Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Встречный ветер
Новости: Рисуя цветущую ветвь, почувствуй на лепестках дыханье ветра...
Страниц: 1   Вниз
  Печать  
Автор Тема: О преградах и потолках  (Прочитано 1514 раз)
Встречный ветер
Global Moderator
*****
Сообщений: 587


« : Сентябрь 10, 2006, 04:00:00 »

К сведению:

07.09.2006 00:30  Ли Хоа

Здравствуйте, посетители Диалога.
Опубликованы следующие тексты:

"Вернуть силы",

"Цветок сливы".

С уважением,
Ли Хоа



Вопрос:

07.09.2006 18:19  Alina

Здравствуйте, уважаемый Павел!

С огромным интересом читаю Вашу рассылку. Особо заинтересовал несколько необычный подход к проблемам уверенности в себе, успешности, определения жизненных целей. Мне кажется, порой Ваши рекомендации призывают человека совершить невозможное - такие высокие планки он получает. Позвольте в связи с этим задать вопрос: как определить адекватный уровень притязаний? Как отличить банальную лень от усталости, "потолок" возможностей от временной (и преодолеваемой) преграды?

Признательна за ответ.

С уважением,
Алина.


Ответ:

Здравствуйте, Алина.

Я не призываю человека совершать невозможное дело. Мало того, он и не будет заниматься тем процессом, который ему не по силам. Любое творчество, прежде всего, зарождается в глубинах ментала, и поэтому всегда соответствует возможностям данной личности. То, что человеку не дано создать, что будет ему не по силам, никогда не возникнет в его уме, как устойчивая идея.

Отсюда отвечаю на первый вопрос. Адекватность притязаний должна подтверждаться устойчивостью стремления к возникшей идее в плане её реализации. Устойчивость же крепнет только при условии возникновения обратной связи между мыслью и действием, которые по факту подтверждают целесообразность и эффективность организуемого процесса.

Наряду с возможностью (потенция и знания), человек должен обладать и способностью (практическим умением и желанием). Отсюда, возможная высота "планки" не всегда соответствует его способностям на данное время. И разобраться здесь может только непосредственное участие в задуманном проекте. Могу, но не хочу - истинно. А вот хочу, но не могу - ложно.

Этим и объясняется то, что видит человек на своём пути - временную преграду либо т.н. потолок, о чём Вы и спрашиваете в своём третьем вопросе. Нежелание что-либо делать, возникая, является всего лишь подтверждением того, что данная личность, возможно, не готова к практическому воплощению идеи или не считает её достойной. Но это состояние - временное.

А вот стремление к удовлетворению вожделения, которое было рождёно завистью, но не оказалось подтверждёно истинным состоянием дел (внутренних и внешних), - пагубно. Происходит это потому, что данный эффект устойчив. Поэтому страсть к недостижимой цели невольно заводит личность в маниакальное состояние и, далее, приводит к депрессии.

Лень и усталость. Усталость - объективна, а вот лень - субъективна. Усталость - временна и, будучи по своей сути динамичной, тяготеет к переменам. Лень же постоянна и не желает ничего менять, т.к. её принцип - статичность. Она, как примитив, - скрытна, безразлична, пресна и уныла. Усталость же откровенна, сочна и интересна своим любопытством и весёлостью.

Могу с Вами согласиться в том, что некоторая "необычность" в моих рассуждениях присутствует. Но вот что я категорически не принимаю, так это то, что предложенный подход к решению жизненных проблем является невозможным. Ведь качествами, которые необходимы нормальному человеку для утверждения своей жизненности, он уже изначально обладает от природы.

Удачи.

С уважением,
П. Веденин



Вопрос 1:

10.09.2006 15:55  Slava

Здравствуйте Павел. Я уже месяц приглядываюсь к вашему сайту. Но мне до сих пор не очень ясно какие вопросы вам задовать.У меня есть одна проблема она заключаеться в моей не уверенности.Так же испытываю огромный недостаток в положительных имоцыях. Я был бы очень презнателен вам если бы вы помогли мне в граматном решении этих проблем.

Вопрос 2:

10.09.2006 17:56  Slava

Здравствуйте Павел. Хотелось бы узнать как раскрыть свои способности? Как творчесские так и духовные.И можно ли это сделать?С уважением Слава.


Ответ:

Здравствуйте, Слава.

Недостаток уверенности, несомненно, является главной причиной возникновения избыточного количества отрицательных эмоций и недостатка положительных.

А это, в свою очередь, препятствует быстрейшему и полноценному раскрытию заложенных в человеке природой возможностей. Поэтому речь следует вести только о том, каким образом можно стать уверенным.

Уверенность - это одна из составляющих такого чувства психики, как вера, и всегда действует в паре с доверием. При этом, доверие относится к возможности личности, а уверенность - к её способности.

Надо заметить, что вера, в свою очередь, составляет параллельность с таким качеством психики, как воля. Действуя синхронно, эта пара позволяет проявиться истинной силе личности - властности.

Теоретически данный смысловой ряд может быть освоен каждым, но в той либо иной мере. Всё зависит не от воспитания или образования, а от индивидуальных данных человека, уровня его ментальности.

Для начала я предлагаю Вам статьи (перечень дан ниже), и в процессе их изучения у Вас могут появиться вопросы. Обсуждая их со мной, Вы поймёте, Ваш ли это путь - "Встречный ветер" - или нет.

В частности, см. статьи:

"Путь Разума",

"Психическая устойчивость".

С уважением,
П. Веденин



Вопрос:

Здравствуйте!

Если я понравилась парню, но он стесняется подойти, и когда я его обзываю, или он меня, мы начинаем ненавидеть друг друга. Что мне делать, ведь он мне нравится. Как быть?


Ответ:

Здравствуйте.

Всякий человек, если его обзывать, будет ненавидеть своего обидчика. Так зачем же оскорблять в человеке личность, обзывая его различными словами? Не лучше ли возвысить его достоинство, если он Вам нравится, и Вы хотите, чтобы он к Вам приблизился?

Возможно, после этого он перестанет Вас стесняться и решится пойти на контакт. Тот, кто умнее, первым поведёт себя таким образом. Если же умного человека среди вас не окажется, значит, вам обоим суждено жить не в любви, а в ненависти.

С уважением,
П. Веденин, 11.12.2005



Вопрос 1:

Здравствуйте!

Хотелось бы получить консультацию психолога.

Моя ситуация такова. У моей знакомой несколько месяцев был виртуальный роман. Общение происходило только по переписке, телефону и SMS. У нее семья. Брак ее ранний, романов и отношений такого плана, кроме мужа, почти ни с кем и не было.

Она рассказала мне об этой виртуальной страсти после того, как решила и прекратила с этим мужчиной общение. Да, ей надо было высказать всю свою боль, эмоции кому-то, понимаю. Но я первый раз столкнулась с такой ситуацией: виртуальная любовь. Как можно влюбиться, ни разу не видя человека живьем?

Дело в том, что она продолжает еще страдать по нему, мы говорим с ней о нём. Я себя чувствую в каком-то тупике, т.к. до конца не понимаю страстей такого плана. Но мне очень хочется помочь и поддержать ее и, тем более, сохранить ее семью. Для этого мне надо разобраться в зависимости человека от виртуальной страсти.

Хм, не очень-то я правильно выражаю свои мысли, простите. Может, какие-то психологические особенности имеют люди, которые подвержены виртуальным чувствам? Буду очень благодарна, если мне вкратце объяснят, как мне лучше дальше себя вести в наших душеспасительных беседах. Я очень хочу помочь ей. Буду благодарна вам за помощь.

С уважением


Ответ 1:

Здравствуйте.

Вы очень правильно ставите вопрос: "...Для этого мне надо разобраться в зависимости человека от виртуальной страсти...".

Но разбор или аналитическое исследование можно строить только на реальном и достоверном информационном материале, не вызывающем дополнительных вопросов.

Само понятие "виртуальная любовь" не является каким-то, из ряда вон выходящим, явлением. Мне, в принципе, ясно всё то, что происходит в сознании такого человека.

Если выражаться психологическими терминами, то ее поведение можно охарактеризовать, как "замещение", когда невозможный (по разным причинам), но желаемый в реальном мире процесс воспроизводится в ирреальном.

Но меня озадачило другое. По Вашим словам выходит, что не он первый прекратил их общение, а она оборвала эту связь. Смотрите: "...Она рассказала мне об этой виртуальной страсти после того, как решила и прекратила с этим мужчиной общение...". Так кто кого бросил?

Для того чтобы можно было сделать правильный вывод, данное уточнение обязательно. И потом, было бы лучше, если бы она сама обратилась к нам на "Психологическую помощь". Иногда нюансы оказываются решающими, а переданная через третье лицо информация, как правило, грешит искажениями.

Ну, и потом, Вы же не психолог? А здесь может иметь значение любой, даже малозаметный штрих. Поэтому будет лучше, если Вы предложите и настоите на том, чтобы мы с ней общались напрямую. Конечно, если она сама того пожелает.

С уважением,
П. Веденин, 18.06.2005


Вопрос 2:

Добрый вечер, господин Веденин!

Спасибо, что Вы ответили на мое письмо. К сожалению, она сама не сможет Вам написать. К тому же период депрессии у нее прошел. Меня волнует вопрос, как я должна себя вести с ней. Т.е. моя линия поведения. А бросила его она первая. Вот такая ситуация.

Благодарю за объяснения.
С уважением


Ответ 2:

Здравствуйте.

Как я понимаю, ситуация такова.

"Она" живёт с мужем, но у них нет близкого взаимопонимания. Поэтому её женская натура, стремящаяся к чему-то возвышенному, но не находящая этого рядом с собой, непроизвольно начинает поиск этого самого возвышенного где-то в других местах.

Однако, будучи мужней женой, "она" этот поиск производит не на материальном уровне, а на виртуальном, т.е. через Интернет. Как говорится, "кто хочет, тот всегда найдёт". Вот и её поиск увенчался успехом. Таким образом и завязался тот самый "роман", основанный на желании (хотя бы) заочного счастья.

Это я к тому, чтобы Вам были непонятны мотивы её поведения. Конечно, фантазии фантазиями, а реальность рано или поздно, но обязательно заявит о себе. Вот и "она", однажды поняв, что её партнёр по переписке не совсем тот, о ком были грёзы, решила разорвать эту бесперспективную связь.

Однако разорвать - не совсем то же самое, что и забыть. Вернее сказать, не столько забыть того человека, сколько развеять это (рождённое в глубине исстрадавшегося по любви женского сердца) чувство быть желанной, понятой и единственной. Но как уничтожить то, что является смыслом жизни?

Вот это и послужило основательным поводом для депрессии. Мало того, не исключено, что в очередной раз, когда следующая эмоциональная волна захлестнёт её неудовлетворённую чувственность, Вы опять станете свидетелем её нравственных страданий. И такое положение вещей очень опасно.

Вы спрашиваете о том, как вести себя с ней, какой должна быть линия Вашего поведения? Прежде всего, я считаю, что Вам необходимо понять то, по чему "сохнет" её душа. В первом письме у Вас прозвучало непонимание того, как можно влюбиться через переписку.

Надеюсь, что теперь для Вас её поведение приобрело большую ясность. Таким образом, поняв её страдания, Вы сможете и принять те попытки, через которые она надеется удержать свою чувственность "на плаву". Вместе с тем, Вам со стороны лучше видится то, что все эти полумеры недейственны.

Поэтому, исходя из её реалий, для Вас уже будет не так сложно оказать ей не только поддержку, но и содействие. Например, почему бы Вам ни порекомендовать как ей, так и её мужу зайти на сайт "5 ветров" с тем, чтобы посмотреть на привычный для них мир с иного ракурса видения.

Это надо для того, чтобы между ними завязалась беседа, спор - не так важно. Главное - это их расшевелить, пусть у них появится общая тема. А там, может быть, и вскроется то, что он хранил, даже не подозревая, что обладает той чувственностью, которой была обделена его жена.

Вот так, одним намёком, может быть решена та проблема, которая при ином раскладе способна их развести.

С уважением,
П. Веденин, Ли Хоа, 24.06.2005


Вопрос 3:

Здравствуйте, господин Веденин!

Спасибо Вам за разговор со мной.

Итак, почему сохнет Она? Ей (...) лет и она не добилась ничего существенного в жизни (с ее слов). Есть только семья, где она все годы супружества тащила всё сама, защищаясь от нападок его родственников.

И вот она встретила в виртуале человека, у которого есть всё то, чего она хотела. Но не смогла осуществить. Он говорит ей, что всё, чего он добивается - он делает для них, для их любви. Он опять звонит ей, говорит, что любит и не может жить без нее. Она опять начала метаться. Пока неизвестно, когда ее виртуальное увлечение сможет с ней увидеться.

(...).

С уважением


Ответ 3:

Здравствуйте.

Вы сообщили много интересной и важной информации. Дело очень серьёзное и ответственное, поэтому решать его с "кондачка" не годится.

Мне нужно поговорить с ней лично, я в этом утвердился окончательно. Мало того, и позже ей, скорее всего, может понадобиться профессиональный совет. Поэтому давайте подождём до того времени, когда Вы сможете ей всё объяснить.

На Вас в этом плане ложится большая ответственность, т.к. сама она все эти вопросы разрешить не сможет, а (...) в ещё большей степени осложняет ситуацию.

Так что приложите максимум усилий, будьте убедительной для того, чтобы она пошла на контакт с психологом. Побуждайте её к положительному решению без всяких проволОчек.

С уважением,
П. Веденин, 26.06.2005



Вопрос:

Здравствуйте, доктор! Некоторое время назад у меня были сильнейшие боли в кишечнике, я обратилась к врачу, меня проверили почти полностью, ничего "страшного" в диагнозе не поставили. Пролечилась более-менее.

Вскоре меня уволили с работы. В основном потому, что я часто плохо себя чувствовала, отпрашивалась к врачу. Осенью опять началось обострение, "трещание" внизу живота. Я опять пошла к врачу, и опять ничего особенного у меня не нашли.

Родные говорят, что это у меня психическое, и что я сама себе всё напридумывала, а мне это "трещание" внизу живота мешает жить, я из-за этого не могу устроиться на работу, т.к. боюсь, что все услышат эти звуки. Скажите, неужели правда я себе внушила всё это?

Постоянно читаю о болезнях кишечника, спрашиваю консультацию на форумах. Знаю, что надо бороться, искать работу, но не могу себя заставить. Ходила на собеседования, меня даже брали, но я так и не выходила на работу.

Сижу дома, постоянно о чем-то мечтаю, в последнее время появилась бессонница. Обычно я ложусь и выдумываю себе сон, стала разговаривать сама с собой, меня это пугает. Доктор, я понимаю, что должна заставить себя работать, но я не могу, сил нет.

Заранее благодарю за ответ.


Ответ:

Здравствуйте.

Я не доктор и даже не психотерапевт, а психолог. Поэтому Вы обратились не совсем по адресу.

Но, отталкиваясь от Вашего сообщения, предполагаю, что проблема, о которой Вы сообщаете, заключается в том, что Вы употребляете в пищу те продукты питания, которые проблематичны для Вашего пищеварения.

Возможно и то, что Вы используете не совсем подходящий для Вас способ приготовления блюд.

Кроме того, может иметь значение количество принимаемой за один раз пищи и частота приёма, а также время суток, когда Вы едите. Нельзя сбрасывать со счетов и ту скорость, с которой Вы эту пищу употребляете.

Всё это относится к культуре питания, которой, к сожалению, практически нигде не обучают.

Пересмотрите рацион и режим питания (лучше всего это сделать под присмотром специалиста - диетолога) и, думаю, что тогда кишечник начнёт работать в более приемлемом, конструктивном режиме.

Так что надо не "бояться", прячась от имеющейся проблемы, а начать её активно решать, идя ей навстречу.

Затягивая же решение по данному вопросу, Вы невольно усугубляете не только психическое состояние своего организма, но и осложняете функционирование в нём физиологических процессов.

В итоге такое отношение может привести к реальному заболеванию внутренних органов. Помните: время не ждёт!

С уважением,
П. Веденин, 10.12.2005



Вопрос:

Здравствуйте, уважаемые!

Спасибо за рассылку, много полезного для себя узнаю. И хочу задать вопрос. Что-то, видимо, у меня (или у нас в семье) не так. У меня есть сестры. И у всех нас не складывается семейная жизнь: я, прожив в браке (...) лет, разошлась... (...).

Наша семья (моих родителей) была благополучна, пока отца по навету не посадили в тюрьму, потом через несколько лет реабилитировали, но в то время мы с сестрами стали изгоями в школе, чувствовали свою ущербность (да и до сих пор это ощущается).

После возвращения отца отношения в доме стали другими - ссоры, упреки... Я вышла замуж по любви, но муж не стал мне другом, а потом, из-за злобного отношения ко мне и, главное к детям, я и решилась, наконец, подать на развод. Однако никак не могу устроить свою личную жизнь - что-то мешает.

То ли боюсь опять обжечься, то ли что-то у меня с психикой не так... Извините, что сумбурно пишу - не знаю, что мне нужно в себе изменить, чтобы улучшить свою жизнь. Хочется, чтобы рядом был кто-то сильный, способный защитить и понять. Может, подскажете?.. Обо мне: (...).

Спасибо за Вашу работу!


Ответ:

Здравствуйте.

Возможно, что беда, которая случилась в вашей семье, действительно оказала негативное воздействие на ее судьбу и, что важнее всего, продолжает своё деструктивное влияние.

Понятно - то событие находится в далёком прошлом, но его связь с настоящим никто не оборвал - вот и приходится пожинать последствия такой безалаберности.

Проблема состоит в том, что Вам следует измениться, стать другой для того, чтобы, сменив свой имидж, прекратить привлекать к себе "внимание" следовых явлений, происходящих от той беды.

Но для того, чтобы измениться, необходимо иметь точку опоры, которая может возникнуть, как следствие пересмотра своего прошлого.

"Пересмотр".

Речь идёт вот о чём.

Ложное обвинение вашего отца в преступлении, которого он не совершал, наложило на каждого члена семьи "печать" соучастника, пусть и невольного.

Теперь-то Вы знаете, что это не так, но об этом знает только осознающая часть Вашего ума, а теневой об этом ничего не известно, - ведь никто её об этом не извещал.

Следовательно, Вам необходимо взять на себя функцию этакого уведомителя, т.к. никто этого за Вас не сделает. Для чего Вам придётся совершить "путешествие" не просто в прошлое, а именно в то самое время, когда его обвинили, и самой воочию убедиться в том, что произошедшее не имеет к его личности никакого отношения.

А если это так, то и проиграйте, как виртуальный процесс, возможное продолжение Вашей жизни, начиная с того периода (как будто вашего отца тут же оправдали) и до сегодняшнего дня. При этом необходимо осознать, насколько различаются чувства реанимированной судьбы от имеющих место в настоящем.

Но ведь это несправедливо - Ваш отец оправдан, - значит, сегодня Ваши чувства должны быть такими, какими они оказались после пересмотра. Вот Вам и надёжное обоснование сбросить с себя груз незаслуженного и, потому, несправедливого позора, чтобы обрести новое ощущение чистоты и свободы.

А каковой Вы будете сами для себя, таковой Вас увидят и окружающие. И, затем, к данному фундаменту Вам придётся добавить соответствующий антураж. Такой, как свободная осанка, гордый взгляд, лёгкая походка. Украсьте себя подходящим макияжем, причёской, модной одеждой и выведите себя в люди.

И не надо комплексовать по поводу возраста. Женщине столько лет, насколько она выглядит. Вспомните мультфильм, как мужик продавал корову, но так как сам её не ценил, то и покупателей не неё не находилось.

Однако, как только нашёлся "один паренёк", который пожалел старика и сделал так, что окружающие посмотрели на корову его глазами, то и спрос на нее сразу же возрос.

Но самую главную мысль высказал сам старик: "такая корова нужна самому!".

Желаю успехов.

С уважением,
П. Веденин, 17.10.2005
Записан
Страниц: 1   Вверх
  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by SMF 1.1.21 | SMF © 2006, Simple Machines
XHTML | CSS | Aero79 design by Bloc
© 2000-2018 "Встречный ветер"