Автор Тема: Всё дело в мужчине  (Прочитано 1968 раз)

Ли Хоа

  • Global Moderator
  • *****
  • Сообщений: 201
Всё дело в мужчине
« : 19 Октябрь 2006, 04:00:00 »
К сведению:

19.10.2006 01:20  Ли Хоа

Здравствуйте, посетители Диалога.
Опубликованы следующие тексты:

"Сказ о любви",
"Притянуть пару".

С уважением,
Ли Хоа



Вопрос 1:

Здравствуйте, Павел.

Думаю, что я еще не достигла того душевного состояния, когда нужна помощь психолога. Но получить консультацию или выслушать мнение другого человека относительно ситуации, в которой я оказалась, будет совершенно нелишним. Просто друзья совершенно меня не понимают, считают всё это полным бредом. Им хорошо так рассуждать - не они живут в этом кошмаре.

Вот моя история.

Всё дело, естественно, в мужчине.

Когда я была совсем юной девушкой, я познакомилась с мужчиной.

Он не был ни первым, ни последним мужчиной в моей жизни. Не был он также красавцем. Кроме того, он был женатым "некрасавцем", а, вдобавок ко всему, как позже я узнала, еще и "бабником".

Но всё это я поняла позже, а в тот момент, когда мы взглянули друг на друга, не поверила своей удаче, ведь я встретила свою половину - человека, с которым я останусь. И это было не мыслью, не внутренним голосом - это было как бы открывшимся знанием.

Самое интересное, он впоследствии рассказывал, что почувствовал, - встретил очень родного человека. Мы познакомились, он старше меня, но меня это совершенно не смущало, так как к тому времени я уже имела опыт подобных отношений. Мы стали встречаться, если это можно так назвать.

Изначально это были отношения, которые меня не устраивали, несмотря на то, что ни с кем из мужчин рядом ни до него, ни после я так хорошо и комфортно себя не чувствовала. Казалось, нам даже говорить не нужно. Зачем, когда можно посмотреть друг другу в глаза и всё станет ясно.

Однозначно, я была в него влюблена и сердцем чувствовала, что наши чувства взаимны. Но разум говорил мне, что меня используют, что ему нужен только секс, он смотрит лишь на внешность (а она достаточно симпатична и нестандартна), как личность я ему неинтересна, об умственных способностях вообще промолчу.

Я всегда считала и продолжаю считать себя девушкой неглупой. И это было обиднее всего. Кроме того, он был человек женатый, и вопрос о том, что он откажется от жены, даже никогда не ставился ни мной, ни им. Отношения не развивались, в любви никто никому не признавался, но я была согласна на всё. Правила устанавливал он.

"Ничего не поделаешь, ошибочка вышла", - сказал разум и решил прекратить отношения. Сердце, правда, вопило: "Нет!". "Время лечит, будут другие мужчины, другие отношения, и всё забудется", - сказал разум. Тем более что поставил в аргумент свой жизненный опыт.

Но, как говорится, легче сказать, чем сделать. Каждый раз, когда он звонил, я говорила себе: встречусь с ним в последний раз и скажу, что всё кончено. Сказать легче, чем сделать. Я осознала, что сказать это ему не смогу, не смогу разорвать ниточку. Но что-то делать определенно нужно, иначе можно потерять уважение к себе.

Учеба, другой город, новые друзья, новые знакомства. Старая любовь ушла на второй план. "Вот и чудненько", - сказал разум. Сердце молчало - появился новый объект - моложе, сильнее, красивее.

Это было сиюминутное увлечение, правда, очень яркое и страстное. Вот он, настоящий мужчина, а от старых отношений тем более нужно поскорее избавиться. И когда встретилась случайно с "прежним", прошла мимо с гордо поднятой головой.

Я прекрасно знала, что такое унижение он мне не простит. Вы не представляете, насколько он мужчина. Но этого нам и нужно. Как мне тогда казалось, я избавилась от угнетавших меня отношений.

Правда, когда мы вновь случайно встретились, он сделал вид, что ничего не было, сделал шаг к примирению, но как я себя повела, мне до сих пор стыдно, лучше всего сказать, я вытерла об него ноги. Вот это был действительно конец. Живем дальше.

Время шло, я закончила учиться, работала, в общем, так прошло несколько лет. Отношения с мужчинами не складывались. Было бы неправильно сказать, что я его не смогла забыть, - просто он всегда был со мной.

И когда я иногда случайно видела его, у меня разрывалось сердце от отчаяния, что я потеряла его навсегда. Хоть разум и говорил мне, что я ошиблась, он не для меня, он никогда не был моим и не будет - у него другая семья.

Но всё было бесполезно, он не покидал меня. Ни с кем у меня не получилось забыть его, хоть и старалась... Я отвлеклась, и если Вам не надоело читать всё это, продолжу, история еще не закончилась. Не знаю, как это получилось, но мы стали опять здороваться.

И вот однажды мы столкнулись, что называется, нос к носу, просто впечатались друг в друга. Что это был за момент, мы не могли насмотреться друг на друга, мы что-то говорили друг другу, такое впечатление, что это был какой-то миг, когда мы были настоящие, без масок. Но... Тут он меня поймал, как змий Еву - мы вновь стали встречаться, просто проводить вместе время - не более.

Глаза говорят друг другу, что чувства никуда не делись, но понимаем, что для них совершенно нет места. Как говорится, не в этой жизни и не на этой Земле. Такое впечатление, что мы создали друг для друга иллюзию того, что, наконец, мы объединились.

Какое-то время мы не могли насмотреться друг на друга, да и сейчас не можем. Примерно через месяц я поняла, какую изощренную пытку для себя придумала. Видеться с ним и не обладать - кошмар. Естественно, жизнь в этом кошмаре на пользу мне не пошла.

Постепенно исчезли все поклонники. Отношения с мужчинами не складываются вообще, личная жизнь сошла на нет. Мне стали противны их комплименты, прикосновения, даже любые знаки внимания.

Что делать дальше - не знаю, когда его вижу, одновременно хочется сбежать на другую планету и, в то же время, с ума схожу от страха опять его потерять. Наши отношения зависли на перепутье - и не вместе, и не порознь.

Одно время даже хотела выложить ему начисто, что люблю и не могу жить без него - и будь, что будет. Но потом поняла, что просто не способна буду это произнести. Опять же, он мужчина-охотник, это его хобби, и напрямую объясниться в любви, по-моему, худшее, что можно придумать в этой ситуации.

Поймите, я здравомыслящий человек, хочу семью, детей и хорошую карьеру. И, в то же время, очень сильно люблю его. Выйти же замуж за нелюбимого, может, и смогу, но это будет не жизнь. Пока представляю только один выход - набраться сил и сбежать из города.

Но здесь другая проблема: больно уж хорошая здесь работа, неплохая зарплата, и, самое смешное, я очень востребована, как специалист. Ха-ха - вспомните начало письма, воистину - мечты сбываются, мой ум очень ценят.

Знаете, перечитав письмо, можно сделать два вывода: я немного страдаю косноязычием, но прошу не судить меня слишком строго - это всё от избыточных эмоций, и второй - помощь психолога мне всё-таки нужна. Я не могу понять, чем этот человек так меня к себе привязал? И что со всем этим делать?

Да, еще хочу заметить, так сказать, для полноты картины, что мы с ним очень похожи по характеру. Нам нравится одна музыка, у нас обоих очень похожее чувство юмора, мы понимаем друг друга с полуслова.

Если быть до конца честной, маска честолюбивой и расчетливой стервы мне не чужда. Но это всего лишь маска. Это защитная реакция. Спасибо за оказанное моей истории внимание и надеюсь получить ответ.


Ответ 1:

Здравствуйте.

Внимательно и с чувством большого к Вам уважения прочитал изложенную Вами историю. Очень редко можно встретить такую искреннюю влюбленность. Но именно это и указывает на то, что решение Вашей проблемы не может быть простым.

Проанализировав свои впечатления от прочитанного, у меня сложилось мнение, что ваши чувства взаимны. Но Ваша эмоциональность, с учетом имеющихся сложностей, буквально загнала Вас в ситуационный тупик.

Он, как мужчина, конечно, относится к сложившейся обстановке по-философски, т.е. сдержано. И, как мне кажется, занимая выжидательную позицию, с интересом наблюдает за Вашими дальнейшими действиями, которые Вы будете вынуждены, по его убеждению, предпринять.

Его тактика понятна. Он как бы предлагает Вам самой, взвалив на себя ответственность, приступить к решительным действиям. Стратегия также ясна. Перед ним две женщины, и обе его любят, но выбирать из хорошего лучшее - занятие очень сложное и неблагодарное.

Следовательно, должно произойти то, что произойдет, но его вины в этом быть не должно. Он позволяет Вам начать процесс сближения с ним для того, чтобы жена его продолжила. И кто из двух женщин окажется мудрее, с той он и останется.

Впрочем, если Вы окажетесь терпеливой, а его жена - мудрой, то никто не пострадает. Конечно, неординарность Вашего случая вынужденно толкает Вас на активные действия, но тут уж ничего не поделаешь, как говорится - судьба.

Речь идет вот о чём. Однажды, собравшись с духом и подобрав благоприятный момент, пригласите его на чашку кофе. И там, полностью, без остатка, откровенно и искренне признайтесь ему в своем чувстве.

Скажите обо всём. О том, что хотите иметь от него ребенка, что желаете видеть его с собой рядом, владеть им. Вместе с тем Вы, понимая, что у него есть жена, не собираетесь настаивать на том, чтобы он от нее ушел.

В процессе своего откровения очень внимательно, но незаметно для него, наблюдайте за его реакцией на Ваши слова. Это нужно для того, чтобы Вы смогли выяснить, насколько его влюбленность соответствует Вашей.

И если Вы почувствуете, что он также страдает от сложившейся ситуации, и просто не может самостоятельно ее развести, то можно продолжать процесс сближения, конечная цель которого будет состоять в том, что Вы предложите (конечно, не прямо, а опосредованно) стать ему второй, гражданской женой.

В чём будет заключаться смысл этого варианта? Прежде всего, Вы будете (пусть и непостоянно) вместе со своим любимым, чем снимется проблема с наличием личной жизни. Потом, сможете родить ребенка от того, кто Вам близок.

Кроме того, возможен вариант стать ему единственной, если его жена не выдержит испытания для своей любви. Ведь терпение конечно, а если она окажется недостаточно мудрой и будет это терпеть, то обязательно начнет скандалить, что, естественно, отдалит их друг от друга и сблизит вас.

Если же она сможет понять, что терпеть и страдать - неконструктивно, и этот тройственный союз идет от судьбы, то и Ваши интересы не будут подвергаться насилию. С некоторой точки зрения, со временем вы вместе даже сможете найти в этом "раскладе" значительные удобства, выраженные большей свободой.

В конце концов, если вы обе окажетесь достаточно цивилизованными и склонными к конструктивизму, то я бы не исключил возможности для вас подружиться. А почему бы и нет?

По сути, подобные союзы уже давно стали не так уж и редки. Но только наша болезненная восприимчивость не позволяет такие вопросы рассматривать положительно.

Однако если Вы почувствуете, что Ваше признание его напрягает, и он на самом деле всё это время видел в Вас только самку, то вспыхните от безразличия его духовности.

И в том пламени пусть сгорит столь редкое, но в этот раз невостребованное любимым мужчиной чувство.

С уважением,
П. Веденин, 02.06.2005


Вопрос 2:

Здравствуйте, Павел.

Я очень признательна за внимание, оказанное моей истории. Хочу отметить, что во многом с Вами согласна.

Да, я действительно оказалась в ситуационном тупике, но как-то не хочется таранить лбом стену. Вы нашли правильное слово, которое характеризует его поведение - сдержанность. Он ведет себя в высшей степени сдержанно.

Настолько, что сейчас я обращаюсь к нему на "вы". Он ничего против этого не имеет. Причем именно им определена данная манера общения. Как Вам это нравится? По-моему, здесь попахивает местью.

Насчет выжидательной позиции, занятой им, не знаю, могу ли с Вами согласиться. Понимаете, Павел, он не из тех мужчин, которые робеют перед женщинами и не знают, как к ним подступиться - всё в точности до наоборот.

И потом, сколько можно ждать? Вот здесь не могу не привести аргумент, который приводит моя подружка, изначально знакомая с проблемой и на который я не могу не обращать внимания.

Она утверждает, что если бы он испытывал ко мне хоть какие-то чувства и хотел возобновить отношения, то давно бы сам сделал шаг навстречу, а он за все это время никаких активных действий в этом направлении не предпринял. Логично?

Если мужчина любит, утверждает она, то свернет горы и ничто не способно будет его остановить. Может, всё дело в том, что я просто перестала интересовать его, как женщина? Очень интересно выслушать Ваше мнение по этому поводу - и как мужчины, и как психолога.

И потом, это же он мужчина, а не я, и это он, по логике вещей, должен признаваться мне в любви, а не я ему. К тому же, советуя рассказать о своих чувствах, Вы забываете, что в данном случае я многим рискую. И если ничего не получится, я просто не смогу больше взглянуть ему в глаза. И вообще, он просто-напросто может потерять ко мне всякий интерес.

Потом, с чего вы взяли, что он не может выбрать между мной и женой? У него были и другие женщины - и до меня, и после. Думаю, сейчас у него тоже кто-то есть - может, и не одна. Он всегда чувствовал себя в браке очень свободно, ему просто незачем делать выбор.

Да, еще маленький штрих к вопросу о браке. Каждый раз, когда мы случайно встречались через определенный промежуток времени, каждый раз после обычного привет он сразу же задавал вопрос, не вышла ли я замуж. По-моему, из уст бывшего любовника этот вопрос звучит несколько цинично.

Может, его обижает и раздражает, что мужчины оказывают мне знаки внимания? В силу профессии я общаюсь со многими. Но ведь всё ограничивается невинным флиртом и не более. Кстати, Ваше предложение стать ему второй женой меня ничуть не шокировало. Но я даже боюсь хотеть так много.

Почитала Вашу переписку с Евой. Очень понравился Ваш пример о двух подружках, из которых одна пошла на сделку со своей честью и совестью, можно даже сказать, с собой и, устав ждать своего мужчину, согласилась на первый попавшийся более-менее подходящий (на ее взгляд вариант). Выражаясь проще, вышла замуж за человека, которого абсолютно не любила. Вторая же не потеряла надежду и дождалась.

Смотрите: "Свет любви" - вставка лит. ред.

Этот пример почти списан с моей жизни. Я Вам не рассказывала, что на женщин мне всегда везло гораздо больше, чем на мужчин. У меня есть близкая подруга, и я очень благодарна судьбе за то, что на моем пути встретился этот человек.

Так вот, именно она и пошла на сделку с собой и вышла замуж за человека, которого совершенно не любила из страха остаться одной, хоть была (да и есть) девушкой красивой и разумной. Вот эта разумность и сыграла с ней впоследствии злую шутку.

Со временем она его за это буквально возненавидела. Когда человека не любишь, а вынуждена с ним жить, то тебя раздражает в нём любая мелочь, а хорошие моменты просто не замечаешь. Но, увы, есть ребенок, и что толку думать о том, что нужно было делать, а чего не нужно? Как-то надо жить дальше.

Ребенка она сама не прокормит, а лишить его каких-то благ ради собственной спокойной жизни - не сможет. Ребенок - единственный светлый момент в ее жизни. И еще она мечтает сделать карьеру, чтобы зарабатывать достаточно денег и уйти от мужа.

Хотя у нее тоже есть свои аргументы, мол, у других мужья еще хуже, никто нормально не живет, нормальных семей сейчас вообще нет, а ее хоть не пьет, не гуляет и тащит всё в семью.

Вы скажете, что я, как подружка, предвзято к нему отношусь. Но это не так. В сравнении с остальными я отношусь к нему очень даже спокойно. Это всё-таки ее жизнь, а не моя.

Но я отвлеклась, так вот, я на такие варианты не соглашалась и не соглашаюсь. Не соглашусь ли в будущем, не знаю. (Никогда не говори никогда.) И не потому, что не хочу, не поверите, - не могу.

Хоть довольно часто, особенно в последнее время, становится страшно, что на старости лет у меня будут одни компаньоны-коты. Короче, всё равно страшно остаться одной. И так ли уж лучше быть одной, чем с кем попало?

Создается такое впечатление, что я сделала ставку на любовь, поставила всю свою жизнь - не больше и не меньше. Сама вижу, что выиграть невозможно... и ничего сделать не могу. Последнее время хоть стараюсь подавлять эмоции, немного получается.

Поначалу вообще было плохо. А Вы еще предлагаете признаться ему в своих чувствах. Иногда я думаю, что у него просто нет сердца. Да он меня просто засмеет!

С уважением.


Ответ 2:

Здравствуйте.

Да, возможно, что отстраненное поведение - это и месть с его стороны за то "вытирание" ногами. Но, с другой стороны, это является и обнадеживающим фактором.

Ведь если бы он был бы к Вам совершенно равнодушен, то и мстить бы не стал, а просто-напросто забыл бы о Вас. Но этого нет. Его барьер, на мой взгляд, искусственный. Этим он как бы предлагает Вам проломить его. Дескать, ну что - осилишь?

Его выжидание и есть процесс наблюдения за Вашей решительностью. Где здесь робость, с чего Вы это взяли? Он знает, как подступиться к каждой женщине, и к Вам в том числе. Возможно, он хочет быть уверенным в том, что сила Вашей любви его достойна.

Так что я не могу согласиться с мнением Вашей знакомой. Она трактует его поведение со стандартной точки зрения. Дескать, мужчина должен первый... и т.д. Но этот мужчина, видимо, настолько силен, что считает всё по-своему, т.е.: "ничего и никому я не должен, и поступаю так, как считаю нужным!".

Ведь есть охотники, которые дичь преследуют, а есть и такие, которые, заманив ее в капкан, с интересом наблюдают за тем, как она будет из него выбираться. И если она всё же преодолеет все трудности, тогда он дает ей за это право на жизнь. А как Вам такая логика?

Далее, любой мужчина в свое время обязательно пресытится такой "беготней", и его потянет к уюту, отдыху, покою. Как правило, у каждой более-менее обеспеченной семьи есть как дом, так и дача. Следовательно, этот принцип Ваш возлюбленный вполне, даже бессознательно, может ввести и в организацию своей жизни.

Его же вопрос по поводу Вашего возможного замужества, конечно, можно трактовать и как циничное обращение к бывшей, ныне забытой любовнице. Но можно и по-другому. Для него это важно, раз он об этом спрашивает. Конечно, у него пока нет особого чувства, но ведь какое-то было, раз он выделил Вас из числа многих.

Всё это указывает только на то, что его "сердце" пока свободно, невзирая на возраст. Но тот же возраст и торопит его, - в том смысле, что лучше, когда сердце будет занято любовью. Ведь известно, что мужское долголетие (как сексуальное, так и возрастное) напрямую зависит от того, кто с ним рядом.

Как я понял, Вы его полюбили, так почему бы это быть не Вам? Жена - это семья, дом с заботами и обязанностями. А Вы для него можете стать в этом мареве проблем - отдушиной. Сможете, если захотите.

Засмеет или не засмеет он Вас, сейчас это всё из области догадок и предположений. Я убежден, что уверенность на уровень выше неопределенности. А настойчивость возвышает личность, в то время как нетребовательность ее принижает.

С уважением,
П. Веденин, 07.06.2005


Вопрос 3:

Здравствуйте, Павел.

К вопросу о преодолении барьеров. Однажды я попыталась это проделать, но у меня ничего не получилось. По-моему, я сделала это в ненужное время, в ненужном месте и не теми словами.

Нельзя не констатировать тот факт, что из наших попыток поговорить по сердцам никогда ничего не получалось. Я неизменно начинаю страдать косноязычием, он же, вообще, захлопывает створки, как устрица.

Притом, Вам не кажется, что мое признание в чувствах будет выглядеть несколько мелодраматично. А мелодрама на него вряд ли произведет нужное впечатление.

Но возвращаюсь к извечному вопросу: что же делать? Может, всё-таки стоит пока не делать ничего? В любом случае, даже для откровений нужно угадать момент, а он пока не подворачивается. Да, еще одна сложность: он не любит ходить в кафе - он любит природу.

И еще, чувствую, что ему нужно, чтобы я была рядом, хоть он, наверное, и сам не понимает, для чего. По-моему, он тоже в своеобразном тупике, сделать меня опять своей любовницей он не хочет, а женой - не может.

С уважением.


Ответ 3:

Здравствуйте.

Вы очень точно перефразировали всё то, о чем я Вам говорил. Мало того, я еще более укрепился в мысли о том, что именно Вы в свое время составите его будущее. На это указывают все те мелочи, о которых Вы сообщаете.

Конечно, если не испортите какой-нибудь неожиданной и несвоевременной выходкой. И если Вы не абсолютно уверены в предполагаемом поступке, то лучше, конечно, не делать ничего. Хотя на природе это "ничего" делать лучше всего.

С уважением,
П. Веденин, 08.06.2005


Вопрос 4:

Здравствуйте, Павел!

Ваше последнее письмо меня очень воодушевило.

В своих чувствах я не сомневаюсь ни на миг. Мне безразлично, будет он богат или беден, здоров или болен, для меня он всё равно лучший, и другой мне не нужен.

Я люблю его таким, каков он есть, со всеми достоинствами и недостатками. И я намерена быть с ним. А ведь намерение имеет страшную силу. Кастанеду читали же, наверняка. И я, по-моему, окончательно утвердилась в своем намерении.

Да, еще стараюсь относиться к сложившейся ситуации с изрядной долей юмора. А как иначе, у других - дети, семьи или встречаются с кем-то, а себя чувствуешь героиней какого-то дурноватого телесериала.

Еще хочу уточнить одну деталь. Как Вы думаете, может, его оскорбляет мое, внешне свободное общение с другими мужчинами? Он не раз был свидетелем того, когда мужчины мне делали комплименты.

С уважением.


Ответ 4:

Здравствуйте.

Не думаю, чтобы чьи-то комплименты могли бы изменить его мнение о Вас. Наоборот, это поднимает Вашу ценность в его глазах, раз другие мужчины обращают на Вас внимание.

Я думаю, что для него гораздо важнее будет не то, что говорят они, а то, как Вы реагируете, отвечая на эти комплименты. Поэтому, если Вы проявите достаточно мудрости и терпения, то всё произойдет естественно и неизбежно.

А намерение, действительно, является вполне реальной силой. Но фактом может стать только в том случае, если будет правильно организовано, а также точно и своевременно направлено.

Желаю успехов.

С уважением,
П. Веденин, 09.06.2005



Вопрос:

19.10.2006 18:29  ant

Приветствую.

С чем успел ознакомиться, мне понятно и по нраву. К многому о чем вы пишите пришел самостоятельно. Имел для этого возможности в работе, в практике единоборств, в широком общении с людьми - отточить жизненную позицию, свою логику и свое мышление. Если сказать в двух словах, что меня интересует -вот что:

По жизни достиг всего, чего желал в личном плане. Раздал "долги", кот. знал /кроме матери, но так у многих/, воспитал и запустил в жизнь детей своих. Врагов явных не приобрел, а друзей и любимую сохранил. Вроде, все "путем ". И силы есть, всякие. Но анализ, видение перспектив в сопереживании за страну, поставил предо мной стену, кот. не преодолеть, хотя пытался лет 5 и в чем то преуспел. Но не в главном. И когда я это понял / года 1,5 назад/ - проявились явления, типа возможностей "предсказывать". И за этот же период, гл. органы тела стали ускоренно разрушаться, без внешних проявлений и без возможности восстановления, к чему отношусь с пониманием, т.к. об этом знаю наверняка. Я понял так, что дух мой сильнее моей оболочки.

Так м.б. это Творец определяет нам меру свою по принципу - каждому свое и стоит ли этому противиться? А дальше что будет с духом, на ваш взгляд?

С ув.

p.s . Одно плохо, что нет никакой информации об авторе ответов, отчего ценность анонимных суждений - явно теряет.


Ответ:

Здравствуйте, ant.

Я думаю, что статьи по нижеприведённым ссылкам ответят на поставленные Вами вопросы.

P.S. от Ли Хоа:

"Главная загадка жизни",
"Ценностные ориентиры человечества",
"Созидание жизни",
"Зарождение духовности",
"А кто создал Бога?",
"Обратная волна времени",
"Эффект Моуди",
"Вечное в бесконечном".

С уважением,
П. Веденин