A A A A Автор Тема: "Посеешь ветер, пожнёшь - бурю"  (Прочитано 3224 раз)

Ли Хоа

  • Global Moderator
  • *****
  • Сообщений: 201
"Посеешь ветер, пожнёшь - бурю"
« : 02 Сентябрь 2007, 04:00:00 »
К сведению:

30.08.2007 00:00 Ли Хоа

Здравствуйте, посетители Диалога.
Опубликованы следующие тексты:

Психология как жизненный стиль,

Метод Лингвистического Убеждения VI.

С уважением,
Ли Хоа



Вопрос:

Здравствуйте!

Хочу попросить у Вас совета, как мне решить свою извечную проблему взаимоотношений с собственной матерью.

На протяжении последних ... лет эта проблема как бы зависла в воздухе, и меня ничто не подталкивало к тому, чтобы ее решить, так как всё это время я жила в другом городе и виделась с ней достаточно редко.

Несколько месяцев назад она переехала к нам в город (у меня есть еще ... – мы уезжали в город и остались), и так получилось, что жить с ней пришлось именно мне, в одной комнате.

Поначалу мне казалось, что всё сложится, и мы сможем с ней жить вместе нормально. Но постепенно у меня начало нарастать такое сильное глухое раздражение, что мне стало очень некомфортно с ней жить. Если честно, меня в ней раздражает всё: ее небрежный внешний вид, неаккуратность, вспыльчивость, вид деревенщины, грубость.

Недавно я познакомилась с матерью одной моей подруги: вот ей, причем примерно в том же возрасте, удалось сохранить себя: она очень интеллигентна, аккуратна, интересна, и у них с дочерью отношения дружеские. А у меня появляется негодование: ну, черт возьми, ну почему моя мать не может так же хорошо выглядеть, чтобы мне не было за нее стыдно?

Ну, почему они - такие подруги, и у них такое взаимопонимание, а у нас - такие отношения, что я даже малую толику своего личного не стану ей рассказывать, так как в любом случае она меня не поймет и не одобрит, а обязательно осудит.

Наверное, мы с ней уже никогда не сможем создать нормальных дружеских отношений, но я бы хотела избавиться от этого жуткого глухого раздражения, с которым мне приходится жить.

Ответ:

Здравствуйте.

Ваша проблема имеет два направления, по которым можно что-то изменить в сложившихся условиях.

Первое - это попытаться довести до понимания Вашей мамы, доходчиво объяснить ей то, что так выглядеть нельзя, т.к. это может дискредитировать всю Вашу семью. Ну и, естественно, при обретении взаимопонимания в данном вопросе разработать специальный план, следуя которому она начнёт видоизменяться.

Второе: принять сложившуюся ситуацию, как данность, и постараться убрать то "жуткое и глухое раздражение", с которым Вам невольно приходится жить. Думаю, что это направление малоперспективно, т.к. при нём невозможно гарантировать стабильности удержания Вами рамок контроля.

С уважением,
П. Веденин, 15.01.2007



Уведомление:

30.08.2007 21:11 Ааз

Уважаемые ученики,
доступ восстановлен.

С уважением,
Ааз

Предысторию отклика смотрите: Психология как жизненный стиль - вставка лит. ред.

Отклик:


31.08.2007 20:23 Юля

Здравствуйте Уважаемые Господа!

Вопрос, который подняла Оцу, мне тоже по-своему близок.

Я тоже столкнулась с этим, когда устраивалась на работу. Никто не хочет брать человека без опыта. В конце концов, я просто откровенно наврала - разыграла уверенного в своих силах профи. Меня приняли на работу. Но выкладываться потом приходилось полностью и вопросов задавать очень много. И быть очень гибкой.

Но моя сфера деятельности не связана с внутренним миром человека. Моя ошибка была бы ощутима, но не смертельна.

С другой стороны, я, как мать, не хочу, чтобы мой ребенок попал в руки неопытного преподавателя или врача.

Проблема видится какой-то неразрешимой : я сама была в такой ситуации,как Оцу, но совершенно не хочу неопытного учителя.



Вопрос:

Здравствуйте!

В нынешнее время проблема игромании весьма актуальна. Она коснулась близкого и дорогого мне человека. Он не может справляться со своим азартом, постоянно торчит в казино и проигрывает большие суммы. Пожалуйста, подскажите адрес, телефон (жел-но в Краснодаре) хороших психологов, которые сталкивались с подобными случаями.

Я знаю, что с этой проблемой тяжело справиться, как и с любой зависимостью. Но мне кажется, если он будет рассказывать "чужому" человеку свои чувства, эмоции, переживания - и получать на это квалифицированную помощь, ответы на свои вопросы, то в его голове сформируется новый смысл жизни, цель и ценности - и он победит свой азарт.

Буду благодарна любой помощи! Спасибо!

Ответ:

Здравствуйте.

Хороших психологов много, но Вам нужен не просто хороший, а тот, который смог бы реально помочь дорогому для Вас человеку. Сделать это не так просто, как кажется на первый взгляд. Ведь нужно не только знать, что говорить, но и то, как это требуется сделать, чтобы быть услышанным именно им.

Все люди – разные, и то, что подходит для одного, может оказаться совершенно непригодным для другого. Поэтому надо искать и пробовать, постепенно выбрав того специалиста, которого Ваш близкий захочет слушать. Ведь, в конечном счёте, всё решать будет именно он, а не кто-то другой - за него.

Можете изучить всю тему:

Наркомания.

Удачи.

С уважением,
П. Веденин, 09.07.2007



Вопрос:

02.09.2007 21:51 Светлана

Помоги мне хоть кто-нибудь, хоть чем-нибудь! Больше нет никаких сил справляться с моими пожизненными неудачами! Иногда мне кажется, что несчастнее человека, чем я, быть не может! И почему-то у меня все еще больше усугубляется с приходом осени! И вот осень пришла! Депрессия невыносимая. Проблемы на работе, не знаю, что будет дальше. Личные проблемы - это мой пожизненный крест! Познакомилась с молодым человеком через интернет, он из другой страны, мы не виделись, общались только через интернет. Я даже познакомилась с его сестрой, рассказала ей о том, что мне нравится ее брат. Она обрадовалась этому, сказала, что он часто обо мне говорит и посоветовала мне написать ему письмо-признание. Долго я с этим тянула, но все же написала. Вот, если бы мне кто-то так признался в своих чувствах, я бы, наверное, памятник поставила этому человеку! Он оценил мое признание, написал много хороших слов и в то же время написал, что я для него стала хорошим другом! Это меня конечно убило. Но даже не это самое страшное. Прошло пару дней, я ему пишу обычное письмо с пожеланием хорошего дня, без всяких претензий с моей стороны к нему, я знаю, что он это все читает и даже не соизволит ответить спасибо!? Как это расценивать? Я сто раз пожалела, что открылась ему. Но открылась, потому что его сестра меня сподвигла на это и, потому что я абслютно не сомневалась, что этот молодой человек не такой, как все. А теперь я не знаю. Слезы текут ручьями от всего, успокоительные не помогают, жить не хочется вообще!

Ответ:

Здравствуйте, Светлана.

Прежде всего, у меня, пока я читал Ваше письмо, созрел к Вам такой вопрос. А возникала ли хоть раз у Вас следующая мысль: "Так почему меня преследуют неудачи, за что?". И, возможно, Вы смогли бы заметить, что все эти неудачи произрастают из одного корня – Вашей инфантильности. Ведь жизнь представляет собой процесс причинно-следственных связей и, как говорится, "что посеешь, то и пожнёшь".

Так вот, я и говорю: прежде чем "сеять", надо вдумчиво отнестись к тому, как Вы это собираетесь делать. Иначе получится так, как сказано в одной поговорке: "посеешь ветер, пожнёшь - бурю". Данный нам природой жизненный закон обойти либо обмануть невозможно, даже если кажется, что у кого-то подобный трюк получается. Нет, это не так: данный "успех" всего лишь временный, и за ним обязательно последует расплата.

Поэтому я предлагаю Вам внимательно отнестись к собственному поведению и более критично исследовать свои взаимоотношения с миром. И ещё: не надо так драматизировано относиться ко всем своим неудачам, говоря: "...мне кажется, что несчастнее человека, чем я, быть не может...". Очевидно, Вы ещё не знаете, какая лавина несчастий может обрушиться на человека в этой жизни, поэтому не так уж и трагична Ваша судьба, в которой многое можно исправить, если подойти к решению этого вопроса собранно и творчески.

Вы пишите: "...у меня все еще больше усугубляется с приходом осени...". И опять Вы пытаетесь обвинить кого-то другого, в данном случае – осень. Осень есть просто время года, пришедшее на смену лету, и всё. Но Ваша психика угнетена этим фактом, протестует и, в результате не имея возможности остановить естественный ход событий, впадает в депрессию, которая провоцирует те самые неудачи.

Так кто здесь виновен в происходящем? Конечно же, только Вы сами - не замечающая своей ошибки в организации жизни. Есть т.н. объективные обстоятельства, и не надо с ними конфликтовать, т.к. следствием всегда будет проигрыш - в силу всё той же объективности. Поэтому надо относиться к осени так, как к обычному, естественному и даже необходимому природному явлению.

Кроме того, нужно предвидеть приход осени, и готовиться к её наступлению заранее. Тогда и не будет как неожиданностей, так и форс-мажорных обстоятельств. Обязательно прочтите басню великого русского баснописца И. А. Крылова – "Стрекоза и муравей". Возможно, что после этого Вы по-другому взглянете как на осень, так и на саму себя, что сможет позволить Вам начать вносить качественные изменения в собственную жизнь.

И не надо разделять неудачи на работе с личными проблемами - это звенья одной и той же цепи. Основные же преобразования надо внести в тот отдел сознательности, который ответственен за Ваше восприятие и, как следствие, трактовку жизненных отношений. Необходимо понять, что путь сосуществования не является "ковровой дорожкой", и на нём неизбежно будут возникать трения и даже серьёзные препятствия.

Но это естественно и закономерно, так что надо быть всегда готовой к отражению подобных агрессивных выпадов. В этом материальном мире каждый борется за себя в первую очередь, и не надо перекладывать ответственность за ход событий на других, кем бы они ни были. А нужно самой стать воином на своём судьбоносном пути, и тогда процесс Ваших отношений с жизнью приобретёт совсем иную цветность, невзирая на всё те же агрессивные выпады.

Быть воином означает, прежде всего, готовность нести самой полную ответственность за все свои поступки и самой же исправлять промахи. Тогда и жизнь не покажется не только ужасной, несправедливой, но и скучной. В бою обижаться или страдать некогда, т.к. время не ждёт. И в этом плане я хотел бы посоветовать прочитать книги Джека Лондона, особенно его северные рассказы. Очень поучительные истории и весьма подходящие в своей основе к нашему времени, которое действительно не ждёт.

А интернетовские знакомства описываемого Вами плана нельзя рассматривать, как стоящие, ведь Вы ни разу не посмотрели в лицо этого человека вживую, не услышали его голоса, не прочувствовали его мыслей, не дотронулись до его руки и т.д. Ну как можно без всего этого признаваться в любви, которой ещё быть просто не может?! Видите, Вы и здесь ошиблись, выдав желаемое за действительное. Так кто же в этом промахе виновен?

Только Вы сами, в том числе и тем, что приняли "второго собеседника", которым, вполне вероятно, он же сам и был, за его сестру. Скорее всего, Вы стали жертвой самого обычного розыгрыша, которыми полон Интернет. Вы спрашиваете: "...Как это расценивать?..". Как собственную недальновидность и, потому, – глупость. Не надо осуждать этого парня (хотя никто не знает, что это был парень) в том, что он таким образом развлекается, травмируя чувства других.

Если он ведёт себя недостойно, то он сам и ответит перед своей судьбой по закону причинно-следственного ряда. Вы же отвечаете за своё поведение, и об этом надо помнить всегда. Тогда и не будет подобных оплошностей, а жизнь перестанет напоминать несение креста. Жить надо, но действовать в этом процессе необходимо, как воину, и тогда неудачи заменятся удачами, - которые, впрочем, Вы сами для себя и будете создавать.

Всего доброго.

С уважением,
П. Веденин



Вопрос:

Здравствуйте!

Очень надеюсь, что поможете советом. Сама не могу справиться.

(...) года назад я вышла замуж. Уже была беременна. Мы заканчивали обучение и думали, что поженимся чуть позже. Человек предполагает... Так получилось и у нас. Всё, что происходило потом - это какой-то абсурд.

После общения наших родителей было решено, что жить будем временно у моих родителей, а потом нам купят квартиру. Но этого не произошло. Сразу после того, как расписались, моя мама устроила нам самый настоящий террор.

Это чуть не довело до срыва беременности. Потом при родах повредили ребенка, и мне было не до выяснений отношений. Больницы, врачи, бессонные ночи. Муж поддерживал, но ходил подавленный.

Пока я была в больнице, моя мама доставала его по любому поводу... и меня в больнице тоже. Все эти крики и скандалы привели к ссорам между нами. Я думала: скоро всё станет на свои места, но нет... дальше еще хуже.

Родителям мужа мама запретила приходить в свой дом - не так себя повели. Муж хотел уйти со мной к своим родителям, но я не захотела: его мама пыталась учить любой мелочи - всё знала, как правильно.

Потом муж как-то сказал: давай снимать квартиру. Я ответила, что не работаю - с ребенком всё время по больницам, а тебе пока даже на необходимое не хватает, ты у меня берешь деньги (мне их давали родители)...

Дальше он стал пропадать на работе, потом занялся бизнесом... Я уехала с ребенком загород - где-то на ... месяца (договор с мужем - он занят карьерой, а я - ребенком). Потом он переехал к своим, объяснил, что он сам у моих родителей не будет. Я решила, что так и правда лучше.

Потом, однажды приехав, он сказал, что всё решил: сейчас будет жить сам, а заработает на квартиру, будем жить вместе. Моя мама четко дала понять нам, что главное - деньги, она манипулировала, т.к. всё покупали мои родители... А от него она не хотела в своем доме ничего видеть. После этого он приезжал всё реже, потом пропал на ... месяцев. Я была в шоке.

Редкие разговоры по телефону, скоро приеду и - нету. Перестала звонить. Неожиданно звонок: я могу приехать сейчас? Сказала - конечно, да. Он приехал, я предложила поговорить, как взрослые люди, если он хочет развод - то я его дам. Насильно мил не будешь, но сохраним нормальные отношения.

Он сказал, что узнает меня и что хочет семью, жить со мной и с ребенком. Он нас любит. Сказал выбрать дом, и что мне нужно машину, деньги уже есть, и он хочет, чтобы ребенок и я в любом магазине покупали всё, что угодно... Но я сейчас еще буду занят очень. Я понял: деньги решают всё. Объяснить, что это не так, не смогла.

Я ждала, когда он снова приедет. Всё это время я терроризировала его своими звонками, думаю, достала серьезно. И плакала, и кричала, и спокойно что-то говорила. У меня случился нервный эмоциональный срыв, а выплеснула на него. Ему сказали, что у меня проблемы с психикой, и ребенок не в порядке из-за этого.

Он сказал, что да, наверное, проблемы есть. Потом сказал, что всё уже решил. Его унижали, его считали мальчиком с маленькой зарплатой, а теперь вот он весь такой: и деньги, и машины... Потом сказал о том, что ребенка любит и помогать будет... У меня очередной срыв... Я не пойму, как так можно?

Через несколько дней он приехал, мы говорили... Был сдержан и скрыт. Сказал, что всё будет хорошо, решай сама, как тебе лучше, и опять уехал. У него работа... работает он по 16-20 часов в сутки, а то и больше.

На сегодня так же всё покупают мои родители, живу у них и у его родителей: то тут, то там. Пока работать не могу, ребенку требуется строгое соблюдение диеты и лечения. О неадекватности мужа слышу от многих общих знакомых. У всех вопрос: что с ним такое?

То, что он поглощен работой - это понятно. Но он всё же приехал сам и сам сказал, что хочет семью. Считает, что во всём прав... Не знаю, что может так повлиять. Как это остановить?

Знаю, что у него много обиды, боли. Сама прошла через это. Он всегда был нежным, заботливым и ... месяца назад я увидела именно такого же. А сейчас он занят и закрыт. Все эмоции в себе. Редко, когда скажет, что не так... а как угадывать?

Забыла сказать, что женаты ... года, а до этого ... года встречались... немного жили сами. Тогда было взаимопонимание, он меня буквально на руках носил, баловал, как мог. Старались максимально провести время вдвоем. Отдых вместе, готовились к учебе вместе, за покупками вместе, куда угодно - всё вместе...

Мы больше всего хотели семью, но муж хотел сам содержать, заботиться... я была смыслом его жизни, а потом и ребенок стал тем же. Что-то не так пошло года ... назад. Под постоянными криками, давлением и скандалами мы оба сломались.

Я отошла быстрее. Сейчас смотрю на всё по-другому. Я очень люблю мужа. Просыпаюсь, думаю о нём, и засыпаю с той же мыслью: что с ним, как он? Спросил меня: ты думаешь, что мне было всё это время легко? Я сказала: знаю, что сложно. Раньше всё было прекрасно. Считаю, что если бы не вмешательство родных, всё было бы и дальше хорошо.

А еще моя глупость: нужно было уйти с мужем, да и оставлять его одного не стоило. А меня поглотил ребенок, да и времени осмотреться вокруг не было. Можно сказать, что я сбежала от мамы загород, а он - сперва к своим, потом к знакомым, а потом снял жилье. В результате - "ни туды, ни сюды" - ни он меня не отпускает, ни я - его...

Прошу Вас, посоветуйте, что мне делать? Думаю, на днях увидимся, но не знаю, что спросить или как дальше быть? Развод он не просил. Я развода не хочу тоже. Я мужа очень люблю и хочу, чтобы всё было так, как мы хотели: семья, дети, я занимаюсь домом, а работа должна быть для души, чтобы больше времени проводить с ним и детьми.

Развестись всегда успеем. Но мне очень больно, что ребенок просит отца, что я одна его воспитываю. Иногда обстоятельства очень жестоки, но я считаю, что пока человек жив - можно всё изменить. Нужно только знать, как. А сейчас я этого не знаю.

Пожалуйста, помогите найти решение проблемы. Спасибо Вам за такое благородное и бескорыстное дело, как помощь людям, и особая благодарность за этот сайт. Тут легче всё изложить, чем на приеме.

Ответ:

Здравствуйте.

Согласна, что ошибок за прошедшие годы Вами допущено немало. И основная в том, что не дали четко понять своим родным: Вы уже выросли, и если те хотят помочь - то Вы им очень благодарны, но этим они не покупают право вмешиваться в ваши семейные дела.

Однако есть то, что есть. И поэтому лучшее, что видится в данной ситуации - это сделать Вам соответствующие выводы, и не позволять эмоциональным выбросам, скандалам и претензиям извне портить "кровь" вашей семье. А ведь Ваш муж всё это время стремится спасти ей жизнь.

Ради этого он так много работает, отдавая все свои силы. Да, такая отдача ведет к быстрому износу организма, и в первую очередь к психическому истощению. Вот отсюда и некая его отчужденность, и закрытость, и угрюмость.

Однако приложите все свои душевные силы к тому, чтобы ваша семья воссоединилась и обрела полную независимость. Убедите мужа в том, что вместе вы способны представлять ту величину, которая может противостоять всем внешним агрессивным выпадам.

Сосредоточьтесь на идее воссоединения и воплотите ее в жизнь. Окруженный семейным уютом, в домашнем комфорте и купаясь в лучах Вашей искренней заботы и нежности, муж откликнется на эти посылы обновленным и еще более высоким ответным чувством.

А когда вы вместе стабилизируетесь, то все окружающие интуитивно почувствуют, что ваша семья состоялась, и тут же снимут с нее свою удушающую опеку. Ведь накинули ее на вас родители во имя счастья своих детей, но, не умея влиять, последовательно донося свое видение, пошли тропой насилия.

Это нужно просто понять и учитывать в той игре, ставкой которой является истинное счастье Вас, Вашего ребенка и Вашего мужа. Надеюсь, у Вас хватит мудрости, такта и выдержки разжечь тлеющие угольки домашнего очага и никогда более не давать им пойти на убыль.

Ведь в этом и заключается предназначение Женщины.

Она ни с кем не конфликтует, а просто разговаривает, неуклонно донося свою конструктивную позицию, находя точки соприкосновения в том, что ее объединяет с оппонентом, и приводя к компромиссному решению то, в чём обозначается разногласие.

Так докажите на деле, что действительно ею являетесь.

С уважением,
Ли Хоа, 25.11.2006