A A A A Автор Тема: Психология как жизненный стиль  (Прочитано 2765 раз)

Ли Хоа

  • Global Moderator
  • *****
  • Сообщений: 201
Психология как жизненный стиль
« : 29 Август 2007, 04:00:00 »
К сведению:

23.08.2007 00:45 Ли Хоа

Здравствуйте, посетители Диалога.
Опубликованы следующие тексты:

Системо-образующее начало - идея мира V,

Отблеск глаз любимой.

С уважением,
Ли Хоа



Вопрос:

23.08.2007 09:24 Валерия

Здравствуйте, П.Веденин.

У Вас очень интересный и познавательный сайт. Смогли бы Вы объяснить следующее.

Недавно по телевизору посмотрела документальный фильм про Вангу, то, чем она владела, предсказывая будущее - что это такое? Ясновидение или она считывала информацию в Ноосфере? И почему именно кусочек сахара, положенный на ночь под подушку, был для Ванги отправной точкой в будущее человека?

С уважением, Валерия

Ответ:

Здравствуйте, Валерия.

Ванга ничем не владела, т.к. её способность "видеть не смотря" выходила за рамки волевого управления этим процессом. Это не было её изначальной возможностью, т.к. пришло к ней в результате форс-мажорного обстоятельства, став своеобразной компенсацией за полученное увечье. Она просто пользовалась тем, что в ней открылось, иногда даже сама удивляясь тому, что видела. Причём Ванга не только удивлялась, но и сомневалась, т.к. не всегда могла верно интерпретировать виденное, хотя с годами и опытом таких сомнений становилось всё меньше. Вы спрашиваете: "...что это такое? Ясновидение или она считывала информацию в Ноосфере?..".

Почему Вы говорите "или"? А откуда тогда к человеку приходят "картинки" ясного видения? Информация такого плана, которую невозможно получить обычными органами чувств, считывается из этого резервуара Знания, который называется Ноосфера (либо через него). Сахар же, которым Ванга пользовалась для налаживания контакта между её интеллектом и Ноосферой, применялся ею по причине кристаллической структуры этого материала. Это важно не только для такой работы, но и как наиболее подходящий для неё лично продукт, что стало понятно со временем, в ходе опыта. Кроме того, сахар является обычным и легко доступным материалом.

Другие операторы, практикующие магию, как правило, используют каменные кристаллы - это непринципиально, т.к. относится только к разряду подходящих средств.

С уважением,
П. Веденин



Вопрос:

24.08.2007 14:54 Катя

Здраствуйте П.Веденин

у меня образовался вопрос как стать психологом?

я еще маленькая мне всего лишь 13 лет но я мечтаю стать психологом. Мне бы хотелось помогать людям
отвечать на вопроссы заданные людьми
но я не знаю как можно правильно подходить к человеку не
разрушая его внтрешний мир и так чтоб каждый человек получал правельные ответы на его вопросы,и так чтоб люди приходили с удовольствием к психологу доверяя ему и зная что на каждый
интересующий ими вопрос психолог подскажет или направит его
самого на правильные ответы или действия.

Ответ:

Здравствуйте, Катя.

Для того чтобы стать мастером в любом деле, прежде всего, надо любить свою профессию. Ну и, конечно же, учиться, стремясь максимум информации переводить в знание, а затем и в умение. Сейчас же Вы пока действительно маленькая, и поэтому не вызывает удивления, что Вы ещё многого не умеете.

Но если Вы тверды в своём намерении, верите, что это Ваше призвание, то постепенно, шаг за шагом, Вы освоите учебную программу, к постижению которой надо подходить целенаправленно, методично и настойчиво. И ещё: дело ведь не в том, чтобы просто ответить человеку на поставленный им вопрос, что не так уж и сложно.

Очень важно знать, как это сделать, в какое время и какими словами подвести его самого к решению своего вопроса. Ведь чужие слова, пусть даже самые правильные, - всего лишь слова. А вот своё решение - это уже внутренняя определённость, которую трудно кому-либо свернуть с избранного направления.

Пока же вдумчиво читайте книги, специализированные сайты, развивайтесь ментально, тренируйте тело и совершенствуйте память. Учитесь говорить так, чтобы Вас с удовольствием слушали и понимали, а Вы могли бы точно и лаконично выразить свою мысль. Всё это очень скоро пригодится Вам на том пути, к началу которого Вы уже подошли вплотную.

Всего доброго.

Как стать Психологом?

С уважением,
П. Веденин



Вопрос:

26.08.2007 11:18 Оцу

Здравствуйте, Павел Леонидович.

Я столкнулась с проблемой. Сейчас я учусь на психолога, на втором курсе заочно. В будущем хочу стать детским психологом.

Когда я начинала учиться, думала, что даже на заочной форме, будет другая система обучения. Я, конечно, понимала, что буду делать основную работу, но надеялась, что преподаватели, направят меня, разъяснят мне ключевые моменты, помогут получить практический опыт. Но в действительности получается, что мы, заочники, никому не нужны. Понятно, если бы мы говорили о непрофильных предметах, но даже сами преподаватели психологии относятся крайне формально к нашему обучению. Даже в такой ситуации, я все равно учусь, но учусь только теории.

Я-то хочу быть практикующим психологом, хочу работать с детьми, а работа с детьми очень ответственна. Были мысли пойти работать в детский сад, но там нужны либо нянечки для неквалифицированной работы, либо опытные психологи с дипломом. Помощники психолога, стажеры не нужны в детском саду. Так как же на моем начальном этапе получить практический опыт? Или же мне не стоит торопиться и заняться этим вопросом после получения диплома?

Заранее благодарна за ответ.

С уважением, Оцу

Ответ:

Здравствуй, Оцу.

В принципе, никому нет ни до кого дела. Если кто-то и проявляет к другим внимание, то это не является его обязанностью. Таким образом человек просто проявляет свою волю. И не надо говорить о том, что им же (преподавателям) платят деньги.

Они - нанятые работники, и их труд, без личного желания вложиться, непроизводителен. Но ты говоришь: "...получается, что мы, заочники, никому не нужны...". Разве? А самим себе? Вот в этом всё дело. Кому нужно, тот и должен тянуть, невзирая ни на какие трудности и сложности.

Если кто-то добровольно впряжётся в лямку – спасибо, но надеяться на это, как на постоянно действующую руку помощи, даже за плату, было бы ошибкой. Я всегда говорю, что жизнь подобна полю боя, а люди в этом сражении представлены бойцами. Но одни являются солдатами, т.е. исполнителями чужих желаний, а другие – воинами - исполнителями своей воли.

Так что если ты видишь себя воином, то и веди себя соответствующим образом, не кивая на других, хотя бы и не выполняющих свои прямые обязанности, а беря на себя полную ответственность за всё то, чем ты занимаешься. И это тем более актуально, что воин сам создаёт процесс своего участия, по воле, и именно поэтому он так для него дорог.

Вот ты говоришь: "...хочу быть практикующим психологом, хочу работать с детьми, а работа с детьми очень ответственна...". Отличное желание и весьма трезвый подход к вопросу. Действительно, на свете нет ничего прекраснее детей. Потому на воспитателя ложится огромная ответственность за то, как он проявляет свои профессиональные навыки.

Но далее ты пишешь: "...там нужны либо нянечки для неквалифицированной работы, либо опытные психологи с дипломом. Помощники психолога, стажеры не нужны в детском саду. Так как же на моем начальном этапе получить практический опыт?..". На мой взгляд, ты пытаешься совместить несовместимые смыслы и различные понятия.

Психолог - это не занятие, а состояние души. Не зря я не устаю повторять, что психология является самой главной наукой, от которой исходят нити всех остальных научных направлений. Ведь действительно: практически всё, что делают люди, производят их "мозги и руки". Отсюда, чем качественнее работают эти манипуляторы, тем конструктивнее и эффективнее дело.

Но ведь психология как раз и занимается решением вопросов о соответствии опыта и знания, а знания - с умением. Это я к тому, что не так важно, кем ты работаешь, - главное, кем ты при этом себя чувствуешь.

Ведь психологом можно и нужно быть всегда и везде, независимо от рода занятий, жизнеутверждая психологический стиль и делая тем самым цепь своих поступков одухотворенным Путем.

Мало того, работая не по основному профилю, человек получает дополнительную возможность проявить как свои знания, так и умение в форс-мажорных обстоятельствах, что, безусловно, принесёт ему огромный и неоценимый практический опыт.

Ты спрашиваешь: "...Или же мне не стоит торопиться и заняться этим вопросом после получения диплома?..". Торопиться действительно не стоит, но вот поспешать - необходимо. Ведь каждый потерянный день - это масса упущенных возможностей.

Поэтому фразу: "...не стоит торопиться...", - я бы употребил в отношении поиска конкретного места работы, что следует делать обдуманно и ответственно. А вот сам процесс психологической практики нужно было начинать ещё "вчера".

Успехов.

С уважением,
П. Л.

Отклик 1:

28.08.2007 08:04 Оскар

Здравствуйте, Оцу,
Здравствуйте, П.Л.

Очень интересная идея - стать детским психологом, но помимо тех моментов, о которых вы с П.Л. уже говорили, существует также такой банальный вопрос, как востребованность именно этой специализации и достойная оплата труда в данной сфере. Понятно, что в Д/С не очень-то разбежишься с материальной составляющей, или же нужно присматривать "продвинутый" коммерческий детсад, но там будет своя специфика детей и соответствующие запросы родителей: большинство детей, конечно, будет "индиго", что требует специального подхода к воспитанию через новомодные методики и красочные книжки. Однако все держится на абсолютно простых и проверенных временем вещах. Но это другая тема.

Так вот, я считаю, что наиболее полное раскрытие в области детской психологии человек может получить через отцовство (в вашем случае - материнство). Именно в этих отношениях, когда знаешь своего подопечного с первых дней и до взросления, можно раскрыться всецело.

И мне повезло, что я начал общение с П.Л. практически в тот самый момент, когда необходимы были знания детской психологии, а через них - выйти на уровень "умения".

Но насколько я понимаю, у вас, Оцу, более выгодная позиция, ведь вы в кругу общения с П.Л. далеко не первый год. Вот вам и козыри в руки!

С уважением и пожеланием успехов,
Оскар

P.S. Пользуясь случаем, слова благодарности П.Л. за его «кураторство» отдельных вопросов взаимодействия отцов и детей :)

Отклик 2:

29.08.2007 09:55 Оцу

Здравствуйте, Оскар.

Сейчас для меня зарплата не важна. Главное сначала - приобрести опыт работы по профессии. А вот получить первоначальный навык (не имея пока диплома) - вот это проблема.

Хотя удивительно: ведь, с одной стороны, родители жалуются, что нет хороших психологов в детских садах, а, с другой, тот, кто хочет стать таким психологом, не имеет нормальной возможности начать свой профессиональный рост.

В будущем, обретя практические знания, конечно, можно работать в частном детском садике, а можно и открыть собственный.

Ну, а быть в кругу общения с П.Л. - это действительно большая и редкая удача :-) И я благодарна судьбе за ее благосклонность!

С уважением, Оцу



Уведомление:

29.08.2007 10:26 Ааз

Уважаемые ученики,
В связи с техническими проблемами нашего провайдера доступ в некоторые части нашего сайта будет временно закрыт.

С уважением,
Техред
Ааз



Вопрос 1:

Авторы "5ветров", здравствуйте. Я бы хотела поделиться с вами своей проблемой.

Мы с моим молодым человеком встречаемся уже около ... лет, хотя знакомы намного дольше. У нас появились некоторые проблемы в общении и понимании друг друга. Проблема состоит в том, что он не имеет опыта длительных отношений с женщинами, а я, в свою очередь, довольно опытна. Но эта опытность перерастает в желание доминировать и постоянно доказывать свою правоту.

Это проявляется не только в темах, касающихся наших любовных отношений (хотя и в них тоже), но и в повседневно-бытовых вопросах. Просто я чувствую, что мои жизненные навыки и профессиональная подготовка превосходят его. Отсюда нестыковка! Ведь мне так хочется чувствовать в нём опору, хочется, чтобы он был главой нашей будущей семьи.

Он же, в свою очередь, хочет видеть во мне нежное и хрупкое создание, которое следует оберегать. Самостоятельно мы к этому прийти не смогли, т.к. оба очень эмоциональны и все попытки приводят к ссорам. Я давно являюсь вашим читателем и очень увлекаюсь психологией. Помогите разобраться!

Заранее благодарна.

Ответ 1:

Здравствуйте.

Вы утверждаете, что довольно опытны. Но тогда я не понимаю, почему Ваш опыт не говорит о том, что своё превосходство человек всегда должен скрывать, если хочет добиться победы без риска проиграть? Мало того, Вы - женщина, а значит, и актриса по своей природе. Следовательно, Вам с руки изображать любую роль, которую ни пожелаете.

Таким образом, выходит следующее: Вы просто не знаете того, что Вам необходимо создать целевое желание, а также то, каким оно должно быть, и как его следует выразить. Что целевое желание должно быть создано, я Вам уже сказал. Теперь - каким оно должно быть. Речь идёт о том, что доминировать можно двояко: женским способом, тайно, и явно - по-мужски.

Вы - женщина. Выходит, и доминировать Вам будет лучше, если этот процесс станете делать, следуя женским принципам. А этот принцип состоит в том, что женщина должна быть готовой "сделать" своего мужчину таким, каким она его себе представляет в идеале. Но при этом важно знать одно: он должен остаться мужчиной, на что и следует обратить особое внимание.

Как происходит это самое "делание"? Принципиально важно убеждать Вашего мужчину в том, что все Ваши мысли, идеи и т.д. были рождены в его голове, а Вы - лишь повторяете то, что им было уже однажды сказано. Например, Вы, приготовив какое-либо, особо удавшееся блюдо, должны будете убедить его в том, что именно по его подсказке родилась данная идея.

В другой раз Вы говорите о том, что вспомнили ранее высказанную им мысль, которой тогда не придали значения. Но вот теперь она оказалась очень кстати, и Вы ему очень благодарны за его мудрость и прозорливость. Не так важно, что он никогда этого не говорил. Важно другое: Вы признаёте за ним способность решать вопросы и высказывать мудрые мысли.

Сначала он так начнёт думать с Вашей подачи, затем это начнёт ему казаться (в чём Вы так же будете его поддерживать) и, наконец, это начнёт происходить на самом деле. Видите: Вы в своей доминанте нисколько не умалились и, более того, - возвысились. Только цель самоутверждения была переориентирована. Взрастить в другом человеке личность - это ли не достойная задача?

Параллельно с этим начните работать и с самой собой, создавая образ нежной, хрупкой и нуждающейся в мужской защите, слабой женщине. Это тоже большая и сложная работа: так вот и направьте свои силы, опыт и знание на то, чтобы измениться. А потом Вам останется только любоваться тем произведением, которое Вы сами и создали.

Вот тогда и сможете воочию убедиться, насколько значимей сакральная власть над публичной. Вспомните, чем отличалась власть французских королей от власти их кардиналов. И не зря в народе говорится, что "хоть мужчина и голова, но женщина - её шея". Вот шея и должна вертеть головой, принуждая её смотреть туда, куда требуется.

Удачи.

С уважением,
П. Веденин, 19.01.2007



Вопрос 2:

Уважаемый П.Веденин, я благодарна вам, что не оставили мою проблему без внимания.

То, что вы порекомендовали, является конструктивным воплощением моих мыслей, которые самостоятельно организовать я никак не могла (эмоции слишком велики, чтобы мыслить практично). За это вам огромное спасибо! Это уже не первый совет, который я получаю от вас, и поэтому благодарю вас вдвойне!

P.S. В этом году я еще ни разу не получала ваших рассылок, так и должно быть или возникли какие-то сбои?!

Спасибо за внимание.

С уважением.

Ответ 2:

Здравствуйте.

Надеюсь, что мои рекомендации обернутся конструктивным решениями и практическими действиями, а не останутся лишь благими пожеланиями. Если же у Вас возникнут какие-либо трудности по воплощении данной идеи в реальность жизни, то обращайтесь - обсудим.

P.S. от Ли Хоа: В этом году рассылки выходили так же регулярно, как и прежде, то есть в каждый четверг. По поводу возникшего сбоя Вам нужно уточнить на личной странице подписки соответствующей службы.

Удачи.

С уважением,
П. Веденин, 22.01.2007



Вопрос 1:

Здравствуйте.

Я не могу понять свое состояние; мне очень плохо без него; каждый вечер плачу, думая о нём. Я так сильно люблю его, про чувство к нему невозможно написать. Я даже готова за него жизнь отдать. МЫ с ним ... года дружили, а он женился на другой. Но я не обижаюсь, пусть, он любит ее, мне без разницы. Помогите мне его забыть.

Что мне делать, я с другими не могу даже себя представить. Он как ... женат. Звонит, приезжает ко мне, мы встречаемся, целуемся. Да, Вы правы, я неправильно всё делаю, я осознаю, что это грех, плохо, но при встрече я вообще о жене, о его семье, о том, чтобы он оставил ее, даже речь не завожу.

Наоборот: иди к ней, мы неправильно делаем, если твои друзья узнают, скажут: "дура, связалась с женатым мужчиной", - это же для меня будет позором. А он: "какое им дело до нас". Он просто говорит, что соскучился, хочу увидеть, были моменты, что он просто приезжал на несколько минут. Поцелует в щечку и уедет.

"А если не выйдешь, то приеду и буду кричать возле твоего дома". Человек сам по себе очень принципиальный, может опозорить. Я его ужасно и сильно люблю. Когда я касаюсь его рук, мне на душе так хорошо становится, как будто я летаю. Почему?

Я помню фильм "КАРМЕН". Если ВЫ смотрели этот фильм, то должны помнить последний момент. То ли психолог, то ли следователь спрашивал, почему ты убил ее? А он ответил, что встретил свою женщину, которая должна принадлежать ему, и больше объяснить не может.

Прошу, умоляю, дайте мне ответ и помогите, пожалуйста.
Заранее спасибо.

Ответ 1:

Здравствуйте.

Думаю, Ваше состояние вполне объяснимо - это переживания от несбывшихся надежд, жалось к себе, непонимание, что в "той" для него оказалось лучше, почему он остановил свой выбор не на Вас??? Видно, что Вы в него сильно влюблены, но только не говорите, что любите, ведь любовь - это детище двух сердец, параллельно распахнутых друг для друга.

Задумайтесь, что движет им, когда он заезжает на пару минут, чтобы подбросить в затухающее пламя Ваших чувств новые впечатления? Очевидно, что это не Ваш человек. Вполне вероятно, что у Вас: "пришла пора - она влюбилась", - в того, кто оказался поблизости. Но вглядитесь, как он далек от Вас по душевным качествам... Всмотритесь внимательно в его поведение, увидьте, что за ним стоит, и тогда обманчивое марево увлечения "ИМ!" спадет, а Вы освободитесь от той чувственной паутины, которую он на Вас набросил.

Ведь если бы он был к Вам хотя бы добр и желал Вам счастья, то просто оставил Вас в покое, а не подсыпал соль на открытую рану, тем самым не давая ей затянуться изо дня в день, из месяца в месяц, из года в год. Да, Вы к нему до сих пор открыты, но достоин ли такого уровня отношений тот, кто способен мучить влюбленного в него человека лишь затем, чтобы держать про запас, на всякий "пожарный случай"? Очень сомнительно, что он влюблен даже в свою жену, если позволяет себе такие "вольности", как захаживания к прежней подружке.

Видимо, Вы приняли желаемое - за действительное, иллюзию - за реальность, а мечту - за быль. И благо для Вашей судьбы, что с ним у Вас ничего не получилось... так, по сути, и не начавшись. Надеюсь, всё произошедшее станет для Вас бесценным опытом, как легко женское сердце способно учащенно забиться по совершенно неподходящему субъекту.

А чтобы забыть его, Вам нужно, не боясь его пустых угроз, четко и определенно запретить ему показываться Вам на глаза, сказав, что он уже свой выбор сделал, а теперь Вы делаете свой. Оборвите с ним все связи, ведь они причиняют Вам нешуточную психическую боль, выкачивая из Вас радость жизни. Не поддавайтесь ни на какие доводы и посулы, не подходите к телефону и при случайной встрече проходите, едва кивнув - что было, то прошло.

Вам же рекомендую строить свою судьбу, подготавливая себя к тому мигу, когда Вы встретите своего настоящего мужчину, и между вами сможет вспыхнуть искорка Чувства. И тогда, в сравнении, Вы поймете, какая бездонная пропасть лежит между нынешними переживаниями и грядущим величием истинной Любви.

Конечно, это качественно иное состояние сознания, и на эту духовную высоту еще нужно быть способной подняться. Но для развития ментала у Вас есть всё, а главное - желание и время. Не спешите, но поспешайте, полностью используя возможность личностного роста, чтобы больше не ошибаться в выборе, который для девушки может быть определяющим всю ее жизнь.

Можете читать "5 ветров" - вдумчивое размышление над темами сайта позволит взрастить в себе личное знание жизни, что способно вырасти в мудрость, которая просто необходима женщине, чтобы стать счастливой.

И, в качестве начала, можете использовать совет, данный в первом ответе статьи, которая выйдет сегодня в полночь:

"Помогите!.. сделав за меня...".

Если Вы проникнитесь сутью этой рекомендации, то без труда освободитесь от мучащей Вас привязанности.

После чего, обладая свободой, можно будет заняться более приятным времяпрепровождением.

См.: Как встретить друга жизни? Где?,

Сотворение Любви.

Удачи.

С уважением,
Ли Хоа, 19.07.2006



Вопрос 2:

Здравствуйте.

Спасибо, что Вы прочли мое письмо и отнеслись с пониманием. Я последую Вашим советам, но мне кажется, что у меня не получится, потому что я сильно, до безумия его люблю.

Наша любовь была красивой, мы в день по нескольку раз встречались, без друга не ходили, когда видели свадебную машину, он сразу говорил: когда мы поженимся, у нас тоже будет всё так красиво и родится ребенок.

Была такая история (...). Я люблю его. Как в фильме "КАРМЕН", он ее любил, а она его - нет. Можно, я буду ВАМ писать, если ВЫ дадите согласие. Так, я к психиатру не смогу пойти. ПОКА.

Дополнение:

Привет.

Я решила, что мне нужно написать письмо и дать ему.

Я хочу, чтобы он знал, что я его сильно люблю, и что моя любовь к нему меня убивает.

Как ВЫ смотрите? Когда я его вижу, теряю дар речи. Будто я в раю.

Ответ 2:

Здравствуйте.

Не думаю, что дело зашло так далеко, что Вам требуется помощь психиатра - давайте попробуем обойтись мощностями психологии - ведь Вы обратились к психологам, которые работают с нормальной, а не патологически расстроенной психикой.

А если с нормальной, то откуда эти пессимистические, почти невменяемые настроения: "...мне кажется, что у меня не получится, потому что я сильно, до безумия его люблю...", - потому у Вас в действительности и не получится, если Вам так будет казаться.

Что же касается постоянно употребляемого Вами слова "любовь", то еще раз обращаю Ваше внимание - это действие с Вашей стороны неправомерно (и если Вы прочли рекомендованные прежде статьи, Вы должны были это уже усвоить).

Любовь - это чувство обоюдного стремления душ друг к другу, в Вашем же случае наблюдается хоть и мощный, но лишь односторонний энергетический поток - а именно, с Вашей стороны.

С его же позиции не видно не только доверия к Вам, как личности (без чего немыслима даже влюбленность), но даже уважения. Поймите - очевидно, что Вы влюблены не в конкретного человека, из плоти и крови, а в эфемерный образ, фантом того, о ком Вы мечтали.

А значит, Вы в принципе можете сделать то, к чему мысленно пришли в результате произошедших событий. И то, что Вы до сих пор чувствуете сильный эмоциональный подъем при одной мысли о "нём" - это не его заслуга, а Ваша полная открытость навстречу самой идеи встретить достойного человека, связать с ним свою жизнь, образовать семью, родить от него ребенка и т.д.

Но прошлое тянет Вас к старому, отмершему, Вам хочется писать "ему" какое-то письмо, которое вовсе не разжалобит его, а лишь утвердит в своей неотразимости для женского сердца.

И если Ваш разум допускает саму возможность обращаться к тому, кто Вами пренебрег, но держит про запас, то имейте хотя бы девичью гордость, и удержитесь от этого шага письменного признания полной капитуляции.

Пусть ключи от крепости Вашей психики будут только у Вас, не отдавайте так опрометчиво код доступа к Вашей душе. Иначе он почувствует над Вами полную власть, но, будучи сам не обремененным к Вам высоким чувством, может позволить себе то, что принесет в Вашу жизнь одно лишь горе.

Вам кажется: с тем человеком у Вас хоть что-то, но еще возможно, и поэтому не обрываете энергетический канал, устремленный к его сущности, чем не только обессиливаете себя: "...моя любовь к нему меня убивает...", - но и не даете раскрыться реалиям будущего, которые ждут возможности дать Вам весомые шансы организовать настоящие, а не выдуманные отношения.

И, конечно, всё, о чём я говорила, Вы можете принять или отвергнуть - это Ваша жизнь, Ваш личный выбор, в котором Вы свободны. И, безусловно, Вы можете обращаться к нам - главное, чтобы Ваши письма несли весть о конструктивных изменениях в Вашем внутреннем мире.

А все эти разговоры: мне кажется, что я не смогу выйти из этой, губящей меня чувственности; думая о нём, мне грезится, что я в раю; может быть, еще всё наладится... - это всё немощные попытки ума вернуть уже давно утраченное, а, вероятнее всего, и никогда не имевшее место в действительности.

Это всё иллюзии женственной чувственности, направившей свой луч надежд на взаимность не тогда и не к тому. Что ж, расцените этот промах, как значимый опыт "чувственной пристрелки", и переверните, наконец-то, эту запылившуюся страницу Вашей личной истории.

А когда Вы это сделаете (а человек может всё, если захочет), то увидите, что вокруг Вас живут еще и другие парни, среди которых обязательно найдется действительно подходящая Вам партия.

Но очень важно, чтобы, когда этот миг Встречи произойдет, Вы уже освободились от пут привязанности к тому, кто не пошел навстречу Вашей влюбленности, а стал лишь пользоваться Вашей открытостью.

Так, для обретения свободы чувств и свежести восприятия, Вы можете использовать предложенный Вам способ. Он не только прост и доступен к исполнению, но и эффективен - конечно, если его неуклонно воплощать в жизнь, - но это зависит уже не от нас.

Смотрите также:

Жемчужное Сердце.

С уважением,
Ли Хоа, 21.07.2006