A A A A Автор Тема: До первой ночи  (Прочитано 3256 раз)

Ли Хоа

  • Global Moderator
  • *****
  • Сообщений: 201
До первой ночи
« : 27 января 2004, 03:00:00 »
Вопрос 1:

Здравствуйте.

Пишу Вам в надежде обрести помощь. Моя проблема в том, что я до ... лет искал девушку мечты и не имел связи с другими. Сейчас я ее нашел, но нет уверенности, что смогу сделать все правильно, когда дело дойдет до секса. Кстати, она тоже не имеет такого опыта. Подскажите, пожалуйста, как обрести уверенность в себе? Мне этого так не хватает... Боюсь, что на этом кончатся наши отношения...


Ответ 1:

Здравствуйте.

Начну с того, что поиски любимой женщины для мужчины не должны облекаться в пуританскую форму. Это неправильно (как минимум) по двум показателям. Первый фактор - мужчина, в силу своей предназначенности, обязан быть лидером, а значит, знающим, опытным, уверенным - по всем жизненным линиям.

И второе. Встреча с любимым человеком всегда предполагает единение двух по двум же, базовым позициям. Имеются в виду те самые позиции, которые составляют и самого человека, то есть его духовная суть и физическое качество. Поэтому истинная гармония с любимым человеком может состояться только в том случае, когда срезонируют оба эти направления.

Естественно, что приоритетным контактом, как правило, выступает чувство духовного резонанса. И, тем не менее, вторая часть гармонии не менее важна, так как в целостности важно все, и не может быть такого положения, когда одна часть заменяется второй. История знает много случаев (хотя бы возьмите Петра Ильича Чайковского), когда духовная гармония, не подкрепленная столь же гармоничной физической близостью, не была способна дать счастье ни одному, ни другому.

Исходя из этого, Вам нужно понять следующий момент, который Вы неправильно изначально заложили в своем сознании. А именно: "Для того, чтобы создать идеал любви, все участвующие в ней должны быть непорочны". С определенной точки зрения, это так и есть. Но неоднозначно распределяется на обоих участвующих в этом процессе.

Да, для женщины этот пункт должен быть основополагающим безо всяких купюр. Но с мужчиной все обстоит чуть-чуть по-другому. Как мы сказали сразу, мужчина должен не только обладать качествами лидера в теоретическом аспекте, но и должен мочь это реализовать в реальности.

Это значит, что факт получения им практических уроков дает возможность обрести практическое понимание интересующих его процессов, а, вместе с этим, и уверенность. Кстати, она позволит избранной им женщине без робости опереться в жизни на его твердую мужскую руку.

Поэтому поиск практических уроков по части секса ни в коем случае не должен считаться как некий нечестный поступок по отношению к будущей любимой. Наоборот, это должно трактоваться как необходимый процесс формирования стабильного и надежного фундамента, на котором мужчина собирается строить их общий очаг. И тогда прежде всего Она, а затем уже и Он, обретут счастье.

Скажу больше. Иногда (даже находясь уже в процессе совместной жизни с любимой женщиной, которая является прекрасной женой мужу и матерью его детям, и для которой Он также является единственным и бесценным, тем не менее, в силу сложностей социума, личных физиологических качеств и других вещей) может наступить некоторое сексуальное охлаждение, в котором как бы никто не виноват персонально, но, тем не менее, это может быть фактом. Опасность этого очень трудно переоценить.

Действительно, охлаждение сексуальной страстности может явиться началом, ведущим к печальному концу. И чтобы этого не произошло, мужчина иногда вынужден делать так называемые "походы на сторону" с тем, чтобы на разности чувственных ощущений вернуться к истинности, которая вернет им обоим начинающую увядать чувственность. Это благотворно для обоих.

Женщинам такие процессы не грозят, так как их чувственность находится в зависимости от совсем других параметров, а именно от мужской реакции на ее привлекательность. И если мужчина в восторге от своей женщины, то ей никогда не понадобится кто-то другой.

Конечно, в данном варианте мы раскрываем необходимые положения, которые лишь служат компенсацией недостающих моментов, но не принимают форму стандартного поведения. Другими словами, мы должны говорить не об измене, которая звучит весьма категорично, а совсем о других вещах.

Если женщина вдруг теряет интерес к своему супругу и начинает встречаться с кем-нибудь другим, с нашей точки зрения, это не может расцениваться как измена. Просто реальность жизни подвела их к такому положению вещей, когда муж, перестав восторгаться дамой своего сердца, лишил ее необходимой (жизненно необходимой!) эмоциональной подпитки. Именно эмоциональный "голод", а не что иное, толкнул ее на так называемую измену. Виноват же в этом был сам мужчина, спровоцировав решение женщины, заявленное в столь категоричной форме.

А все почему? Потому что мужчина, соблюдая внешние формы преданности, не заметил истинной расстановки сил. Но это в общем. А теперь к частностям.

У Вас сложились те обстоятельства, которые сложились. И их создали Вы сами. Следовательно, Вам их и изменять. Мой совет в этом плане будет звучать так. Поймите одну простую вещь: измены на физическом плане быть не может просто потому, что тело неспособно совершать обдуманных действий. Измена может касаться только сознательных решений.

Поэтому сам факт встречи и близости с одной женщиной не может быть расценен, как измена другой. Вопрос должен ставиться иначе: "Есть ли идея в таком варианте?". И если она есть, и к тому же направлена на сохранение чувства к любимой, то факт физической близости с другой, положенный на чашу весов позитивности, должен быть оценен как правильный.

Исходя из этого, мой конкретный совет будет звучать так. Найдите возможность встретиться с женщиной-профессионалкой. Причем это должна быть не какая-нибудь малолетка с улицы, а взрослая опытная профессионалка, примерно тридцати-тридцати пяти лет. Конечно, это будет стоить некоторых денег, но, как говорится, овчинка стоит выделки.

У нас в стране хоть и нет специальных заведений подобного профиля, но, мне кажется, сделать это нетрудно, взяв в руки газету, где полно подобных предложений. Это первый шаг. Затем Вам следует, отбросив в сторону ложную стыдливость, прямо и честно все объяснять своей будущей партнерше, видя в ней не любовницу, а учительницу сексуальной техники.

И если она окажется достаточно умной, чтобы понять Вас и Вашу проблему, то все остальное будет сделано легко, непринужденно и благополучно получит надлежащее завершение. После этих уроков Вам не составит никакого труда столь же уверено приступить и к главному делу Вашей жизни, то есть доставить радость и счастье своей любимой. Вот на что надо обратить самое пристальное внимание.

Конечно, можно идти и другим способом, то есть техникой "тыка", "проб и ошибок", но, как часто это бывает, такие эксперименты заканчиваются неудачей, которые способны охладить самое пылкое чувство. Поймите: женщине нужен рыцарь жизни. И как может выглядеть рыцарь в образе слепого котенка, дрожащего от страха и жалости к самому себе?

Подумайте над этим. К тому же совсем необязательно делиться со своей возлюбленной секретами своего умения. Каждый человек должен иметь в себе интригу. Нечто такое, где хранится его личное, сокровенное.

С одной стороны, Вы не будете лгать, но, с другой стороны, Вы не будете говорить и всей правды. А истина - она всегда идет вровень с фактом реальности, как параллельность. Прошлое же всегда сзади, за плечами. Но ведь люди, когда идут - они смотрят вперед.

Очень бы хотелось, чтобы Вы, при условии принятия нашего варианта, затем, после завершения всех трудностей переходного периода, написали нам, что у Вас получилось, что нет, и в чем сумели мы Вам оказать помощь.

Всегда рады протянуть Вам руку и во всех других обстоятельствах психологического характера, если она Вам потребуется.

P.S.: Рекомендуем изучить следующие статьи:

1. Проституция - причина или следствие?

и несколько статей, расположенных в "Игре начал" выше.

2. Стоит ли получать сексуальный опыт до свадьбы?

3. Что такое любовь?

4. Сексуальная неудовлетворенность и чувственный полет.

С уважением,
П. Веденин, 05.07.2003


Отклик 1:

Огромное Вам спасибо за то, что нашли время ответить на мое письмо. Я понял Вашу точку зрения на измену, и хотя я не совсем согласен с ней, внимательно обдумаю Ваш совет и, надеюсь, приму верное решение. В любом случае я Вам обязательно напишу, как решилась моя проблема.

Спасибо!


Вопрос 2:

Здравствуйте. Я к Вам уже обращался за помощью.

Хочу попросить Вас объяснить мне, как надо вести себя с девушкой-девственницей, чтобы максимально избежать неприятных моментов? Сам я тоже еще не имею опыта в этой сфере, поэтому очень прошу объяснить поподробнее.

Большое спасибо!!!


Ответ 2:

Здравствуйте.

Как мне помнится, мы уже имели беседу с Вами по этому поводу, и предложенный Вам метод Вы посчитали невозможным для себя с этической точки зрения. Конечно, это Ваш выбор, хотя я и сожалею по поводу Вашего отказа, так как это был все-таки наилучший выход из создавшегося положения.

А то умозрительное заключение насчет измены, с моей точки зрения, не выдерживает никакой критики, так как, по моему убеждению, измена прежде всего имеет психологические корни, а не физические. Но это, видимо, та полемика, которая не имеет разрешения. У Вас есть свой взгляд, и я его уважаю.

Поэтому нам, видимо, придется рассмотреть этот вопрос так, как он должен произойти с Вашей точки зрения. А сейчас мне бы хотелось получить от Вас дополнительные сведения, которые необходимы мне для того, чтобы дать Вам правильный совет.

Прежде всего мне надо знать, сколько сейчас Вам лет и Вашей девушке? Затем, как долго вы встречаетесь, насколько серьезно и определенно принято вами решение о совместной близости, а также каковы ваши намерения насчет дальнейшей жизни? Далее.

Где вы собираетесь провести это время? И еще: если вы решите начать совместную жизнь, то есть ли у вас индивидуальная жилплощадь? И еще несколько деталей. Знакомы ли Вы с родителями девушки, а она - с Вашими? Что они думают по поводу Вас? Есть ли у Вас работа или Вы учитесь? И, наконец, последнее.

Надеюсь, Вы понимаете, что то, чем Вы собираетесь заняться, является тем самым способом, каким делают детей. Так вот, готовы ли Вы к такому повороту событий или намереваетесь принять соответствующие предохранительные меры?

Мне действительно необходимо иметь ответы на все поставленные вопросы и тогда я смогу не только профессионально, но и с чистой совестью дать Вам необходимые рекомендации. Надеюсь на быстрый Ваш ответ и тогда в следующем письме я, видимо, удовлетворю все Ваши интересы.

С уважением,
П. Веденин, 22.09.2003


Вопрос 3:

Здравствуйте.

Я поражен тем, с какой быстротой и охотой Вы отвечаете на чужие просьбы! Вы, должно быть, уникальный человек!

Мне сейчас ... лет. Девушке ... Встречаемся несколько месяцев. С близостью я не собираюсь торопиться, но видно, что моя девушка совсем не против, и тянуть не имеет смысла. Я к нашим отношениям отношусь со всей серьезностью и ответственностью. И решение о совместной близости решил принять, так как, кажется, нашел человека, с которым хотел бы связать свою жизнь.

Насчет близости хотел бы задать еще один вопрос: "Как определить, когда стоит уже переходить к полноценному половому акту? И может, ей еще рано? Может, стоит пока практиковать петтинг? Я хочу сделать все правильно...

...

И, конечно, я понимаю о том, что таким способом делают детей. О них, понятно, не может пока быть и речи, и я намерен принять соответствующие меры... Кажется, я ответил на Ваши вопросы...

С уважением.


Ответ 3:

Здравствуйте.

Та информация, которая была предоставлена Вами, создала у меня определенное впечатление о Ваших отношениях, которое вылилось в следующие мысли.

Тем более в них меня утвердило то Ваше высказывание, в котором Вы сообщаете, что сами, в общем-то, пока не особенно стремитесь к сексуальной близости, видимо, интуитивно чувствуя преждевременность такого сближения.

Кстати, Вы не ответили мне на один вопрос, а именно: где Вы предположительно имеете в виду создать условия для того, чтобы этот процесс осуществился бы в полной безопасности, тишине и уединении? Кстати, для первого раза этот момент, возможно, один из самых главных.

Но все же мне хотелось бы вернутся к прерванной мысли. По всем показателям для сексуальной близости между вами время еще не настало. Она для этого слишком молода и над Вами может возникнуть угроза обвинения в растлении малолетней.

И то, что она совсем не против сейчас, еще не означает, что она согласится с этим потом. У девушек слишком скачущее от неуправляемых эмоций состояние сознания. И то, что ее роль в спровоцированном акте может быть значительной, в любом случае спросится с Вас.

Во-первых, потому что Вы совершеннолетний, а во-вторых, потому что Вы мужчина и мужчине надо уметь не только отвечать за свои поступки, но и мыслить так, как это положено лидеру.

Мне хочется посоветовать Вам, чтобы Вы проявляли в этом вопросе мудрость, выраженную сдержанностью. Лучше не то, что скоро, а то, что вовремя.

Я уверен, что ваше время еще не наступило. Она, в силу своей женской природы, а также молодости, многих вещей просто не понимает и сейчас, если Вы поступите достойным образом в отношении нее, то есть проявите сдержанность, то потом, впоследствии, она, поняв Ваше поведение, оценит его достойным образом.

Учтите следующую мудрость: путь следует начинать только тогда, когда ему есть продолжение. А делать первый шаг, не видя конструктивного продолжения, это значит загубить этот самый путь на корню.

В то же время, нетрудно представить ту игру гормонов, которые бурлят в юных телах. И видимо, с этой точки зрения полностью игнорировать их будет неправильно. Но и было бы большой ошибкой начать половую жизнь, которая не может быть полноценной, так как не будет открытой, свободной, естественной.

Худший способ проявлять свою любовь - это скрывать ее, прятать, камуфлировать. От лжи погибали многие благие начинания. Поэтому позволяйте себе все то, что могут допустить Ваши любовные фантазии, в том числе и те, о которых Вы упомянули, то есть петтинг. Кстати, Вам, наверное, должно быть известно, что петтинг может быть как поверхностным, так и глубоким.

Но в то же время, создавая возможность для выброса избытка сексуальной энергии, Вы должны следить за тем, чтобы ее учеба шла достаточно успешно, без каких-либо сбоев.

Во-первых, это позволит ей ассимилировать свою избыточную энергичность, направляя ее на учебный процесс, а также полученные ею знания должны оказаться востребованными на ее дальнейшем жизненном пути.

Кроме того, было бы неплохо, если бы она активно, в свободное время, занялась домашних хозяйством. Я имею в виду умение готовить, убирать, стирать, гладить. Во-первых, это предотвратит скуку, а все проблемы, как известно, от безделья, а во-вторых, разовьет в ней необходимые для семьи чувства хозяйки и матери.

И было бы совсем неплохо, если Вы приобщили ее к ежедневным утренним и вечерним пробежкам.

Мне кажется, я достаточно точно и подробно изложил Вам свои мысли, которые отражают мое отношение к поставленному Вами вопросу. Обязательно сообщите свое резюме.

Но если мое мнение покажется Вам неубедительным и Вы все же, вопреки здравому смыслу, решитесь начать сексуальные отношения, то обязательно напишите с тем, чтобы я тогда мог оказать своими советами ту помощь, которая Вам может потребоваться в силу отсутствия опыта.

Надеюсь на Вашу разумность.

С уважением,
П. Веденин, 23.09.2003


Вопрос 4:

Здравствуйте, уважаемый П. Веденин!

Вы не перестаете меня удивлять своим участием и желанием помочь! Я полностью согласен с Вами в том, что не стоит начинать дела, не видя его перспективы. Я еще вернусь к этому вопросу. Хотел бы Вас спросить еще кое о чем.

Вы пишите, что надо воспитывать в любимой нужные качества, а как на счет того, чтобы изменить характер? В общении с ней я часто упираюсь в ее "Я". Она - единственный ребенок в семье и не привыкла уступать. Это один момент.

Почему ведет себя отчужденно на людях? Любую фразу, которая допускает разные варианты толкования, обязательно понимает в худшую сторону. И самое обидное в том, что она видимо не замечает что делает мне больно...

Ей тяжело говорить мне ласковые слова. Может и не любит совсем? Хотя, когда спрашиваю - говорит, что любит. Мне просто страшно за нее. Она - довольно красивая девушка, с ней постоянно кто-то знакомится. Вот беда в том, что она не понимает: если она не обделена вниманием, то это вовсе не значит, что у всех серьезные намерения.

Она не ценит моего серьезного к ней отношения и я боюсь, что ею просто воспользуются и выбросят... Как ей это объяснить? Чтобы поняла? Я ее люблю и хочу, чтобы у нее было все хорошо... У меня так много вопросов... Я просто не могу разобраться в ее характере... Как мне себя с ней вести? Прогибаться под нее во всем? Так не пойдет... Надо уступать друг другу...

Именно поэтому я и писал, что не хочу спешить с близостью... Я не хочу ничего начинать, пока у нас не будет полного понимания... Помогите мне ее понять! Это, пожалуй, даже важнее вопроса близости, так как с пониманием придет все...

Огромное спасибо.
С уважением


Ответ 4:

Здравствуйте.

Действительно, в психологии существует проблема единственного ребенка, у которого эгоистические тенденции выражены достаточно ярко с тем, чтобы при общении осложнять жизнь окружающим.

Однако я не стал бы говорить об этой тенденции как о дефекте характера. Скорее всего, вопрос заключен не в характерных базовых чертах Вашей девушки, которые, являясь наследственными, не подлежат никакой трансформации, так как являются фундаментом личности.

Вероятно, нам нужно рассматривать ту часть ее психики, которую мы называем нравом, проявляющимся как нравственность, которая сформирована воспитательным процессом как со стороны семьи, так и со стороны социума, а также и при некотором участии природы.

Так как характер, являясь базовой структурой, неизменяем в принципе, то мы будем говорить только о том, на что мы можем оказать влияние, то есть на ее нравственность. Теперь давайте по пунктам рассмотрим те узлы, которые создают проблему, усложняя и осложняя ваши отношения.

Однако процесс взаимопонимания потому и звучит вместе с приставкой "взаимо", что требует понимания с обеих сторон. Причем, что особенно важно, одна сторона - та, которая берет на себя лидерские функции, должна проявлять большую терпимость, тактичность, видение истинности, но вместе с тем должна быть и настойчивой; гибкой в своей тактике и бескомпромиссной в стратегии.

Исходя из Вашего описания понятно, что она в своей категоричности демонстрирует только одно, а именно - свою детскость, независимость, взрослость и самостоятельность. В общем, те качества, которыми бы ей хотелось владеть в реальности.

Кстати, женщина всегда мечтает о том, чего не имеет, но, достигнув желаемого, тут же этим тяготится. Вы просто должны понимать, что женское видение мира, особенно в таком юном возрасте, кардинально отличается от мужского. Но, в довесок к этому, нужно прибавить и еще одну деталь.

Юноша хоть как-то пытается управлять своим состоянием, женская же суть, отвергая все и вся, демонстрирует свой эгоцентризм. И если Вам дорог этот человек, то нужно просто набраться терпения и ждать. За что она Вам впоследствии будет трижды благодарна.

Так что не стоит обращать особого внимания на то, что она не говорит Вам ласковые слова, которые Вам бы хотелось от нее слышать. Научитесь следить не за произносимыми ею словами, а за тем, что прячется за ними, то есть их глубинным смыслом.

Кстати, это та деталь женской психики, которая не трансформируется с возрастом, а значит, женщина, в отличие от мужчины, говоря все что угодно, обычно имеет в виду нечто совершенно другое. Просто "они" такие и это нужно понять, а поняв, принять и действовать в соответствии с осознанием женского естества.

Кстати, Ваше понимание противоречивости ее натуры действительно очень важно для ваших судеб, так как на том базисе нравственности, который выражают девушки в этом возрасте, очень легко играют некоторые молодые люди, изображая из себя этаких Дон Жуанов. Лесть, наигранное восхищение и т. д. - все, что желает женское воображение, они подают тут же - и плод легко падает в жадные руки.

И с этой точки зрения Вы абсолютно правы, тем более, что практика жизни неоднократно подчеркивает такое положение дел. И, что самое главное, "они" при этом ничему не учатся. Как это было век назад, так же происходит и теперь.

Поэтому очень важно Вам, не теряя своего влияния, удерживать ее рядом с собой с тем, чтобы никто из "охотников" не мог бы воспользоваться ее наивностью, которая, в общем-то, может стать банальной глупостью.

И теперь самое главное: как же Вам строить свое поведение? Мне нравится, что Вы, невзирая на молодость, очень точно схватываете основные положения во взаимоотношениях между мужчиной и женщиной.

Действительно, как Вы выразились "прогибаться" не стоит никогда, нигде и ни перед кем. Как я уже говорил, обозначенный Вами прогиб перед женщиной искусственно возвышает ее, тем самым заставляя ее временно дать мужчине за этот жест уступку, о чем мы уже говорили.

Но, с другой стороны, категорическая требовательность может ее от Вас оттолкнуть. Поэтому лучшей формой поведения будет демонстрационная уступчивость с вашей стороны, которая должна выглядеть как галантность, то есть признание власти пола, где женское начало доминирует над мужским. Но, параллельно с этим, Вы должны быть вежливо настойчивы и убедительны во всем том, где вопрос идет о власти ума.

Позволяйте ей демонстрировать игривость, эмоциональность, восторженность, непосредственность - в общем, все то, к чему стремится ее женская суть. Но при этом строго следите за тем, чтобы эта ее свобода была ограничена теми рамками разумности, которые Вы будете держать в своих руках. Хочется ей быть независимой - пусть будет, но в пределах Вашей разумности. И так во всем.

Пройдет немного времени, когда она попытается проломить эти барьеры, но, почувствовав их прочность, в конце концов смирится и будет радостно резвиться в отведенной Вами для этого "резервации". Поверьте, там она будет чувствовать себя абсолютно счастливой, так как сможет делать все, чего пожелает ее душа, находясь при этом в абсолютной безопасности.

Конечно, сделать это не так просто, но тем более ценным будет Ваш вклад в решение этой проблемы.

С уважением,
П. Веденин, 29.09.2003


Вопрос 5:

Здравствуйте. Опять к Вам с проблемой... Когда дело дойдет до секса, я боюсь, что от волнения у меня будет сбой. Так как девушка моя также неопытна, она себя ведет пассивно. Как мне себя контролировать? Может, валерианочки попить, успокоиться? Может, каких таблеток? Мне ведь надо всего лишь обрести уверенность, а дальше все будет нормально. Как себя настроить? Помогите, пожалуйста!

И большое Вам спасибо за прошлый ответ! Вы все верно написали!


Ответ 5:

Здравствуйте.

Как я уже Вам писал однажды, лучшим, можно сказать идеальнейшим способом решить эту проблему можно будет, обратившись за помощью к профессионалке. Конечно, предварительно все ей объяснив с тем, чтобы она помогла Вам перешагнуть порог девственности.

Поймите. Обычно у юношей этот вопрос просто не возникает. У Вас же он возник, а это значит, что в Вашей психике есть некий нюанс, который связан с этим процессом, то есть с сексуальностью. И я бы Вам не советовал испытывать судьбу на прочность. Поймите - первый сбой, да еще с любимой девушкой, может наложить негативный отпечаток не только на всю Вашу жизнь, но и судьбу, которая пишется совместными усилиями с любимой.

Я помню Ваше беспокойство по поводу верности. Могу только сокрушаться по поводу неверного толкования этого вопроса. Неверность или предательство - это не физический, а психологический акт, а у Вас, к тому же, это необходимость. Так что очень бы хотелось, чтобы Вы приняли мой совет и сделали все так, как надо и так, как это происходит в 99,9% случаев.

Мало того, чтобы Вы не страдали по этому поводу в дальнейшем, а сейчас смогли бы перешагнуть свой рубеж категоричности, могу предложить Вам следующий выход. Сделайте все так, как я Вам советую, и затем исполните то, что Вам предназначено с любимой.

Пройдет некоторое время, все образуется, стабилизируется, и Вы затем создадите такой момент, при котором сможете в юмористическом тоне описать ей то, на что Вы вынуждены были пойти.

Я уверен, девушка отнесется к этому достойным образом, все поймет и будет смеяться вместе с Вами и над Вами, не держа в душе обиды. Но это Ваша жизнь, Ваша судьба и Ваше право совершать поступки по своему усмотрению.

А рекомендовать Вам прием каких-то препаратов не могу, так как считаю это занятие не только глупым, но и неспособным оказать помощь. Ведь известно, что даже сильно пьяные люди в стрессовом возбуждении мгновенно трезвели.

Дело в том, что психика стоит выше любых форм фармакологического воздействия. Валерьянка действует успокаивающе, расслабляюще, но ведь это совсем не то, что требуется для эротического возбуждения.

А прием возбуждающих препаратов даже может оказать противоположное воздействие, так как столкнется с Вашей психической возбужденностью. Как в математике - два минуса дают плюс.

И если учесть то, что Ваша девушка в этом деле Вам не помощница, так как девственница, да если еще сюда добавим чисто физические трудности, связанные с ее девственностью, то я опасаюсь, что любые рекомендации могут расцениваться как 50/50.

Но я, все-таки, никак не могу взять в толк, к чему эта надуманная проблемность? Зачем рисковать и ставить на карту многое? Поймите - женщина всегда ориентируется в мужчине на его силу, ловкость, способность, умение и т. д. И вдруг Вы демонстрируете свое фиаско. Как бы потом все не произошло, первую неудачу она запомнит навсегда, и с ней будет связана Ваша личность. Зачем Вам это - не понимаю.

Очень хотелось бы, чтобы Вы правильно увидели, а затем и распутали этот, в общем-то, элементарный узел.

С уважением,
П. Веденин, 10.11.2003



Вопрос 1:

Я постоянно сомневаюсь, готов ли я прожить с одной девушкой всю жизнь, если меня тянет к другим на физическом уровне... но я их не люблю! Я в сомнениях!


Ответ 1:

Здравствуйте.

Судя по Вашему письму, Вы находитесь еще в юном возрасте. Понятно, что физиология организма на данном этапе достаточно активна - со всеми вытекающими отсюда последствиями. Поэтому физиологическая тяга к сексу объяснима.

Далее. Еще не устоявшаяся психика, находящаяся в стадии развития, также требует к себе повышенного внимания. Причем не только того, которое идет как процесс саморазвития, но и как внешней силы. Ну и, естественно, что в данном варианте такой силой является женская суть, конечно же, привлекающая Ваше внимание. Поэтому здесь как раз все нормально. Было бы странно, если бы эти процессы шли как-то иначе.

Но кроме тела и психики человек обладает еще и разумностью. А ментал, как сознательная форма обеспечения комфорта в социуме, неизбежно завязан на те моральные устои, которые общеприняты в данном обществе.

Именно поэтому Вы вдруг и задались таким вопросом. Если его раскрыть, то в развернутой форме он будет звучать так: "Человек должен влюбиться, жениться и, создав семью, прожить жизнь в моногамности, то есть с одной избранницей?", - ведь так. Именно такая позиция считается в нашем обществе достойной.

И вот первые два пункта Вашей сути, а именно физическое и психическое, в данный момент Вашего развития тяготеют к разнообразию в сексуальности. А разумная часть зациклена на моно-составляющей сексуальной части жизни.

На первый взгляд, есть расхождение. Но существует ли проблема? На мой взгляд, никакой проблемы для Вас не существует. Объясняется это следующим образом. Вы сейчас находитесь на том этапе развития, когда доминируют первые две составляющие Вашей сути. Третья пока не заявлена по той простой причине, что не настало для нее время.

Но настанет тот час, когда Ваша психическая составляющая найдет ту женскую половину, которая окажется единственной, всепоглощающей и незаменимой. Ваши вибрации совпадут и вспыхнувший свет влюбленности своей яркостью так высветит лик возлюбленной, что в этом сиянии померкнут все остальные. Их просто не будет, они исчезнут, потому что Ваши чувства будут поглощены.

Но представьте себе, сколь трагична была бы судьба человека, если бы такое всепоглощение было бы один раз и навсегда. Это значит, что, влюбившись, такой человек должен был бы утратить способность к сексуальному поиску, даже если он и расстался бы со своей возлюбленной. Неважно, по чьей вине или по каким причинам. Но представим себе, что это чувство потеряно, и он вновь остается один на один с судьбой.

Кстати, факты такой "лебединой верности" известны и среди людей. Исторические сведения о таких случаях донесли до нас также и трагическую составляющую таких судеб, вынужденных коротать свой путь в одиночестве.

В чем трагичность. А она в том, что если бы однажды вспыхнувшее чувство влюбленности, прогорев по отношению к своей избранной половине, сгорело бы дотла. В результате такой человек был бы обречен на изгнание судьбы, так как больше не нужен был бы жизни.

Поэтому природа поступила мудро. Она создала гибкую систему, в которой сексуальность логически переплетается с влюбленностью. Это значит, что сексуальная активность толкает Вас на поиск к влюбленности. Поиск естественным образом предполагает процесс выбора, сравнения, которые могут быть получены только через практический опыт. И тогда, когда поиск завершен успехом, к уже имеющейся сексуальности подключается ее вторая половина, то есть влюбленность.

А теперь вернемся к тому положению, которое мы приводили выше. По какой-то причине - неважно - влюбленность как составляющая исчезает. Что же остается? Вновь вспыхивает сексуальность, стимулируя очередной поиск с тем, чтобы компенсировать потерю.

Как видим из вышеизложенного, Ваши сексуальные устремления к разным объектам как раз и демонстрируют тот факт, что поисковая функция сексуальности у Вас в норме и нет никаких патологических отклонений. К вышесказанному хочется добавить единственное замечание.

Сексуальность и ее поисковая функция не могут быть обозначены однозначно, а именно как половая близость. Это возможно, но далеко не обязательно. Мало того, как мне кажется, плотская удовлетворенность в некоторых случаях может препятствовать истинному смыслу поиска, преобразовав его в похотливую погоню за чувственными наслаждениями. Именно поэтому я и говорю, что сексуальная близость не предполагает необходимости в физическом соитии. Хотя, как я уже говорил, это и возможно.

Но вместе с тем подчеркиваю еще раз, что сексуальная близость, демонстрирующая свои возможности во взаимном проникновении без плотских утех, гораздо более предпочтительна, информативна и более качественна, так как при этом не возникает чувственных наложений.

С уважением,
П. Веденин, 11.01.2004


Вопрос 2:

Здравствуйте.

При всем том, что Вы написали, Вы не учли, что я люблю одну девушку и встречаюсь с ней уже не один год! Мне ... лет и я, ощущая любовь к определенной девушке, испытываю влечение к другим помимо нее. Это не сопровождается влюбленностью... это даже смахивает на гиперсексуальность! Моя девушка говорит, что это нормально и было бы естественно, если бы я не отказывал себе!

Но на фоне желания и позитивного отношения моей девушке к такой "естественной проблеме" стоит вопрос о понятии измены, верности и права моей девушки на такие же действия.


Ответ 2:

Здравствуйте.

Когда я пишу ответ, я учитываю только те слова, с которыми человек обращается ко мне в письме. Те же слова, которые он имеет в виду, я, естественно, учитывать не имею возможности. Но вот теперь Вы изволили поделиться со мной дополнительными сведениями. Учитывая новые вводные, постараюсь также полно и точно ответить на дополнительно поставленные вопросы.

Как я понял, дополнительной информацией является то, что Вам ... лет и то, что у Вас есть девушка, с которой Вы встречаетесь не один год. Вы также дополняете свое письмо сообщением о том, что Вашей девушке известно то влечение, которое испытывает к другим девушкам ее возлюбленный. И то, что она, в общем-то, не возражает против этого влечения, видимо, понимая, что происходит у Вас на физическом и психическом уровнях.

В общем, до этого момента нет ничего такого, что изменило бы те выводы, которые были даны мною в предыдущем письме. Могу только повторить, что Ваша гиперсексуальность естественна и логична. И тот факт, что у Вас, параллельно с этим, есть привязанность к конкретной девушке, ничего не меняет. Я говорил, что переориентировать Вас в этом отношении может только настоящая и всепоглощающая влюбленность. Видимо, с этой девушкой у Вас просто роман. Во всяком случае, пока.

Да и сама девушка также не испытывает к Вам по-настоящему сильных и искренних чувств. В противном случае ее позиция по отношению к "левым" связям была бы негативной.

В общем, у меня сложилось мнение о том, что вы как пара являетесь просто людьми, которые, испытывая друг к другу симпатию, в то же время пытаются разобраться в своих сексуальных пристрастиях, изучая собственную психическую стабильность.

Ваша девушка потому и предлагает Вам совершать вояж на сторону, что хочет посмотреть, как на это будет реагировать. Видимо, затем она попытается проделать подобный опыт самостоятельно с тем, чтобы также изучить ситуацию - как изнутри, так и снаружи.

Ваша принципиальность по отношению к таким вещам говорит лишь о том, что у Вас имеется элементарная порядочность. Видимо, следует сказать несколько добрых слов в адрес тех, кто Вас воспитывал. Я называю это чувством чести. Это такое психическое состояние, когда человек не хочет поступаться теми принципами, которые для него значимы и выражают так называемое наличие "лица". В противовес тем, кто, поступаясь, это "лицо" теряет.

В завершение хочу пожелать Вам жить по воле, не поддаваясь чьим-либо советам, предложениям и даже разрешениям.

С уважением,
П. Веденин, 11.01.2004

Отклик:

Спасибо



Вопрос 1:

Подскажите пожалуйста.

Я встречаюсь с девушкой уже несколько лет, отношения были настолько отличные, что у всех вызывали зависть. Но недавно она сказала мне, что ей кажется, будто она меня не любит. Я попросил объяснить причину столь неожиданного заявления. Она сказала, что ей просто нужно разобраться в своих чувствах и поэтому нам необходимо расстаться на время. Я ее очень люблю и не понимаю, в чем дело - возможно, не хватает опыта. Помогите разобраться.


Ответ 1:

Здравствуйте.

Зависть посторонних - это мнение со стороны, поэтому оно еще ничего не значит. Все могли ошибаться, и она в том числе. Никогда нельзя говорить, что все хорошо. Может лишь казаться, что все благополучно.

Теперь ей кажется, что она Вас не любит. И это опять вписывается в нашу концепцию. Пока она не повзрослеет, ее психические качания будут дестабилизировать отношения, а значит, они неизбежны. Она - живая неопределенность и с женщиной надо жить, как с неопределенностью, сколько бы лет не прошло.

У кого-то из классиков есть такое выражение: "Чего хочет женщина, того хочет бог". В этой фразе заключена большая мудрость. И поэтому просить свою возлюбленную, чтобы она объяснила свой поступок - это совершенно бессмысленное занятие, так как она просто не может этого сделать. И требовать, чтобы она все-таки объяснила свое поведение (к чему склонны мужчины), бесперспективно и лишь оттолкнет.

Однако это вовсе не означает, что женщину в ее сверхчувственном поведении нужно поощрять. Наоборот, ее чувственные порывы нужно сдерживать, потому что если она в своей импульсивности сделает какую-нибудь глупость, то обязательно обвинит в этом мужчину именно за то, что он ее не удержал.

С другой стороны, если мужчина ее будет сдерживать, то она будет обвинять его, что он сковывает ее свободу. В этой двойственности раскрывается суть женской натуры. Поэтому мужчина должен выбрать правильную линию поведения. И за это, если он сумеет удержать эту правильную мужскую позицию, женщина будет ему благодарна своей любовью. Судите сами: таким образом Вы сумели одновременно, не ограничивая ее свободы, не позволить ей совершить ошибку. Но это общие слова, вернемся конкретно к нашей ситуации.

Ваша девушка просит Вас дать ей время на то, чтобы определиться со своими мыслями, чувствами, переживаниями. Прекрасно. Вы ни в коем случае не должны этому препятствовать, и в этом плане Вы не ограничиваете ее свободы. Но, с другой стороны, это не означает, что Вы ее забыли. Наоборот, в это время нужно стараться быть как можно более внимательным, приветливым, предупредительным. Встречаясь с ней как бы невзначай, но почему-то всегда с цветком, шоколадкой или какой-либо другой мелочью - с той, которая ей наиболее приятна.

Не настаивайте на том, чтобы провожать ее. Эти встречи должны быть короткими, как бы случайными. Не страшно, если она заподозрит, что Вы ей периодически попадаетесь вовсе не случайно. Даже наоборот, на словах, конечно, Вы все отрицайте, но всем своим видом показывайте, что да, так и есть.

Телефонный звонок - просто так: справиться о здоровье, об экзамене, о любой другой мелочи - ненавязчиво, тактично, но при этом очень твердо показывать, что Вы ее продолжаете ждать. Даже если у нее появились какие-то сомнения относительно Вас, подобной ненавязчивой настойчивостью Вы будете заставлять ее постоянно Вас вспоминать. Ваша доброта заставит ее скучать. И Ваше терпение будет вознаграждено.

Чем? Истинным чувством, которое будет проявлено либо как любовь, либо как чистосердечное признание в том, что она вас уважает, ценит, но не любит. Вы выиграете в любом случае, потому что единственная ценность на этом свете, которая может быть признанна людьми - это правда, а в отношениях между людьми - честность.

В любом случае, даже если Вы не нашли любовь с этой девушкой, Вы получили ее дружбу, а это иногда может иметь ценность не меньшую, чем даже сама любовь. Ведь влюбленность - чувственна и как бы это не было печально, преходяща, а дружба является производным осознанности и, следовательно, степень надежности ее на порядок выше.

Если Ваше чувство любви действительно так глубоко, как оно Вам кажется, то терпеливая настойчивость получит достаточно энергии для того, чтобы воплотить наши советы в жизнь.

Первое: Ваша девушка могла просто полюбить другого человека и, не желая Вас расстраивать поначалу, решила взять для обдумывания сложившейся ситуации некоторое время, за которое она смогла бы решиться на какой-либо поступок. Это может быть или действительный отказ Вам в продолжении дальнейших отношений, или же выбор между Вами и другим.

Второе: это когда девушка просто теряет интерес к Вам как к другу, но, видя Ваши искренние чувства к себе и не желая дальше продолжать обман, решается наконец сказать Вам о своих чувствах и, тем самым, тактично отказать в продолжении дальнейшей связи с Вами. Если это произойдет именно так, Вы должны постараться понять ее искренность и не настаивать на продолжении дальнейших отношений.

И третье. Возможно, ей просто необходимо время для того, чтобы определиться в своем видении жизни, чувствах, планах. Может быть, у нее жизненный кризис и ей просто надо побыть одной (вне зависимости от того, любит она Вас или нет), понять, что она хочет от жизни. Иногда человеку хочется остаться наедине с самим собой. То, что она говорит, что не любит Вас, еще не означает, что это действительно так.

В жизни бывают такие моменты, когда просто хочется побыть одному, но это не всегда может быть спровоцировано отношениями с партнером. Здесь могут накладываться проблемы на работе, трудности, связанные с учебным процессом или какие-то домашние заботы. У каждого человека есть право на внутреннее уединение и Ваша забота о ней могла быть воспринята Вашей избранницей как посягательство на ее внутренний мир.

Женщина по своей сути не переносит прямого давления на ее решения. Поэтому, если Вы попытаетесь уговорить ее, умолять вернуться, то лишь потеряете ее уважение, что может полностью оборвать Ваш контакт. Женщина уважает сильного мужчину, и поэтому она будет ждать от Вас и сильных поступков. Но эта сила ни в коем случае не должна быть проявлена как насилие. Здесь нужна особая сила - сила Духа. Любовь - это прежде всего свободное проявление души и обязательно обоюдное стремление друг к другу.

Если Вы действительно любите эту девушку, Вам стоит отнестись с уважением к ее решению побыть некоторое время одной. Возможно, разобравшись в своих чувствах, она в скором времени сообщит Вам об итогах своих размышлений.

Ваше видение отношений наверняка субъективное, так как оно человеческое, а людям свойственно ошибаться в той или иной степени. Вот эту степень, эту меру отклонения от истины Вам и нужно понять. Отношения, которые Вы считали хорошими или даже отличными, вызывающими зависть окружающих, могли только казаться такими, но не быть на самом деле таковыми. Время расставляет все по своим местам.

С уважением,
П. Веденин, 2001


Вопрос 2:

Огромное спасибо за Ваши советы.

Еще хотел спросить: а как насчет того, что она мне сказала, будто я могу в течение этого месяца встречаться с кем-либо, чтобы сравнить с ней. Как она объясняет: "Все равно когда-нибудь тебе захочется меня с кем-то сравнить, давай это сразу проверим". Но я не хочу, потому что я "однолюб" и мне никто, кроме нее, не нужен. Что Вы думаете по этому поводу?

P. S.: Она из семьи со "спартанским" поведением, учится на "отлично". Ее родители очень меня уважают, и они тоже никак не могут объяснить поведение своей дочери. Может быть, эти сведения как-то помогут.


Ответ 2:

Здравствуйте.

Мы очень рады, что наши советы были восприняты Вами. Это говорит о том, что Вам не безразлична собственная судьба и отношения с окружающими людьми, а такое поведение в наше время - большая редкость.

В качестве реакции на предложение Вашей девушки, пока она находится в раздумье, разрешая Вам "провести это время с пользой для дела", нужно поступить по воле. Если Вы считаете себя однолюбом и ни на минуту не желаете отвлекаться от предмета своей страсти, что ж, никогда не идите против своей воли, желая испытать судьбу или выполнить чье-то желание, пусть даже любимой девушки.

Вам нужно объяснить ей, что у Вас просто не возникало такой мысли - сравнивать ее с кем-либо, а принудить Вас действовать по такому принципу она не вправе. Сохраняя таким образом твердость своего поведения, Вы сможете утвердиться в ее глазах, что, несомненно, лишь укрепит Вашу связь. Это так же повысит и Ваше отношение к себе как к личности.

Если это и было девичьей проверкой Вашего характера на крепость, считайте, что Вы с успехом выдержали первый экзамен. Хорошо бы в течение этого месяца всячески показывать ей, что далеко не все познается в сравнении, особенно если это относится к такому серьезному чувству, как Любовь, а такая проверка опошляет Ваши взаимные чувства.

Очень хорошо, что у Вас уже налажен контакт с родителями девушки и Вас считают ответственным человеком, а раз так, то и прислушиваются к Вашему мнению. Постарайтесь объяснить им, что поведение их дочери вполне обоснованно. Ведь раз она воспитана, как Вы говорите, в "спартанском" стиле, значит, она привыкла принимать все решения сама, и, если будет какое-то давление со стороны, девушка не сможет принять решение, с которым будет полностью согласна, что, как правило, ведет к внутриличностному конфликту.

С уважением,
П. Веденин, 2001