Автор Тема: Кривая "любовь"  (Прочитано 1826 раз)

Ли Хоа

  • Global Moderator
  • *****
  • Сообщений: 201
Кривая "любовь"
« : 07 Июнь 2007, 04:00:00 »
К сведению:

07.06.2007 00:00  Ли Хоа

Здравствуйте, посетители Диалога.
Опубликованы следующие тексты:

Бледная тень влечения

Облик ночи

С уважением,
Ли Хоа



Вопрос:

Здравствуйте! У меня такая проблема.

Я случайно начал общаться с девушкой виртуально, через чат. И мы так много общались, что в конечном итоге получилось: у меня такое чувство, что я без нее не могу - мне ее не хватает, но в реальности так и не получается встретиться, боимся, что всё будет не так.

У нее есть парень, они с ним встречаются уже (...) года, она говорит, что познакомилась с ним (...) лет назад, она его добивалась (…) года, но он в это время встречался с другими девушками.

Потом она всё-таки начала с ним встречаться, говорила, что просто прыгала от счастья, но также говорит, что со временем поняла, что он ею манипулировал, были постоянно ссоры и постоянно мирились, что он, якобы, так проводил свое время с ней. И так было всё время.

Потом встретила другого парня, они начали втихаря встречаться. Но потом этот парень куда-то пропал, и она снова вернулась к прежнему. Потом он, вроде, начал относится к ней по-другому, более мягким стал и всё такое. Вот с того момента, как мы познакомились, она с ним ссорилась не раз и мирилась.

И вот снова она с ним помирилась, хоть и говорит, что это не любовь, а привычка, и не может поэтому расстаться с ним, и не может его забыть, постоянно возвращается к нему. Поэтому мы, наверное, и не можем встретиться. С каждым днем при общении она всё больше и больше мне нравится...

Подскажите, пожалуйста, может ли у нас что-то получится в реальности? И что нужно делать, какие шаги? У меня такое состояние необычное - не могу ничего делать, всё время думаю о ней... И даже не представлю, что будет без нее. И если да, то подскажите, как ей его забыть, как с ним ей расстаться...

Ответ:

Здравствуйте.

Девушки всегда стремятся иметь рядом с собой мужское прикрытие. Так они чувствуют себя более уверено. Но это совсем не значит, что тот мужчина, которого она поместила рядом с собой, является её любовью. Отнюдь.

Просто на данный момент она не видит никого лучше - и только. И до тех пор, пока она не встретит того, который полностью займёт её чувственное пространство, она будет экспериментировать, ища свою пару.

И если та девушка до сих пор продолжает это делать, значит, она "Его" пока не нашла. Будете ли "Им" Вы, пока неясно. Для этого вам надо, как минимум, встретиться физически, что, видимо, в большей степени зависит от Вас, нежели от неё.

А вот получится ли у Вас с нею что-либо серьезное, сказать не могу. Для этого необходимо иметь гораздо больше сведений, - и не столько мне, сколько Вам самому.

Вот и займитесь этим процессом.

С уважением,
П. Веденин, 06.11.2006



Вопрос 1:

Несколько месяцев назад рассталась с самым любимым человечком... До сих пор не могу забыть... Отношения зашли очень далеко, планировали всю жизнь быть вместе. Проводили друг с другом чуть ли не каждый день. НО тут он приходит и говорит, что хочет расстаться...

Пыталась вернуть, но он даже слушать не захотел… А ведь до дня расставания кричал "люблю" на всеуслышание. После расставания встречалась с другими, но толку нет, не могу забыть, и всё… Пытаюсь не сидеть дома, провожу вечера с друзьями, гуляю, отдыхаю... Но стоит остаться одной, то мысли только о нём, - о том, что было и чего не стало.

Помогите, не могу и не хочу больше мучаться!!! Что делать???

Ответ 1:

Здравствуйте.

Вы хотите того, что сделать практически невозможно. Любой жизненный эпизод, не говоря уже о значительных событиях, навечно запечатлеется нашим сознанием. Иметь институт памяти необходимо сознанию по многим причинам, в том числе и для того, чтобы на основе имеющегося опыта человек мог бы всегда более точно определиться с тем сюжетом, который в очередной раз предлагается жизнью. Если нет памяти, то и не с чем будет сравнивать. Отсюда и вывод либо решение окажутся неполноценными.

Именно поэтому природа, создавая человека, предопределила иметь ему память. Без памяти нет и человека. Поэтому забыть память - значит уничтожить в себе личность. Возможно, Вы скажете: но я же хочу забыть только малую её часть, да к тому же ещё и несущую негативный отпечаток! Ну что же, значит, Вы готовы стать человеком с частично уничтоженной памятью. Но неужели Вы не понимаете, что эта "ампутация" автоматически будет для Вас означать ментальную инвалидность?

Поэтому так вопрос ставить нельзя - это было бы грубейшей ошибкой. Свои мысли надо выражать чётко, ведь мы за каждое высказанное слово несём перед своей судьбой прямую ответственность. Естественно, что, по своему недомыслию, люди не всегда понимают важность данного момента, но это не снимает с них необходимости рассчитываться с жизнью за каждый прожитый миг. Вычеркивая что-то из своей истории, мы уничтожаем саму историю.

Следовательно, Вам надо эту проблему решать другим путём. А именно: надо обязательно помнить того человека, а также то, как он с Вами поступил. Хотя бы для того, чтобы однажды не попасть ещё раз в подобную ловушку. Вот именно поэтому Вам необходимо его не просто помнить, а ассоциативно расположить его образ с теми чувствами, которые должны вызывать в Вас тревожность, опасность и т.д. (это можно назвать сигналом безопасности).

Как только Вы "его" вспоминаете - сразу же срабатывает чувство тревоги. Так можно негатив превратить в позитив, если правильно подойти к решению данного вопроса. Но чтобы это произошло, т.е. стало работать в реальности, надо понять, какую угрозу нёс Вашей судьбе (а возможно, и самой жизни) этот человек. Увидьте настоящее чудо, дар судьбы, когда она Вас с ним развела. Благодарите за своевременность её вмешательства в Вашу жизнь.

Вот так Вы разделите свою судьбу и этого человека на два различных жизненных направления.

Удачи.

С уважением,
П. Веденин, 19.12.2006

Вопрос 2:

Что мне делать? Мой муж ушел к другой, живет с ней уже довольно продолжительное время, а я себе место не нахожу. Сейчас мы встречаемся, как любовники. Теперь он не может уйти от нее, морочит голову и ей, и мне. Говорит, что любит меня, а ее жалко. Никто из моих друзей это не приветствует, все твердят, что он уже не вернется, а у меня сердце кровью обливается - мы ведь с ним прожили (…) лет - что мне делать?

Ответ 2:

Здравствуйте.

Вы уже обращались к нам с подобным вопросом, на который был дан соответствующий ответ. Возможно, Вы его не получали, и поэтому я копирую его в данную переписку: (…).

С уважением,
Ли Хоа, 30.01.2007



Вопрос 1:

Здравствуйте, уважаемый Павел!

Я уже обращался к Вам за психологической помощью, Вы мне помогли разобраться в себе и дали полезные советы, за что Вам очень благодарен. Вот опять наступил тяжелый момент в моей жизни, и мне просто необходима Ваша помощь!

Выслушайте меня, пожалуйста, и дайте совет.

Я с Любимой собирался ехать к моим родителям в гости. Но позвонила моя мама и попросила, чтобы я один приехал, потому что дома были серьезные проблемы. Я объяснил своей девушке, что, мол, так вот и так, мне нужно одному уехать по просьбе мамы, потому что дома у родителей напряженная обстановка.

Она, вроде бы, поняла. Уехала к своим родителям, а я - к своим... Вроде бы, всё было нормально. Но на следующий день она вдруг начала обижаться. Говорила, что ее отодвинули, как чужого человека, и что так не поступают, когда люди живут вместе...

Заметила, что не помешала бы своим присутствием. Я ей объяснил, что дома действительно кризисная ситуация. Сказал, что поехал не из-за того, что сам этого хотел, а по просьбе родителей... Она начала обижаться, считая, что никем не является для меня и родителей, раз ее в сторону отодвинули...

Я ей объяснил, что она неправа, и мне нужно было одному туда поехать. А она "одеяло тянула на себя", говорив, что так нормальные люди не поступают, как я поступил, будто бы она чужая... Я стоял на своем. В итоге сорвался после затяжных споров о том, кто прав, а кто - виноват.

Я ей сказал: "мы с тобой являемся семьей, но для родителей ты - всего лишь моя девушка, которая много о себе возомнила, и которая начинает диктовать правила и условия, будто бы женой мне является...", - эта фраза ее убила...

В сказанном я раскаиваюсь. Она посчитала, что я к ней отношусь, как к очередной девушке (как она сказала - девушке по вызову), хотя это не так. Собрала вещи, я с большим грузом на душе ее проводил... Я не знаю, как к ней подступиться.

Она даже не желает со мной разговаривать. Я бы всё мысленное и немысленное отдал за нее... Мы много раз ссорились и мирились, но не в этот раз. Как Вы считаете, фраза, сказанная мной, действительно сокрушительна до такой степени?

Мы были вместе (…) месяцев и (…) дней. Я в отчаянии, на всё готов, чтобы вернуть ее. ВЕДЬ Я НИКОГО ТАК СИЛЬНО НЕ ЛЮБИЛ, КАК ЕЕ!!! А самое главное, что Любовь взаимная...

Все мои попытки примирения и раскаяния ее только злят. Что мне делать для ее возвращения? Как правильно действовать в данной ситуации? Я не могу смириться с её потерей...

Ответ 1:

Здравствуйте.

По моему мнению, Вы неправы.

Действительно, если люди живут вместе, как муж и жена, то у них всё должно быть общее: и радость, и беда. Вот это и надо было донести Вам до своей мамы. Она, очевидно, не была уверена в силе, крепости и надёжности ваших отношений, а это уже сугубо Ваша недоработка.

Что делать? Нет ничего эффективнее и, в тоже время, проще, чем проявление искренности. Поэтому Вам надо встретиться с ушедшей от Вас девушкой и, признав свою ошибку, заверить её в том, что отныне вы всегда будете вместе, как бы сложно и даже опасно ни выглядели сложившиеся условия.

Ведите себя твёрдо и уверенно - так, как и подобает мужчине, - чтобы она почувствовала в Ваших словах силу, а в Вас самом увидела как для себя, так и для вашей, в будущем полноценной семьи, надёжную опору. И если девушка в Вас действительно влюблена, то обязательно поймёт и вернётся.

С уважением,
П. Веденин, 08.11.2006

Вопрос 2:

Спасибо Вам за совет!

Только вот проблема есть небольшая - она по телефону разговаривать не хочет, тем более не захочет встретиться, придется написать ей об этом...

Ответ 2:

Здравствуйте.

А по телефону вопросы такого уровня важности и не решаются. Вам надо проявить максимум напористости, внимания, изысканности и т.д., чтобы суметь доказать своей возлюбленной, что всё произошедшее - досадная промашка, допущенная по недомыслию, и этого больше никогда не повторится.

Сказать же всё это надо, встретившись лично, пусть-то и без её на то разрешения. В этом можно пойти её наперекор: женщине будет приятна Ваша непокорность, которая направлена во имя зарождения вашей общей любви.

Встретьте Её с цветами и улыбкой, которая растопит холод обиды.

С уважением,
П. Веденин, 09.11.2006

Отклик:

Спасибо Вам огромное!

Я с ней переписывался насчет встречи, она сказала, что подумает. Думаю, что согласится, раз колеблется. Я ее хорошо знаю! По крайней мере, она хоть как-то начала со мной общаться.

Всё будет хорошо.



Вопрос 1:

Конфиденциально.

Здравствуйте, уважаемый П. Веденин!

Не так давно я рассталась со своим парнем, причем до этого у нас всё было очень серьезно (я писала Вам в прошлых письмах), но он далеко живет и отношения распались. Я не хотела ехать к нему, пока он меня не позовет (а он ничего конкретного не предлагал). Он, соответственно, очень был раздражен этой ситуацией и чувствовал свою беспомощность.

Но потом, в то время как я всё еще испытывала особые чувства к нему и к нашим отношениям, он сказал, что жил иллюзией и больше так жить не будет, т.к. себе во многом отказывал. Я тогда это не восприняла серьезно и подумала, что нашим отношениям ничего не угрожает, однако вскоре узнала, что он встречается с местной девушкой.

Я по-прежнему думаю о нём и ищу работу в его городе, хотя жить мне там негде, а у него нет своего жилья, да и последняя встреча была дружеской. В общем, теперь у меня чувство вины, что я не переехала к нему сама, а ждала чего-то. Подскажите, что мне делать в данной ситуации?

У меня настоящая меланхолия. На работе хожу, как робот. Чувствовать перестала. С окружающими отношения не ладятся, да и не хочется никаких отношений. Скажите, есть ли возможность вернуть этого человека и что для этого надо?

Я хочу найти работу и начать новую жизнь в его городе. Хочу изменить свою жизнь. Я верю, что это настоящая любовь.

Жду Вашего совета. Спасибо.
С уважением

Ответ 1:

Здравствуйте.

Не вижу никакой сложности в психологическом анализе описанной Вами ситуации. Всё естественно и логично. Видимо, он, наконец-то, понял, что налаживание серьёзных отношений с иногородней девушкой, по сути, будет её обманом, если ничего определённого он ей предложить не может.

У него нет ни жилья, ни достаточного заработка, ни серьезных чувств. Так где же размещать и как содержать семью? Тем более что в дальнейшем возможно появление детей. А, поэтому, и чувство у него не может развиться до больших глубин. Вот и всё.

А чтобы иметь сексуальные отношения, нет необходимости создавать различные сложности, например, вызывать для этого девушку из другого города. Всё гораздо проще, и он это, наконец-то, понял: "...жил иллюзией и больше так жить не будет...". Видимо, и Вам пришла пора трезво посмотреть на реальность. Вашей же вины во всём этом нет. Наоборот, Ваша интуиция и чувство осторожности спасли Вас от больших неприятностей.

Теперь, когда всё позади, надо возрадоваться, что всё так удачно закончилось, поблагодарить провидение за покровительство, а парня - за порядочность и оглядеться. Вокруг Вас столько прекрасных людей. Причём в Вашем родном городе, где Вы можете чувствовать себя спокойной и защищённой. Вот и изменяйте свою жизнь, если есть на то желание. Но делать этот шаг надо, будучи внимательной и осторожной.

А настоящая любовь, о которой мечтают все, надеюсь, к Вам ещё придёт. Ведь то, что между вами было, любовью назвать нельзя, т.к. Любовь - это великий духовный труд двоих; это обоюдное чувство, а не одностороннее, которое может быть определено, лишь как влюблённость.

И путать их нельзя. Ведь тогда настоящая любовь может "обидеться" и никогда не осчастливить Вас своим крылом. Не надо возвращать старое и возвращаться к "нему", - лучше смотрите вперёд.

Удачи.



P.S. от Ли Хоа:

Доброго времени суток.

Напоминаем, что все сообщения "Закрытого диалога" перед публикацией нами корректируются с целью сокрытия в них конфиденциальных моментов - впрочем, как и прежде.


С уважением,
П. Веденин, 14.10.2005

Вопрос 2:

Здравствуйте, П. Веденин!

Выходит, что никакой любви быть не может, если разделяет расстояние и нет жилья? И почему же он создал отношения с местной девушкой, несмотря на то, что не мог ничего предложить и ей? Ведь любовь не зависит от условностей, и она, наоборот, дана для борьбы с ними и с предрассудками.

Наши отношения не были похожи на обычный роман, они имели своей основой духовные корни. Мы не строили планов, но и разговор о свадьбе у нас также был. А потом, когда он начал встречаться с другой, то сказал, что понял, что никакой единственной половинки ни для кого не существует.

Я просто хочу сделать выводы для себя и понять, что было в моём поведении такого, что повлекло такой исход? Я понимаю, что любовь строят двое, но ведь мы это и делали вдвоём...

С уважением.

Дополнение:

Уважаемый П. Веденин!

У меня ещё один вопрос. На днях у него День Рождения.

У меня вопрос: стоит ли поздравлять его с Днём рождения или нет?

Спасибо.

Ответ 2:

Здравствуйте.

Из чего выходит: "...никакой любви быть не может, если разделяет расстояние и нет жилья..."? Любовь может быть всегда, везде и со всеми. Но если Любовь есть, то она, прежде всего обоюдная, а не однобокая, как вышло у Вас. Кривой Любви не бывает, но бывает односторонняя влюблённость.

Свою часть влюблённости Вы возводили в одиночестве, - он же своей половинкой не занимался. И это были не "ваши отношения", а только Ваше отношение. Но Вы, в своей увлечённости, даже не заметили, что "строительство" отношений, которое важно для Вас, ему безразлично.

А с другой девушкой он создал отношения потому, что она рядом с ним, и ей не надо думать о том, где спать и что есть. Ей же, очевидно, он ничего предлагать и не собирается, кроме себя. Видимо, для неё этого достаточно. Не исключено, что она, как и Вы, строит любовные планы. Всё может быть, - ну и что?

Если говорить о том, что Вы сделали не так, думаю, Вашей главной ошибкой является то, что Вы слишком сильно желали для себя счастья, и поэтому начали желаемое принимать за действительное. Не учли, что и человеческие чувства, как и вещи, бывают поддельными, т.е. неискренними.

Поздравление же с Днем Рождения - это акт простой культуры и вежливости. Если Вы по отношению к нему считаете это возможным сделать, то почему бы и нет - в сфере чувств это ничего не решает.

См.: Иллюзия близости?

С уважением,
П. Веденин, 15.10.2005