A A A A Автор Тема: Азбучные тайны жизни  (Прочитано 3549 раз)

Ли Хоа

  • Global Moderator
  • *****
  • Сообщений: 201
Азбучные тайны жизни
« : 15 ноября 2007, 03:00:00 »
К сведению:

15.11.2007 00:00 Ли Хоа

Здравствуйте, посетители Диалога.
Опубликованы следующие тексты:

Рождающая смерть,

Процесс взаимного приятия.

С уважением,
Ли Хоа



Вопрос 1:

Здравствуйте, 5 ветров.

Прошу вас помочь мне. Может быть, для вас моя проблема покажется неважной, но для меня очень важно во всей моей семейной жизни разобраться.

Замужем я почти ... года. Всё у нас вначале было романтично, легко, весело... Казалось, я нахожусь в сказке – всё это было перед замужеством. Сейчас же всё немного по-другому.

Могу сразу сказать, что у моего мужа идеальное поведение, любая бы женщина пожелала бы его. В чём проблема? Не знаю, может, во мне. А может, и нет, - нужна ваша помощь. Расскажу всё, как есть. Мне ..., ему ....

Цветы я получаю постоянно, на руках меня носит, комплименты делает, вроде бы, заботится обо мне, - кажется, чего еще нужно? НО... в то же самое время комплименты получают от него и другие женщины.

Я понимаю умом, что нет в этом ничего странного, комплимент – всегда хорошо, но меня это раздражает. Я молчу, ничего не говорю ему о своем недовольстве, ведь глупо в этом мужа упрекать. Дарить людям счастье нужно!

Второе: я всегда хорошая слушательница для своего мужа и рассказывает он мне всё. В последнее время стал часто упоминать одну из своих сотрудниц. Да, меня это раздражает. НО я знаю, что не должно, ведь ничего дурного в их контактах нет!

Ведь рассказывает он и о многом другом, не только о ней. Я это прекрасно понимаю. Зачем упрекать и устраивать истерики? Я понимаю их бессмысленность, но чувство раздражения к самой себе точит меня. Да, я знаю, он - идеальный муж. Если ссора, то у моих ног просит прощения.

Третье: смотрит на девушек, украдкой от меня. Я понимаю, что это натурально у парней, такова их биология, но это... раздражает меня. Я думаю, раздражает это меня потому, что мой муж – соловей. Столько слов любви я ни от кого не слышала, столько красивых признаний... а наяву на других смотрит.

Я не знаю, в подсознании у меня это сложилось или что, либо "крыша едет", но умом-то я понимаю, что слишком много внимания от него хочу. Может быть, самооценка у меня понизилась? Да, я чувствую, что, может быть, проблема во мне. Я прилагаю все усилия изменить свой внутренний мир.

Психологию уйму прочитала, медитирую, упражнения делаю физические, так как думала, что у меня, может быть, депрессия, но депрессия вокруг него только!!! Везде мне весело и хорошо!!! Я очень счастлива, а вокруг него... несчастна, хотя знаю, что ооочень люблю его, но не могу понять, что происходит.

Последнее: я не могу с ним находиться в компаниях. Если в компании другие парни, он идет с ними на "разговорчик". Об этом узнала случайно, и очень этому рада, потому что думала, что со мной что-то не так, ведь со мной все парни не разговаривали.

Это еще ничего: разговариваю я с девушками, но разговора не получается, потому что он – лидер. Нет, он меня не перебивает, но не знаю, как, держит беседу. Может, потому, что в кругу девушек? Меня это раздражает и не по себе. НО разве могу я упрекнуть? Он к девушкам не пристает, ведет себя пристойно, но...

Про "разговорчик" я с ним разговаривала, но не помогает, ревнует он ужасно. Прошу вас, ПОМОГИТЕ!!! В чём причина? Во мне? НО я знаю, что со мной! Я каждый раз работаю над собой!!! В нас? Да всё ведь кажется идеально! Не хочу быть сварливой. Пожалуйста, помогите.

Очень хочу семейную счастливую жизнь.

Заранее благодарна,
К.


Ответ 1:

Здравствуйте, K.

Проблема, о которой Вы рассказываете, как распространена, так и серьезна.

Вы пишите, что Ваша семья была бы идеальной, если бы не то самое раздражение, которое коррозией разъедает уже имеющиеся отношения.

И это действительно может произойти, если не начать работать над своими порывами тотально: контролировать, управлять и, понимая, принимать.

Знаете, друг друга вы всё равно не сможете посадить на "цепь" взаимного изолирования от общения с другими людьми.

Если же, наоборот, поощрять свободу волеизъявления друг друга, тогда начнет работать принцип противодействия - при предоставлении полной свободы, основанной на доверии, имеющееся притяжение вас будет только крепче притягивать друг к другу.

Раздражение, мешающее Вам, является следствием ревности, а это очень нехорошее чувство. Вот почему к ее искоренению нужно отнестись предельно серьезно.

Но это сделать можно не путем сдерживания (шила в мешке ведь не утаишь), а только через осмысление абсурдности таких собственнических порывов.

Ведь они не служат на благо сохранению семейного союза, а лишь его разрушают.

Подумайте над этим, переосмыслите свое отношение к данному вопросу, и, надеюсь, Вы сможете изменить имеющееся положение дел в лучшую сторону.

А, почувствовав гармонию, воцарившуюся в Вашей душе, и Ваш муж успокоится, начав доверять, уверившись в Вашем к нему чувстве.

Надеюсь, такой позитивный стиль мышления позволит вам обоим постепенно расширить круг общения и еще больше сблизиться в семье.

Ведь там, где будет обоюдная вера, со временем появится и Любовь.

См.: Ревность,

Обыденность нас кушает?...

С уважением,
Ли Хоа, 19.10.2005


Вопрос 2:

Здравствуйте, Ли Хоа (извините, это ваше имя?).

Огромное спасибо за ваш ответ! Я поняла, что вся проблема только во мне. И если я изменюсь, то и мой муж изменится.

Буду следовать вашему совету :).

Всего доброго Вам.

Удачи во всём,
К.


Ответ 2:

Здравствуйте, K.

Хорошо, что Вы смогли разобраться в истоках своей проблемы и готовы приступить к устранению негативных моментов в своей жизни.

Надеюсь, что и в будущем Вы сможете создать все условия для того, чтобы эти неприятности больше никогда не возникали на Вашем пути.

А "Ли Хоа" - это мое второе имя, которое в полной мере отражает тот чувственный настрой, который царит в моей душе.

Желаю всего наилучшего.

С уважением,
Ли Хоа, 20.10.2005


Вопрос 3:

Здравствуйте, Ли Хоа.

Буду очень благодарна, если Вы поможете мне с моей проблемой, которая иссушает меня, заставляет много думать, переживать, но к ответу я сама придти не могу.

Дело в том, что как только я попадаю в новое общество, я легко вливаюсь в него, все меня принимают, и очень доброжелательны со мной, я себя чувствую человеком. НО пройдет неделя, две, и я - пустое место.

Это почему-то случается со мной всегда и везде. Но я надежды не теряла никогда, думала, что случайность, и старалась, как могла, но увы.

Например, на работе на первой неделе каждый хотел со мной поговорить, очень интересовались мной, наслаждались разговорами. Я чувствовала себя душой компании. Но вот прошла вторая неделя, и... я - пустое место. Как? Не знаю!!! Я очень мучаюсь из-за этого.

Я хочу упомянуть, что если я наедине с кем-то из сотрудников, то нет проблем, я вижу, что наедине каждый наслаждается болтать со мной (может, я ошибаюсь?), но вот в компании или где три человека - я - лишняя. Не дают мне слова вставить, не обращают внимания!

Никогда такого не было, чтобы втроем меня человеком считали. Не слушают и не хотят, как будто меня не существует. Я уверена была, что парня себе ни в каком обществе не найду, ведь парни на меня в обществе НИКОГДА не смотрят, не знаю, почему. Что я делаю не так?

Я ведь всегда приветлива, улыбаюсь от души, так как рада с людьми общаться, никогда не забываю дни рождения, делаю комплименты от души, не забитая, начитана, но что-то во мне есть, что отталкивает людей через некоторое время - ЧТО??? Помогите мне, пожалуйста, что во мне не так?

Если недостаточно информации, то я отвечу на все ваши вопросы. Я не могу более так. Может быть, что-нибудь с энергетикой связано? Я не знаю, но жить на "в кайф", когда тебя считают пустым местом. Очень прошу вас помочь мне. Всего доброго.

Спасибо, Ли Хоа, за совет по моему мужу. Стараюсь терпеть, всё отлично. Очень ценю ваше время, уделенное мне.

Вы меня делаете счастливой :)))


Ответ 3:

Здравствуйте, K.

Люди, ведомые любопытством, всегда тянутся ко всему новому, неизведанному, загадочному. Вот почему окружающие с таким удовольствием общаются и с Вами, едва Вы войдете новичком в их устоявшийся коллектив.

Однако, как говорится, "встречают по одежке, да провожают по уму". Вот и в Вашем случае речь идет о том, что вскоре окружающие перестают Вас замечать, проявляя интерес лишь тогда, когда болтать более не с кем.

В чём же дело? Почему так происходит? А потому, что за время активного узнавания Вашей натуры Вы не проявляете свою личность настолько, чтобы приобрести в обществе авторитет, проявить себя значимой фигурой.

Отсюда и вполне закономерная потеря интереса. Ведь начальный ажиотаж - это лишь аванс, который люди загодя дают, чтобы новичок адаптировался и показал свои достоинства. Вы же, гонимые страхом не понравиться, слишком усердствуете в своих стараниях всем угодить, не сказать лишнего, и тем самым угнетаете свою личность.

Вот из-за этого и возникает даже у Вас самой ощущение, что Вас перестают вообще замечать, считая пустым местом. Но ведь Вы - есть! Вы - настоящая! Просто сами себя скрываете, прячете, стыдитесь раскрыть свою суть.

Люди любят лишь того, кто любит сам себя. Вы же себя не любите, раз душите порывы своей индивидуальности. Если же Вы перестанете суетиться и начнете, вне зависимости от реакции окружающих, проявлять себя (конечно, в разумных пределах), то Вас обязательно заметят и оценят.

Ведь тогда уже будет видно именно Вас, Вы будете проявлены. Исчезнут жалкие попытки всем угодить, всем улыбаться, всех поздравлять - позвольте себе не надевать маску веселья, когда Вам грустно - и те, кто имеет в душе представление о личном достоинстве, обязательно заметят Вашу истинность.

Не надо, чтобы всем окружающим Вы нравились - такого не будет никогда. Надо, чтобы Вам было комфортно с самой собой. А те, кто ощутит Вашу внутреннюю гармонию и кому это состояние будет резонировать, сами потянутся к Вашему обществу.

И чтобы Вам было, о чём беседовать (а не просто болтать), рекомендуем не только читать, но и вчитываться, размышлять, делать выводы и, сообразуясь с ними, развивать "Личностное Я".

Вот тогда даже те, кто утратил к Вам интерес, пересмотрят отношение к Вам с равнодушного на благожелательное. Читайте сайт, думайте, наблюдайте за собой как бы со стороны, и тогда Вы увидите свое поведение несколько иначе, чем с позиции заинтересованного участника.

И, возможно, Вы заметите, что терпение само по себе не дает ответы на волнующие вопросы. Как сжатая пружина, Ваш характер, подавляемый терпением, будет всё время готов проявить свой норов, как только Вы ослабите сдерживающую хватку.

А вот развитие своих природных возможностей в гармоничный сонм способностей - это действительно то, что решает возникающие по жизни проблемы.

Мой совет - не давите, а взращивайте, не ломайте - а стройте, не раздражайтесь - а любите. Ведь это так просто - но нет ничего сложнее. Однако нет ничего и почетнее.

Однако будете Вы этим заниматься либо нет - на этот вопрос сможете ответить только Вы - своим временем.

См.: Кристалл Воды.

С уважением,
Ли Хоа, 24.10.2005


Вопрос 4:

Здравствуйте, Ли Хоа.

Очень ждала ваше письмо, огромное спасибо за ответ.

Да, я подозревала в себе маску, но самое главное, Ли Хоа, это то, что ее снять я, к моему удивлению, не могу, потому что не знаю, когда ее надевала. Когда я на работе, на учебе, то думаю, что нужно быть собой, но у меня тут же вопрос: "А что бы я делала, если бы маску не надевала", - и не могу ответить на этот вопрос!!! Меня это пугает.

Я пробовала "быть собой" и не обращать внимания на окружающих, но я не знаю, что я должна делать, чтобы получить авторитет, чтобы меня слушали, интересовалась. Я не знаю, как проявлять себя. Я уверена, что я не дура (одна из самых лучших студенток). Как проявлять себя - у меня вопрос. Я не знаю, что я задавливаю в себе?

А себя я постоянно пытаюсь развить, каждое утречко читаю что-нибудь, чтобы развить себя, чтобы быть интересным собеседником. Пожалуйста, помогите, я не знаю, может, я драматизирую всё, но я хочу чувствовать себя человеком - может, с вашей помощью?

И еще один вопрос, о моем муже.

Ли Хоа, я действую вашему совету, всё отлично. Только муж перестал уделять мне внимание. Раньше каждый раз целовал перед выходом на работу и т.д., теперь же нет, может, я ему много внимания уделяю? Бывает ли такое?

Но я всегда стараюсь "оставить его в покое", если вижу намеки, что ему нужно быть одному, так что я не вишу у него на шее, а стараюсь быть примерной женой: ласковой, ни одной придирки, вкуснейший обед.

Почему, как ему внимание - так я остаюсь? А если упреки и т.д., то, наоборот, - страстные поцелуи и т.д. Очень тянет делать обратное :) Но я не буду, так как я не истеричка. Может, он просто успокоился? И очень рад, не волнуется? Как вы думаете?

Всего доброго вам, жду с нетерпением ответа.


Ответ 4:

Здравствуйте, K.

Прежде всего, хочу заметить, что "быть собой" и "казаться собой" - вещи диаметрально противоположные.

Пытаться проявить себя через снятие маски - это всё равно, что обязать себя не думать о зеленой обезьяне - в этой борьбе Вы всё время будете о ней думать (ведь такое задание уже само по себе включает нежелательное действие).

Дело в том, что маски сами по себе нужны, служа защитой от внешней агрессии. И если Вы будете думать о том, чтобы снять вообще все маски и ходить без них, то будете ходить с одной для всех случаев - и это тоже будет маской.

Я говорю несколько о другом - о соответствии внешних обстоятельств надеваемому облачению - это раз.

И второе - о том, чтобы Вы меняли маски, сообразуясь с личным видением ситуации, а не под давлением мнения окружающих.

А для того, чтобы проводить в жизнь личный стиль поведения, конечно, нужно иметь внутреннюю силу духа, веру в собственные силы и волю к свободе выражения.

Но для этого мало ежедневно читать. Ведь простое информационное накопительство, начитанность - это не развитие. Эрудированность - это не ум, а лишь расширенный материал к размышлениям.

Но как у Вас обстоят дела с дальнейшей переработкой этого багажа - с переводом внешней информации в личное знание, которым Вы с легкостью бы оперировали с тем, чтобы применить их затем на практике?

Ведь только после такой ментальной работы Вы сможете стать не только знающей, но и умеющей, - а значит, и уважаемой - ведь будет реально, за что.

Мастерство (за которое уважают и ценят повсюду и всегда) приходит именно от безупречности исполнения, базирующейся на устойчивых и обширных личных знаниях.

Вы можете вмещать в своей памяти целую библиотеку, но всё это будет мертво и бесполезно, пока Вы не вдохнете в этот информационный материал личное понимание с тем, чтобы использовать выкристаллизовавшиеся таким образом знания в своей жизни, здесь и сейчас творя себя в горниле настоящего.

А для того, чтобы развернуть перед Вами всю картину необходимых для личности процессов развития, я приведу Вам соответствующий текст своего учителя, который говорит именно об этом:

Принципиальная схема развития

Каждый процесс имеет свое начало. И в качестве необходимой точки отсчета возьмем тот момент, когда человек не имеет ни знания, ни умения.

В то же время, он уже может пользоваться имеющейся внешней информацией, и обрабатывать ее на основе личных сфер сознания - характера, нрава, ума, интеллекта.

Следовательно, начало может быть положено через трансформацию индивидуальным сознанием внешней информации. В результате этого процесса вырабатывается знание.

Это знание трансформируется в умение, то есть в способ действия, и реализуется на практике.

Практическое использование умения создает процесс, который имеет цель.

Соотношение процесса и цели (достижение / не достижение; легкость / трудность и т.д.) дает опыт.

Опыт переводится в память.

И теперь сознание вновь использует внешнюю информацию (усиленную памятью опыта) для того, чтобы теперь уже этот обогащенный материал вновь использовать для создания очередного знания.

И, далее: знание -> в умение, умение -> в созидание -> созидание -> в опыт и, снова, -> в память.

Только такой оборот энергии можно назвать творчеством. А качество такого развития, возведенное в высшую степень мастерства, становится искусством.

П. Веденин, 25.10.2005


Что же касается отношений с мужем, то Вы, как будто, всё понимаете и делаете правильно.

Действительно, когда человек хочет остаться наедине, его ненужно трогать - это вызовет лишь агрессию с его стороны.

Поэтому нужно не навязываться, а делать так, чтобы ему захотелось быть всё время с Вами, чтобы ему хотелось к Вам прикоснуться, поцеловать, постоянно Вас видеть - это как раз то, что называется внутренней тягой, обаянием, харизмой - в общем, магичностью.

А это состояние не заслужить хорошим обедом и выглаженной одеждой - к такому комфорту мужчина обычно быстро привыкает и перестает ценить, считая домашнюю работу как бы саму собой разумеющейся. А женщину, как ее исполнительницу, вскоре расценивает просто прилежной прислугой.

Да, в круг обязанностей женщины входит ведение домашних дел, но этот круг не должен ограничивать ее самореализацию. Должно быть еще то, что наполнит ее жизнь светом и радостью творчества.

А творчество всегда свободно, хотя и учитывает пожелания других, - и, в первую очередь, самых близких. Оно воплощается и в искусстве быта, и в сексуальном проявлении чувственности, и в мастерстве общения.

Но всё это сможет организоваться вокруг Вас, если Вы активируете личную силу, развитием которой занимается и наша школа. Если хотите - присоединяйтесь.

Однако сразу хочу предупредить - путь наверх тернист и долог, и поэтому примите взвешенное решение, готовы ли Вы к этому пути.

А чтобы помочь Вам определиться, предлагаю как можно больше читать наш сайт, начав с:

"Встречный ветер" - "Направленная воля".

P.S.: И если Вы захотите продолжить наше общение, пожалуйста, найдите способ набирать текст писем русскими буквами - читать латиницу утомительно и долго.

С уважением,
Ли Хоа, 25.10.2005


Вопрос 5:

Здравствуйте, Ли Хоа.

Первым делом, хочу извиниться за латиницу. Понятия не имею, где достать русские буквы. Спасибо Вам большое за быстрые и обширные советы, оказанные мне, и за Вашу, Ли Хоа, помощь.

Очень долго думала над тем, что вы написали, пришла к некоторым выводам. Еще раз огромное спасибо. Приятно, что такие люди, как вы, могут уделить внимание и, тем самым, изменить чьи-то жизни в лучшую сторону.

А трудные пути я всегда выбираю, ведь в мире есть всегда, за что бороться: за свое развитие! Я очень интересуюсь вашей школой. Учеба проходит через Интернет? Или я должна быть в городе, где вы живете?

Всего доброго Вам,
К


Ответ 5:

Здравствуйте, K.

Для того чтобы учиться в нашей школе, вовсе не обязательно к нам, в г. Краснодар, приезжать. Мы ведём и заочное обучение, уделяя этому большую часть рабочего времени. Вам же, если хотите установить позитивный ритм занятий, отчёт о проделанной работе надо присылать не реже одного раза в неделю. Ведь меняет свою жизнь к лучшему сам человек, мы же ему в этом можем способствовать – если он будет не только слушать, но и слышать наши рекомендации.

См.: Внутренняя работа. Урок первый.

Мы понимаем те трудности поиска русской версии Worda и специальных наклеек с кириллицей на клавиатуру, что вынуждает писать в латинской транскрипции, однако постарайтесь решить эти затруднения.

Ведь при обсуждениях заданий нужно свести к минимуму различия в трактовках текста. Сайт так же ответит на многие Ваши вопросы.

Желаю успешного первого шага.

С уважением,
Ли Хоа, 26.10.2005


Вопрос 6:

Здравствуйте, Павел (Ваше настоящее имя?).

Не могла бы я уточнить стоимость курсов и как можно записаться на заочное отделение в вашу школу. Заранее благодарна.

Хочу Вам сказать еще раз огромное спасибо за всё. Вы – замечательный психолог. Дни мои меняются в лучшую сторону не по дням, а по часам. От мужа столько внимания не ожидала :)

А на работе тоже всё складывается отлично. Всё ведь от меня зависит :) Только нужно научиться "направлять" себя в правильное русло, спасибо вам за это направление. Хочу научиться сама себя направлять, чтоб Вас по пустякам не беспокоить :)

Спасибо за прочтение моего "инопланетянского" языка.

Всего доброго.

К.


Ответ 6:

Здравствуйте, K.

Да, меня действительно зовут Павел.

Первое задание обучающей программы Вам было уже предложено к освоению, так что ждем отчета о проделанной работе.

Стоимость затрачиваемого на Ваше ученичество времени Вы должны определить сами, исходя из своего видения и возможности - сколько и как часто.

Смотрите необходимые данные относительно переводов на странице:

Финансовый вклад.

Со своей стороны делая всё необходимое, относительно ученических взносов мы полагаемся на наличие чести у человека, который нуждается в нашем сопровождении, выразив желание учиться, и использует получаемую от нас информацию для своего развития.

Вместе с тем, считаем, что взносы обязательны, так как то, что достается задаром, мало ценится и, как правило, в итоге отторгается психикой получателя. А ведь обучиться саму себя "настраивать" - не только удобно, но, порой, и жизненно важно.

Желаем Вам преодолеть трудности начала пути.

С уважением,
П. Веденин, 27.10.2005


Отклик:

Огромное Вам спасибо, Павел, за то, что Вы есть.

Очень рада, что у меня появилась возможность развить себя с Вашей помощью. Я уверена, что вы приносите пользу многим.

После бесед с Вами моя жизнь, Павел, изменилась. Прошло всего около недели общения, а я себя уже прекрасно чувствую, все проблемы, о которых я Вам писала, исчезли!!! Благодарю Вас, Павел.

Спасибо еще раз, очень рада начать обучение у Вас – у того, кто заботится о людях, всегда готов помочь, несмотря ни на что. Очень ценю Ваши мгновенные ответы.

Всего доброго.
К.


Вопрос 7:

Здравствуйте, Павел.

У меня парочка вопросов по этому уроку.

Пробовала я следить за стрелкой, но не уверена, что поняла цель. Хочу быть уверенной, что делаю всё правильно. Когда концентрируюсь на стрелке или на точке, должна ли я думать ни о чём и "выкинуть всё из головы"? Это ведь цель?

НО я не могу представить, как это "думать ни о чём" или не думать, мысли – они всегда мысли. Или же это означает, что с концентрацией у меня пока проблема?

Всего доброго, Павел.
К.


Ответ 7:

Здравствуйте, K.

Целью данного задания является развитие цепкости внимания, а не опустошенности сознания.

Поэтому Вам обязательно нужно думать, то есть необходимо генерировать мысль. Она-то и будет вести тот процесс, которым Вы занимаетесь.

Но мысль эта должна быть одна, а именно та самая, которая дана в задании.

То есть, в первом случае: намертво вцепиться в точку (как пит-буль) и не отпускать ее.

Во втором случае ту же цепкость Вы должны проявить при удержании кончика движущейся стрелки.

И третье. Своевременно, в свой черед, перескакивать (перецепляться) с одной точки (12 часов) на другую (кончик движущейся стрелки).

Вот и всё.

Любые другие мысли должны быть исключены и не появляться в Вашем сознании до тех пор, пока Вы сами не дадите об этом сигнал, прекратив упражняться со "Стрелкой".

С уважением,
П. Веденин, 28.10.2005


Вопрос 8:

Здравствуйте, Павел.

Практикуюсь я с моим заданием. Честно говоря, я не уверена, правильно ли я его делаю, т.к. не нахожу никаких трудностей с его выполнением.

Вначале, правда, лезли мысли в голову: "лучше сделать что-нибудь другое в это время", но я себя настроила и задалась целью, что это самое главное, что я должна делать, и проблемы все отпали. Делаю это очень легко. Как Вы думаете, я правильно выполняю?

* * *

Павел, у меня ещё два вопроса, которые я пытаюсь решить в данный момент, я хочу посоветоваться с Вами.

1) Проблема, которая мучает меня всё время, когда (мне стыдно говорить, но всё же) у моего мужа "встаёт" при виде хорошеньких девушек. Я понимаю, что это реакция либидо нормального мужчины, и злиться поэтому ненужно, так они биологически устроены, но что-то не даёт мне расслабиться, злоба сама собой приходит.

Хоть в уме я держу, что это всё нормально, так и должно быть, и он меня всё равно любит. Но не знаю, как реагировать на это. Вначале пыталась внимание не обращать, но настроение ужасно портилось, потом шутила (он злился), потом напрямик спрашивала "хорошенькая девушка, правда?". Ему это тоже было не по нраву.

Я очень некомфортабельно себя чувствую. Мне не очень приятно, когда у него это происходит при виде других, когда я рядом. Опять же, знаю, что это в норме, что так и должно быть. Посоветуйте, как на это реагировать, чтобы не портить себе и ему настроение.

2) Этот вопрос об одной из сотрудниц моего мужа.

Началось всё с того, что он начал упоминать почти каждый день об одной из его сотрудниц, причём упоминает о ней, как об одной из последних женщин, которых он терпеть не может.

Я эту женщину только знала по телефону, когда мужа просила позвать к телефону. Со мной она была очень приветлива, я с ней тоже, всегда о чём-нибудь, да поговорим. Я мужу говорила, что я её знаю по телефону, и она, вроде, ничего. Он это отвергал и говорил, что я очень ошибаюсь. Не знаю, кто прав.

(...). Меня это ввело в шок!!! Я ничего не понимала, я немного разозлилась. (...). Огромный осадок у меня на душе, чувствую, что что-то неладно, но что? Что бы всё это значило, хочу я у Вас, Павел, как у профессионального психолога, спросить.

Огромное Вам спасибо за потраченное время. Ваша поддержка мне очень нужна.

С нетерпением буду ждать ответа.
K.


Ответ 8:

Здравствуйте, K.

Для того чтобы ответить Вам на вопрос о правильности выполняемого Вами упражнения, мне необходимо знать подробности того, как именно Вы его выполняете.

И если заданные условия Вами чётко соблюдаются, то можно сказать, что всё правильно. А лёгкость выполнения только указывает на то, что Ваше внимание уже обладает природной цепкостью.

Ну что же, тогда начните заниматься упражнением №3, а когда освоите и их, тогда займёмся совмещением этих упражнений между собой. Я Вам дополнительно сообщу, что, с чем и как надо совмещать.

См.: Внутренняя работа. Урок третий.

А теперь по проблемам.

Вы правильно говорите, что мужская потенция, имея довольно высокий потенциал, способна приводить мужчину в состояние эрекции, причём в самое неподходящее для этого время.

Вас это смущает. Я понимаю, но предлагаю посмотреть на происходящее под иным углом зрения. Возможно, что тогда это обстоятельство будет выглядеть несколько по-другому.

Речь идёт о том, что можно, конечно же, и ревновать его ко всем девушкам, что абсолютно неконструктивно. Ведь с его стороны в их сторону не было осознанного сексуального умысла.

Но, с другой стороны, Вы можете гордиться сексуальной мощью своего супруга. У других это происходит кое-как, а Вы владеете таким великолепным мужским "оружием".

Пусть замечают и завидуют. Видите: совсем иной подход к проблеме и иная реакция. Кроме того, будьте сами настолько активны в сексе, чтобы он не испытывал свободного сексуального желания.

Акцентировать же своё внимание на его непроизвольной эрекции некорректно ещё и потому, что таким образом Вы ставите его в неудобное положение. Психика мужчины очень ранима, и не надо её дразнить, выводя из равновесия различными колкостями.

Второе - насчёт сотрудницы.

У меня к Вам вопрос: верите ли Вы своему мужу или нет? Если нет, то тогда, действительно, можно резонно спросить: а зачем Вы вышли за него? Если верите, тогда к чему сомнения?

Разве с его стороны были прецеденты лжи либо сексуальной неверности? Как же можно жить вместе и сомневаться в упреждающем режиме? Не убивает ли такое отношение ростки истинного чувства?

Почему Вы предпочитаете думать, прежде всего, о плохом, чем о хорошем? А его отношение к той женщине обусловлено производственной необходимостью. Это "игра", а не его мнение о её личности.

И потом, устраивать "разборки", выясняя её мнение насчёт вашего семейного союза, некорректно. И, прежде всего, в отношении Вашего мужа. Нельзя личное путать с производственным.

Как Вам себя вести с ней? Да очень просто. Вы знаете, кто есть Вы, и кто - она. Вот и будьте выше мелочности. Не принижайте своего достоинства, спускаясь до уровня уличной торговки.

Будьте незаметны - просто наблюдайте за её поведением, - и тогда истина восторжествует, проявив со временем все свои грани.

Умейте, находясь рядом, дать почувствовать соседке ту пропасть, которая вас разделяет.

Женская дружба - это искусство, которое можно сопоставить с политикой, а в ней царствует дипломатия.

С уважением,
П. Веденин, 01.11.2005


Вопрос 9:

Здравствуйте, Павел.

Упражнение с часами я выполняю, усердно сосредоточившись на стрелке либо на точке 12, стараюсь в это время ни о чем не думать, гнать разные мысли прочь. Вся моя мысль в тот момент направлена на стрелку, ее движение, либо на точку 12.

Вначале приходилось начинать заново упражнение, так как мысль одна за другой лезли, сейчас же могу сконцентрироваться и забыть обо всем, думая о моем задании.

Огромное Вам спасибо, Павел. Вы все мои проблемы решили так легко и просто, направили мои мысли в другое русло, сделали меня спокойнее насчет того, что волновало меня.

Читая Ваши письма, кажется: "почему я не могла сама до такого додуматься?". Видно, опыт небольшой. Спасибо Вам за снятие моего волнения. Вы не представляете себе, как Вы мне помогаете. Вы - отличная поддержка. Я каждый день благодарна судьбе, что нашла Вас и Ваш сайт.

Вы - интересный человек (мне нравятся Ваши статьи, удивляет Ваш обширный кругозор), и Вы - скорая добрая психологическая помощь!

K.


Ответ 9:

Здравствуйте, K.

Судя по Вашему тексту, Вам ещё не удаётся добиться стабильности при выполнении первого упражнения. Я читаю: "...стараюсь в это время ни о чем не думать, гнать разные мысли прочь...". Следовательно, они всё же "лезут". Отсюда я и делаю такой вывод.

С другой стороны: "...выполняю, усердно сосредоточившись на стрелке либо на точке 12...". Значит, процесс концентрации внимания, к которому Вы стремитесь: "...Вся моя мысль в тот момент направлена на стрелку, ее движение, либо на точку 12...", - уже начался.

Вот и продолжайте упорно и целеустремлённо трудиться на ниве личной сознательности. Но у меня есть одно замечание. Вы говорите: "...забыть обо всем, думая о моем задании...", - это неправильно. Надо помнить обо всём, но концентрироваться при этом только на заданном состоянии.

Благодарю за столь высокую оценку моего труда с Вашей стороны. Но мне хотелось бы похвалить и себя самого относительно Вашего успеха. Сделать же это я смогу лишь тогда, когда Вы, как ученица, значительно продвинетесь по пути развития. Хочется надеяться, что в будущем Вы сами сможете оказывать себе столь же квалифицированную помощь.

С уважением,
П. Веденин, 02.11.2005


Вопрос 10:

Здравствуйте еще раз, Павел.

Извините, что пишу сегодня второе письмо. Но решила до конца у Вас расспросить о мужских секретах. Вроде, успокоилась после Вашего письма, но сходили на прогулку, и сами понимаете, что произошло.

Я была довольна, так как меня это нисколько не раздражало, а гордилась своим пареньком. Но через некоторое время меня стал терзать один вопрос. Если мужчина смотрит на девушку, что он думает? Или не думает совсем, а возбуждение происходит бессознательно?

И взгляд на девушки останавливается бессознательно? Как это всё работает? Вы мне написали, Павел, что: "...Ведь с его стороны в их сторону не было осознанного сексуального умысла...".

Значит, как я поняла, смотрит он на девушек без своей на то воле? В голове это не укладывается.

Спасибо за ответ. Благодаря Вам, я насладилась прогулкой с моим мужем. Пусть это звучит смешно, но до этого я сама себя мучила, да и мужа терзала. А за что? Ни за что!

Спасибо еще раз за Ваше время. Вы открываете для меня тайны жизни. Азбучные, но очень важные.

K.


Ответ 10:

Здравствуйте, K.

Конечно, мужчина не может не смотреть на девушек, особенно на красивых. Это было бы не только противоестественно, но и подозрительно.

Да, он на них смотрит, и это нельзя назвать "бессознательным взглядом". Безусловно, он осмысленный.

Но поиск мужским взглядом женской красоты может происходить как спонтанно (т.е. непроизвольно), так он может быть и целевым (т.е. с определённым умыслом, прицелом на перспективу).

Вот что надо иметь в виду женщине, если она хочет понять мужской взгляд. Ведь красотой можно любоваться, восхищаться - наслаждая свою духовную составляющую личности.

Но красоту можно искать и для другого, а именно с целью: приобрести её; овладеть ею. Здесь уже подразумевается другое наслаждение - плотское.

Конечно, как в одном, так и в другом случае основа восхищения одна - сексуальность (поэтому и возникает эрекция), но продолжение - различное.

Ваш муж не озабочен недостатком сексуальности в принципе, - Вы его в этом плане должны удовлетворять.

Но он добирает "на стороне" эстетическую составляющую своей чувственности, потому что её он от Вас недополучает.

Понятно: если нельзя подзарядиться соответствующей энергией из одного источника, то приходится компенсировать эту недостачу из другого.

Вот, собственно, и всё.

Но Вы должны сделать из этого соответствующий вывод и стать для него более привлекательной в эстетическом смысле.

И, невзирая на свою природную красоту, Вам следует научиться ее "подавать", как лакомство.

Каждый раз предлагайте ему себя в новом, неизвестном для него ранее образе.

Меняйте ракурс видения так, чтобы он не узнавал Вас с первого взгляда. Уже одно это будет вызывать в мужчине чувство восхищения и новизны.

И тогда Вы поймете, что его эрекция возникает от Вас и для Вас, а не в соответствии с физиологическими особенностями организма.

Ведь он, невольно сравнивая Вас с другими девушками, будет задерживаться взглядом именно на Вас, а не на них.

С уважением,
П. Веденин, 02.11.2005


Вопрос 11:

Павел, не перестаю восхищаться Вами!

Постараюсь сделать так, чтобы Вы себя сами похвалили.

Огромное Вам спасибо за письмо. Не хочу быть надоедливой, но у меня ещё один вопрос (хочется разобраться со всем раз и навсегда). Самое интересное, Павел: всё, что Вы мне посоветовали делать, я делаю.

В плане удовлетворения: он всегда рад и доволен мною очень, говорит, что ни с кем такого не было, что он со мной испытывает, и никогда не будет испытывать такое с кем-либо, но, в то же время, он как бы стесняется показаться не настолько активным, насколько активна я.

Он всегда говорит мне, что у него пик сексуальности прошёл, а у меня только начинается, поэтому он не всегда может, но, в то же время, хочет. Очень пытается меня удовлетворить, представьте себе, даже если нет эрекции. Этого я себе не допускаю, мы вместе должны хотеть одного, а не только я.

В плане эстетической красоты: да меняю я, Павел, свою внешность, стиль, как могу. Знакомые просто удивляются, говорят, хорошею не по дням, а по часам, вижу каждый раз восхищённо удивлённые взгляды парней.

А мой муж, когда я меняю стиль и образ свой, говорит: "Я вижу, ты потратила немало времени и усилий, чтобы так выглядеть". Мне немного обидно, хочется, чтобы он мною восхищался, а не думал о моём времени. Я начала думать, может, проблема ещё в чём-то? В чём? Не знаю... Поэтому и обращаюсь к Вам, Павел.

У нас сейчас с ним всё отлично! Но взгляды-то всё равно на девушках. Может, стоит подождать? Ведь меня это больше не раздражает, как раздражало до этого. Просто хочется, чтобы он на меня так смотрел и восхищался мною. Как Вы думаете, Павел?

Так хочется быть для него идеалом!

Спасибо,
K.


Ответ 11:

Здравствуйте, K.

Его стеснение неистинно. Дело не в прошедшем пике сексуальности, раз его эрекция достаточно регулярна и активна. Здесь вопрос, по-моему, больше относится к тому, что называется - привычкой.

Ваш секс стал обыденным, утратил новизну ощущений. И это, как правило, в первую очередь касается мужчин. Поэтому эстетика отношений должна касаться не только Вашей внешности, но и сексуальности.

А его реакция на Ваши изменения естественна для мужчины его возраста. Вы - женщина, да ещё и молодая, поэтому Вы хотели бы получить иную реакцию, но его мировоззрение другое. Отсюда речь может идти только о его внимании и сексуальной культуре.

Так что вот Вам и поле деятельности: займитесь его воспитанием по всем направлениям, в том числе и в сексуальном плане. Тогда он и смотреть будет на Вас по-другому - с восхищением.

Кто ещё будет уделять именно ему столько своего времени и внимания?

Роль страсти в сексуальном наслаждении,

Сотворение Любви,

Страсть, экстаз, эйфория секса,

Смысл разнополости,

Задачи сексуальности.

С уважением,
П. Веденин, 03.11.2005


Вопрос 12:

Здравствуйте, Павел!

Спасибо Вам за письмо. Никогда я не думала, что проблемы у нас с мужем в сексуальном плане.

Прочитала или, можно сказать, "проглотила" все статьи, ссылки на которые вы мне прислали. Очень интересно, почерпнула много нового для себя, расширила свой кругозор.

Только как воспитывать мужа в сексуальном плане, так и не знаю. Статья "Роль страсти в сексуальном наслаждении" дает ясно и понятно все шаги, которые следует применять, что утвердило в правильности моего действия.

Другие Ваши статьи, Павел, было очень приятно читать, т.к. со всем, что Вы пишите, я совершенно согласна. Самое интересное, что мой отец всегда мне твердил примерно следующее: " Если хочешь быть единым целым с мужем, всегда помни, что совершать любовь нужно по любви. Все зависит от женщины, только она может дать почувствовать мужчине, что вы - единое целое".

Плюс, зная, что совершение любви - один из важных аспектов семейной жизни, я перечитала кучу литературы по этому поводу, в то же время, помня слова моего отца. Мой муж в восторге от меня в этом плане, говорит, что первый раз испытал такую любовь, всё до этого - ерунда, грязное прошлое.

Павел, к Вам очередной вопрос от меня. Что не так? Мой муж до сих пор в восторге от меня в этом плане. Или это просто вежливость? Хотя я не думаю - чувствую его восторг. Каждый раз я для него придумываю что-то новенькое, пытаюсь создать не иллюзию секса, а дать ему почувствовать, что мы принадлежим друг другу, почувствовать взаимную любовь.

Опять же, слова моего мудрого отца у меня в голове: "Если ты только почувствуешь секс без любви, считай, что муж тебе изменил, т.к. "взял" твое тело и может "взять" любое другое тело с таким же успехом.

Нужно чувство любви при этом, тогда он будет единым целым с тобой, а это другое. Он никогда не захочет тебе изменить, если будет чувствовать тебя, ведь это не заменить другим телом".

Судя из всего этого, Павел, я пришла, с Вашей помощью, к выводу, что что-то не так. Может, ему просто нравлюсь я в постели, а единство не удалось мне достичь?

Почему он меня не всегда хочет, но возбуждается при других? С другой стороны, я чувствую гармонию любви между нами... и его слова. Как Вы думаете?

Еще вопрос: в каком поле деятельности, кроме сексуального, мне нужно заняться его воспитанием и как? Спасибо.

Павел, а упражнение с часами вчера проходило не очень-то успешно. Я немного была взволнована кое-чем. Не знала, что это влияет. Сегодня я спокойна, надеюсь на лучшие результаты. :)

Заранее спасибо за Вашу помощь, Павел.

K.


Ответ 12:

Здравствуйте, K.

Проблемы в сексуальном плане испытывают многие пары даже тогда, когда они уверены в своём идеальном единении.

Дело в том, что в головах происходит путаница, и секс смыкается с другим состоянием - сексуальностью. По своим параметрам они близки, но не идентичны.

А желание физического удовлетворения (страсть), которое представлено избытком физиологической энергии и необходимостью ее сбросить, осуществляется просто - через секс. Для физического соития необходима эрекция как со стороны мужчины, так и женщины.

Безусловно, эрекция необходима, но, в то же время, переход её в оргазм достаточен для того, чтобы напор страсти себя исчерпал. Конечно, весь этот процесс может происходить красочно, феерично, разнообразно и многообразно, но сути вещей это не меняет.

Радость от такого секса возникает только по одной причине - желание страсти было удовлетворено. Давление энергии на орган соответствующего предназначения снизилось, и более нет раздражающих ощущений. Вот, собственно говоря, и вся "любовь".

Ваш отец, К, действительно говорит мудрые вещи: "...Если ты только почувствуешь секс без любви, считай, что муж тебе изменил, т.к. "взял" твое тело и может "взять" любое другое тело с таким же успехом.

Нужно чувство любви при этом, тогда он будет единым целым с тобой, а это другое. Он никогда не захочет тебе изменить, если будет чувствовать тебя, ведь это не заменить другим телом...".

Конечно, о любви в истинном значении этого слова говорить вам пока рано. Но то, о чём говорил Ваш отец, на данном этапе Вашего замужества называется - сексуальность.

Это предтеча любви, но ещё не любовь. А вот станет ли она ею, зависит от того, будет ли ваша сексуальность не разбавляться сексом, а обогащаться им.

Ваш отец произнёс: "...если будет чувствовать тебя...". Вот о чём идёт речь - о чувстве, а не только об одних ощущениях. И крайне важно, чтобы это чувствование было взаимным.

Ощущения идут от секса, а чувства - от сексуальности. Нельзя одно подменять другим, иначе - беда.

Да, Вы стараетесь: "...создать не иллюзию секса, а дать ему почувствовать, что мы принадлежим друг другу, почувствовать взаимную любовь...".

Однако энергетическая цепь лишь тогда замыкается в контур, когда она обоюдна.

А у вас, как мне кажется, только одна сторона (Ваша) проявляет сексуальность, а другая (Его) довольствуется всего лишь её эрзацем - сексом.

Нет, его восторги - не подделка, они искренни, но по поводу чего? И получается, что от плотского удовлетворения. Но сексуальности, с его стороны, как не было, так и нет. Вот это и есть то самое, "что не так".

Вы пытаетесь создать многое, но до него доходит только одно - иллюзия сексуальности, т.е. "голый" секс. И дело не в том, что он такой плохой, а в том, что сексуально неграмотен.

И эта необразованность заключается в том, что в его понятии любовь и секс являются синонимами. Поэтому он и не всегда Вас хочет, как женщину, ведь Ваше тело уже не представляет для него тайны, потому и нет к нему влечения, стремления познать.

С другой стороны, Вы чувствуете, что между вами присутствует сексуальная связь, объединяющая ваши сердца. Сексуальность - есть, а полноценного секса - нет. Но поскольку для него это синонимы, то и сексуальность начинает, "смазываясь", понемножку исчезать.

А в других он непроизвольно видит "Терра инкогнито" и инстинкт исследователя невольно поднимает его голову повыше, чтобы "рассмотреть" возможный объект покорения.

Это действует природная мужская функция - предназначение быть и оставаться открывателем. Мы уже об этом с Вами говорили. И, продолжая эту тему, заострю Ваше внимание вот на чём.

Первое: надо всё же найти в себе эту самую тайну, новизну, которую ему захочется вновь разгадать и освоить. Пусть так - затем настанет очередь следующего секрета и т.д.

И не так уж это сложно, если учитывать женскую фантазию и мужскую забывчивость. По этому поводу говорят: "всё новое - хорошо забытое старое".

Второе: мужчина по своей натуре - собственник и эгоист. Для него ценность тогда представляет повышенный интерес, когда ею интересуются другие.

Вот и "поиграйте" на этой струне. Конечно, аккуратно, в меру и достойно, но он всё же должен почувствовать, что Вас замечают и другие мужчины.

С одной стороны, он хочет Вас только для себя, но если при этом не будет замечать знаков внимания, оказываемых Вам от других мужчин, то его интерес непроизвольно начнёт снижаться.

Подсознательно возникнет мысль: "Если её не хотят другие, значит, она плоха. Тогда для чего же она мне? Я что, хуже всех?", - видите, к чему мы пришли?

А если всё изменить и осмотрительно, но всё же позволить другим мужчинам желать себя, то Ваш, почувствовав угрозу, встанет на Вашу защиту (такая "корова" нужна самому). Видите - опять встанет, но уже только для Вас.

Итак, первое направление должно возбудить в нём сексуальное желание. Второе усилит это желание с помощью пробуждения собственнических инстинктов. Теперь поговорим о третьем способе.

Речь пойдет о так называемом сдерживании. То, что всегда доступно и достаётся без сопротивления, для охотника, добытчика - не является привлекательной целью. Она его недостаточно возбуждает. Ведь ему нужен азарт преследования, пусть и в виде игры, но тем не менее.

Значит, Вам надо посадить его не просто на голодный паёк, а на интерес. Дескать: "Я тоже хочу тебя, но вот попробуй, возьми". И если его потуги будут вялыми, значит, и приза нет.

Соблазняйте, провоцируйте его желание, но тут же уходите из его "силков". Пусть в этой игре возьмет Вас "силой", и за это наградите его своим чувственным раскрытием.

Вот теперь мы подошли к ещё одному аспекту - сексуальности. Это такое чувственное состояние, которое хочется продолжать и продолжать, в отличие от секса, который быстротечен и конечен.

Следовательно, сексуальностью нужно считать такое желание, которое бесконечно. А бесконечно может продолжаться внимание пары друг к другу, взаимное уважение, стремление делать добро, ну и, конечно, ласкать своего возлюбленного, любимую.

Если первая часть легко понятна, то о второй (ласки) нужно поговорить несколько подробнее.

Ласки - это секс без физического соития. Следовательно, они не должны переходить грань контроля над оргазмом.

"Но что это за секс, без соития"? Да, это не секс, но проявление сексуальности. При этом в психике возникают подсознательные мотивы единения, общности.

Выделите один день в неделю для сексуальности - просто займитесь любовной игрой.

Но при этом не позволяйте ему излишне возбуждаться, когда он уже не сможет контролировать свое желание, переходящее в страсть. Иначе данная программа будет разрушена.

В другой раз доведите его, уже сознательно, до "белого каления", и теперь пусть он возьмёт Вас "силой". Сопротивляйтесь, и если его атака будет достойной - сдайтесь, но при этом уже "нападайте" на него сами.

Берите его, даже бейте и кусайте (конечно, в меру). И всегда по окончании процесса хвалите его за мужественность, восхищайтесь его силой. Никто так не податлив на лесть, как мужчина. Лесть для мужчины то же самое, что для свечи - огонь.

Он просто тает, и тогда из этого размягчённого материала можно лепить то, что надо женщине. Если же Вас интересует вопрос, на какой ещё ниве можно растить Чувство, то вспомните такие слова Вашего отца:

"...Если хочешь быть единым целым с мужем, всегда помни, что совершать любовь нужно по любви. Все зависит от женщины, только она может дать почувствовать мужчине, что вы - единое целое...".

Так что же ещё может объединить мужские и женские вкусы, создав "единое целое", как не кулинария? Известное выражение: "путь к сердцу мужчины проложен через его желудок" не лишён смысла. Но и для женщины готовить пищу очень близко.

В то же время, говорят, что лучший шеф-повар всегда мужчина. Вот и заинтересуйте его изысками национальных кухонь. Не всегда, но иногда. Пусть одно блюдо, но из-под его рук. Пригласите гостей, сделайте его героем вечера. Ничто так не сближает людей, как сообща организованное застолье.

См.: "Медной горы Хозяйка".

А упражнение получится. Куда оно денется от настойчивости и усердия?

Желаю счастья и успехов.

С уважением,
П. Веденин, 04.11.2005


Вопрос 13:

Здравствуйте, Павел.

Огромное Вам спасибо за Ваши подробные советы. Вы мне помогаете стать настоящей женщиной!

Павел, я, задавая вопросы, чувствую себя немного виноватой, но и не хочу упустить возможности научиться у Вас всему, чему только могу. Знаю, что Вы - человек добросовестный и никогда не оставите письма без ответа, поэтому прошу Вас написать мне, если я Вам немного "поднадоела", я не обижусь, не хочу бать назойливой по отношению к Вам.

Если нет, то я с радостью готова обсудить еще один вопрос, т.к. общение с Вами - наслаждение, скорая помощь, улучшение себя и своей жизни, для меня это очень важно на данный момент, т.к. я в стадии "нахождения" себя и не хочу пойти по кривому пути.

Если у Вас, Павел, найдется время, не могли бы Вы мне привести примеры тайны и как ее находить в себе. Павел, может, это глупо, но я не знаю, что за тайна, в каком направлении (характере, одежде и т.д.) и как эту тайну открывать в себе?

Теперь я хочу дать отчет моего упражнения со спичками. Меня удивляет то, что делаю я это упражнение без проблем! Немного пугает, может, что не так делаю? Спички кладу всё на то же место, с которого брала. Упражнение очень увлекательное, нравится гораздо больше, чем "Стрелка". Означает ли это, что я не люблю быть внимательной, а люблю "дело делать?"

Заранее Вам спасибо, Павел.

С уважением,
K.


Дополнение:

Здравствуйте, Павел.

Я написала Вам прошлое письмо, не прочитав статью "Медной горы Хозяйка". Из этого диалога мне понятно стало, что игра - самое главное в жизни женщины. Я об этом и раньше догадывалась, и старалась завлечь мужа, но "руки опустились", т.к. всегда он спрашивал: "я тебя не понял, что ты делаешь, не могла бы ты мне объяснить?". Как поступать, если он так спрашивает?

Всего доброго,
K.


Ответ 13:

Здравствуйте, К.

Люди вообще (а женщины - в особенности), - существа, состоящие из множества различных черт, которые и определяют их личность.

И только ничтожная часть этих самых черт (качеств), собранных в "пирамиду" нравственности, проявлены в их жизни, как активная сила.

Почему я сказал, что женщины в особенности выделяются из человеческой популяции? Да потому, что окрас их нравственных характеристик (тональность, палитра) намного превосходит мужские аналоги, не говоря уже о том, что некоторые из них вообще не представлены в мужском исполнении.

А отыскивать эти сокровенности можно в самых обычных "местах". В походке, взгляде, жесте, слове. В том, как женщина может садиться или вставать, в её улыбке или сведённых бровях. В неопределённом желании и определённом нежелании.

Важно одно: внести этим "секретным" действием в сознание мужчины то, что называется "лёгкой паникой". Он понимает: что-то происходит, но не может осознать смысла. Мужчина во всём любит определённость, но если она нарушается, то для него уже одно это - проблема.

Вот это и станет той "мутной" водичкой, в которой он будет вынужден искать ответ на мучавшую его сознание тайну. Не спешите ему в этом помогать. Пусть ищет и мучается - ведь эти муки во благо. А для него - стимуляция мужского влечения к женщине.

Кстати, именно этого он и не хочет делать, когда спрашивает у Вас: "...я тебя не понял, что ты делаешь, не могла бы ты мне объяснить?..". Видите - это для него оказалось тайной - вот пусть и разгадывает без Вашей помощи.

Улыбнитесь таинственно (ещё одна загадка), молча и тихо отойдите, продолжая заниматься своими делами. Он может сделать вид, что ему всё равно, демонстрируя безразличие. Это тоже будет игра - с его стороны. Но она Вам понятна, а Ваша ему - нет.

По упражнению.

Это хорошо, что у Вас получается упражнение со спичками. А как обстоят дела с монеткой, шарами? Отслеживать же точку на часах очень важно. Это главное задание, в которое со временем вольются и эти три. Так что продолжайте работать.

Проблема действительно в том, что Вы несклонны к углублению внимания. Поэтому Вам легче делать те упражнения, которые имеют не столько ментальный, сколько физический аспект. Отсюда Вы должны понимать, что развитие цепкости внимания для Вас приоритетно.

P.S.: А для того чтобы не чувствовать себя неловко, Вы можете воспользоваться информацией той страницы, о которой мы говорили ранее. Вспомните о "Фин. вкладе" в то дело, которое помогает Вам.

Желаю успехов.

С уважением,
П. Веденин, 07.11.2005


Вопрос 14:

Здравствуйте, Павел,

Вот моя история, которая произошла, когда я следовала Вашим советам.

На мгновение я решила стать актрисой. Да, я решила быть такой, какой я была в юности: резвой, веселой, с чувством юмора, беззаботной, следующая жизни, как игре. Я настолько ощутила себя в этой роли и настолько была счастлива!!! На ветрах 17-ти летней девушки я вновь ощутила силу.

С идеей заинтриговать мужа я (...). Вот такая вот история. Было бы интересно, Павел, узнать Ваше мнение, что я делала так, а что - не так. Тысячу раз Вам спасибо, Павел, за советы. Вы - волшебник!!! Какие еще у Вас волшебства затаились?

Вы не представляете, как меняете мою жизнь. Я так счастлива, ведь это на самом деле волшебство, такого нежного отношения я не получала даже на нашу первую свадебную ночь!

Павел, я мужу не говорила, что переписываюсь с Вами, как Вы думаете, стоит ли? Или он воспримет это, как "психологическую штучку", что его очень раздражает.

А вот упражнения с шарами и монетками я еще не пробовала. Спасибо за совет, буду "терзать" свои Часы.

Всего доброго, Волшебник.

С уважением,
K.


Ответ 14:

Здравствуйте, K.

Конечно, нет особой необходимости раскрывать ему и эту тайну, касающуюся нашей переписки.

Иначе "психологические штучки" будут им восприняты, как покушение на его состоятельность, хотя, конечно же, ничего этого нет.

Но мужчина предпочитает быть гегемоном и, с этой точки зрения, любое вмешательство он воспримет за агрессию.

По Вашему поведению.

Насколько я могу судить, исходя из Ваших слов, то Вы всё сделали правильно. Однако не стоит переигрывать, т.е. не следует "тигра дёргать за усы".

Пощекотать - это одно дело, но не злить. Поэтому теперь перейдите с "кнута" на "пряник". Загоритесь сами и позвольте вспыхнуть сексуальной страстью и ему.

"Сгорите" в этом жаре вдвоём, но потом обязательно не забудьте восхититься его силой, умением и т.д.

А волшебство состоит в том, чтобы гнуть лозу в обоих направлениях, но делать это надо мягко и бережно - так, чтобы она гнулась и при этом не ломалась.

Вот тогда она и станет пластичной и податливой руке мастера, то бишь, - мастерицы.

С уважением,
П. Веденин, 08.11.2005


Вопрос 15:

Здравствуйте, Павел,

Огромное спасибо за Вашу поддержку.

Мне становится радостно и легко на душе, когда я узнаю свои ошибки, осознаю, что делала не так и что требует исправления. В жизни так много, что хочется познать, быть отличным психологом в семье.

Павел, мне понравилось Ваше сравнение отношений с лозой. Кажется, мое сердце почувствовало, что лоза скоро треснуть может, поэтому моя недосягаемость обернулась в заботливость и ласку.

Павел, я вчера совсем другая была, ласковой, заботливой, но нет, я не надоедала ему своим присутствием, не навязывала себя. (...).

Этого я понять не могу. Почему, когда я не показываю своих чувств, его это злит, но и, в то же время, я для него - недоступная таинственная королева.

Когда же я таю, то струны влечения сменяются на обыденные. Казалось бы, следуя нашему с Вами плану, у него должны вспыхнуть теплые чувства. Видно, что-то я упустила.

Хочется быть значимой для него, чтобы он меня ценил, но и не хочется его так сильно мучить (немножко можно, но, видно, я "переборщила"). КАК Вы думаете? Или во мне что-то не так?

Заранее спасибо, Павел.

С уважением,
K.


Ответ 15:

Здравствуйте, K.

Вам непонятен механизм его поведения, когда он ведёт себя обыденно в ответ на Ваши ласки, нежности и заботливое отношение. А когда Вы не показываете своей любви, он относится к Вам с подчёркнутой теплотой.

Представьте, что у Вас имеется нечто, и оно Вам нужно, но при этом находится под надёжным замком и потому не вызывает беспокойства относительно его утраты.

В то же время, Вы взаимодействуете по жизни и со многими другими вещами, которые так же более-менее важны. Но при этом они не так Вам доступны и не столь надёжно защищены от возможной утраты.

Другими словами, Ваша власть над ними находится под вопросом, в то время как "нечто" уже не вызывает никаких вопросов. И теперь, к чему Вы будете более внимательны, участливы и т.д.?

Одно уже в "кармане", а другое ещё надо получить. Вот Вам и объяснение проблемы: "Да, то - хорошее, но уже моё, а это - другое, и возможно, окажется лучше, а я его ещё не добыл".

Его ошибка в том, что он не понимает смысла фразы: "лучшее - враг хорошему". Вот что необходимо донести до его сознания. Кто начинает "гоняться" за лучшим, пусть и непроизвольно, может утратить хорошее.

* * *

Вот это-то и было нашим планом.

Вам сложно понять его поведение потому, что Вы не мужчина, а женщина, и у Вас иные критерии ценностей. Мужчина по жизни - охотник, и в этом всё дело.

Посади его на "цепь", и он перестанет быть мужчиной, чем женщина также не может быть удовлетворена. Отпусти его на вольную охоту, - так он, того гляди, и вовсе сбежит.

Видите? Не всё так просто. Поэтому выход может быть только один. Мужчину его женщина, конечно же, должна держать на крепкой "цепи" нежности, комфорта, зависимости от себя.

Но при этом такая "цепь" должна быть и достаточно длинна, чтобы он мог потренировать свой охотничий инстинкт. Женщина при этом, если надо, может жёстко "дёрнуть" за цепь или нежно его поманить.

Посмотрите внимательно, как работает кукловод с куклой-марионеткой. Он, находясь в тени, настолько легко управляет движениями куклы, что кажется, будто это она сама пляшет.

Конечно, это искусство, и ему надо учиться. Не сразу, но постепенно и регулярно тренируя этот навык, можно добиться успеха. Только обязательно надо представить себя кукловодом, а его - "марионеткой".

А нитями управления для Вас станут те самые приёмы, о которых мы уже говорили. Кроме того, Вы сами сможете по ходу работы с ним находить и другие варианты, утверждающие Вашу властность.

Например. Мужчина всегда ценит силу, знание и умение, мастерство и т.д. Следовательно, и Вам надо не казаться в его глазах глупой, способной только на стирку и готовку женой, а достойной половиной.

Вы спрашиваете: "...или во мне что-то не так?..". Вот это и есть "не так". Вам не хватает знания и умения властвовать в сердце мужчины. Вам неизвестны многие секреты его психологии, без чего невозможно достичь его привязанности.

Желаю успехов.

С уважением,
П. Веденин, 09.11.2005

Ли Хоа

  • Global Moderator
  • *****
  • Сообщений: 201
Re: Азбучные тайны жизни
« Ответ #1 : 15 ноября 2007, 03:00:00 »
Вопрос 16:

Здравствуйте, Павел.

Спасибо Вам огромное за выявление моей проблемы: незнание мужской психологии. Не могли бы Вы мне помочь в этом, раскрыть побольше "секретов", за которыми мужчины спрятаны.

Ваши письма, Павел, для меня - проводник. Я каждый день перечитываю КАЖДОЕ ваше письмо, чтобы напомнить себе, как действовать и чему следовать. Ваши советы и помощь открывают для меня многое.

Сайт 5 ветров прочитан мною от и до. Спасибо за него.

С уважением,
K.


Ответ 16:

Здравствуйте, K.

Если Вы внимательно прочли наш сайт, то, вероятно, должны были побывать и на странице "Финансовый вклад". Кстати, Вы как-то обмолвились на эту тему, но потом, видимо, забыли об этом.

Так вот, уважение людей друг к другу должно быть взаимным, а не односторонним. Декларировать - это одно, а проявлять его фактически - это совсем другое.

Пока вопрос касался простых психологических бесед, я от души старался Вам помочь. Но теперь Ваши обращения становятся не только всё более и более настойчивыми и регулярными, но и начинают требовать от меня плотной работы с Вами. А это уже совсем иной процесс.

Поэтому я предлагаю Вам разобраться сначала с этой частью наших отношений, а затем уже можно будет продолжить специальную работу по оказанию Вам психологической помощи. Для примера можете прочесть вышедшею сегодня статью, где разбирается эта же тема.

См.: Труд психолога.

С уважением,
П. Веденин, 10.11.2005


Отклик:

Здравствуйте, Павел.

Я искренне уважаю Вас и чувствую вину, что не дала Вам понять, что страницу "Финансовый вклад" я изучила, но не решалась сказать мужу о помощи, которую Вы мне, Павел, оказываете, т.к. нашими финансами руководит он.

Я очень ценю Ваше мнение и советы, Павел. Могу сказать, что никто так и никогда мне не помогал, как это делаете Вы. Я благодарна каждому Вашему письму. Честно говоря, не знаю, что было бы со мной, если бы не Вы.

Вы помогли мне не впасть в депрессию и посмотреть на мир новыми глазами, увидеть себя в ином свете. Я очень Вам благодарна, Павел. Хотя многое для меня еще неизвестно в этом мире и я не знаю, как правильно жить, как правильно мыслить, как вести себя.

Узнала многое от Вас, Вы - великолепный психолог, великолепный учитель. Вы - добросовестный человек, и каждая Ваша минута - на вес золота. Я уверена, что у Вас полно работы, много писем, на которые Вы должны ответить, а времени на всех не хватает, поэтому я не обужусь, если Вы прекратите беседу со мной.

Спасибо за всё, Павел.

С уважением,
K.


Вопрос 17:

Огромное Вам спасибо, Павел, за помощь и поддержку, которую Вы мне оказали. Поверье мне, что в этих словах заключается искреннее чувство благодарности. Я рада за то, что Вы есть, за то, что Вы помогаете людям, как вечный друг, который прославился добросовестностью и пониманием.

Прошу принять мою словесную благодарность. Со мной согласятся тысячи Ваших почитателей, что Вы - драгоценность в этом мире, которая движется и подбирает на пути людей, нуждающихся в помощи.

Еще раз прошу Вас, Павел, не отрекайте мои слова (я очень расстроилась, когда получила Ваше письмо, где вы назвали меня не уважающей Вас), а возьмите их, т.к. они искренни.

Пусть я Вам не помогла материально, я уверенна, что Вы меня поняли, почему при моих обстоятельствах я не могу этого сделать, но я хочу выразить огромное спасибо!!! За всё!


Ответ 17:

Здравствуйте, К.

Вопросы решаются не их замалчиванием, а через обсуждение. И тогда не будет возникать чувство неловкости или вины. А Вы дважды уходили от разговора на тему финансового участия в нашем проекте. Так где же и в чём именно выражается Ваше уважительное отношение?

Слова - это, конечно же, хорошо. Но одних декларативных заявлений недостаточно в мире материальных отношений, где мы все находимся. Разве Вы, кроме любовных признаний, более ничем не дополняете свои чувства к мужу? Любовь любовью, но ведь хочется и кушать. А временные затраты должны компенсироваться тем, на кого они, прежде всего, направлены.

Теперь о деньгах. Я понимаю, что "он" руководит финансами, но разве бюджет, о котором идёт речь, его личная собственность, а не семейная общность? Разве Вы не допущены к деньгам и являетесь рабыней, потребности которой удовлетворяются товаром?

Неужели Вас кормят, поят, одевают, развлекают, но денег в руки не дают? Это что, недоверие или новая форма семейного развлечения - "а ну-ка отними"? Непонятно. В чём дело? Или у него просто заведена строгая форма экономической отчётности?

Ну, так в чём же проблема? В статье "Финансовый вклад" подчёркивается, что речь не идёт о каких-то значительных суммах, способных негативно отразится на личном бюджете. Каждый человек, обладающий чувством собственного достоинства, может внести посильный для него вклад, и только.

Понимаете: важна не столько сумма вклада, сколько сам вклад, Ваше участие, дающее чувство причастности к общему делу. Замечено: так человеку легче "дышится", когда он перестаёт ощущать себя должным. Хотя сейчас и перестали говорить о Чести, но ведь она есть.

И потом, а почему Вам не сообщить мужу о том, что хотите оплатить услуги психолога, консультирующего Вас по Интернету? В чём проблема? Не хотите показывать ему нашу переписку, так и не показывайте. Объясните, что деньги пойдут на оплату занятий.

Это не будет обманом, ведь Вы действительно начали делать упражнения, и Вам такие развивающие уроки идут на пользу. Так что же здесь нереального? И это тем более актуально, что ... - это серьёзно.

Так что повторяю: решение остаётся за Вами, а не за мной, прекращать наше общение или продолжить его в конструктивном режиме. Убеждён: имея добрую волю, человек не только способен, но и должен решать любые вопросы, тем более материального порядка.

С уважением,
П. Веденин, 10.11.2005


Вопрос 18:

Здравствуйте, Павел.

Я чувствую себя немного рассерженной, когда Вы не понимаете моего положения, т.к. это нарушает мой день и меняет мое настроение.

Дело в том, что мой муж категорически против "всяких там психологов". Когда я решила сходить к психологу, он был в ярости. Сколько я ему ни объясняла, он отвечал: "Хорошему тебя там не научат". Его фразы были, извините меня, не в самом светлом свете о них.

Также я почувствовала себя оскорбленной, Павел, когда Вы начали обсуждать наше семейное положение в таком духе, потому что ничего подобного, что Вы выразили, не происходит. Как я Вам писала, если помните, я не только учусь, но и работаю, поэтому эта фраза меня раздражает: "...Разве Вы не допущены к деньгам и являетесь рабыней, потребности которой удовлетворяются товаром?..".

Извините, но я себя уважаю, оскорбления мне ни к чему. Также, каждые расходы мы обсуждаем вместе, основываясь на расчетах моего мужа. Поэтому просто так взять наши совместные деньги я считаю себя не в праве.

Павел, я с самого начала нашей с Вами переписки сказала, что если у Вас нет на меня времени, то не тратьте его, я пойму, т.к. я себя чувствую виноватой. Если же вы хотите мне помочь, то я только рада буду и очень Вам благодарна. Также, Павел, я бы была очень Вам благодарна, если бы Вы попробовали посмотреть на всё это моими глазами.

Фраза: "...важна не столько сумма вклада, сколько сам вклад...", - естественно, Вы не ожидаете больших сумм от ваших учеников. Как вы написали, Вам важен сам процесс: "...Ваше соучастие, дающее чувство причастности к общему делу. Замечено: так человеку легче "дышится", когда он перестаёт ощущать себя должным...".

Скажу, что споры с моим мужем гораздо дороже стоят.

Я должна надеется, что Вы меня поняли.

С уважением,
K.


Ответ 18:

Здравствуйте, K.

Я Вас прекрасно понял.

Действительно, ненужно поступать вопреки воли мужа. И уж, тем более, обманывать его. Раз он считает, что Вам и Вашей семье консультации психолога ни к чему, значит, пусть так и будет.

Желаю успехов и всего доброго.

С уважением,
П. Веденин, 11.11.2005